Новые истории про орех

Рассталась с парнем четыре месяца назад. До этого была просто конфетка: попа-орех, волосы до пояса, талия-тростинка, грудь третьего размера. А теперь на 14 кг поправилась (пью таблетки гормональные, не противозачаточные). Теперь сижу дома и фоток новых не кидаю. Друг бывшего парня всегда пускал слюни, когда меня видел. И вот теперь написал, что я ему всегда нравилась не из-за внешности, а из-за души, и пригласил меня вечером в кино (эти четыре месяца он меня не видел). Завтра иду, чтобы посмотреть, как сильно отвиснет его челюсть, когда он увидит, во что превратилась моя душа-орех.

Моя девушка вегетарианка: кушает постоянно овес, помидоры, орехи. Дома никогда нет еды. Выхожу на улицу под предлогом прогуляться что бы на самом деле нормально пожрать.

Активно занялась спортом,хожу с молодым человеком в зал через день,каждый вечер делаю присед,чтобы как орех прям) Он часто в командировках,иногда лень поднять орех с дивана( Теперь по скайпу для него приседаю 6 подходов по 20. Спасибо,котик)Летом буду самой красивой у тебя)

Нет возможности посещать спортзал. Решила использовать для этого проживание на 9 этаже и совместить приятное с полезным. Отказалась от лифта и уже через пару недель обалдела: попа стала крепкой, как орех. Всё ведь просто, когда есть желание. Хочешь - делай, не хочешь - не ной.

Все время была проблема - не могла заставить себя долго и тщательно чистить зубы, полминуты и все. Решила эту проблему таким образом - во время чистки приседаю 50 раз и пока не сделаю это, чистить не перестаю. В результате попа-орех, зубы стали на тон белее и с утра помогает быстрее проснуться.

Когда мы с сестрой и братом были маленькими, у нас во дворе рос огромный орех, на котором папа построил нам большой и прочный домик. И каждое лето, как только становилось достаточно тепло, мы практически жили там. Брали с собой настольные игры, какие-то бутерброды, чтоб перекусить, термосы с чаем, книги, которые сестра читала нам вслух. Иногда родители разрешали там переночевать. Стелили на полу матрацы, укутывались в одеяла и до глубокой ночи рассказывали друг другу истории и смотрели на звёздное небо. Это до сих пор одной из самых чудесных общих воспоминаний о детстве)

Наблюдала картину: одна клиентка в местном кафе устроила скандал, дошла до директора из-за того, что в ее салате с орехами оказалась перегородка от грецкого ореха. Директор вызвал повара и показательно его уволил, с криками и оскорблениями. Тут подошел другой посетитель и с улыбкой Джокера пригласил только что уволенного парня в свой ресторан на работу.

Собирала орехи у сарая и услышала в сарае негромкий скрип. Заглянула. Там велосипед лежит на боку, а заднее колесо крутится не спеша. Мне сперва показалось, что оно само по себе крутится. Присмотрелась, а на ободе мышка. Она разгонялась по ободу, как хомяк в колесе, а потом цеплялась за спицу и кружилась, как на карусели. Я мышей терпеть не могу, но эту экстремалку трогать не стала. Пусть катается.

Мой молодой человек поставил мне условие: либо я худею до 45 килограмм, а это, на минуточку, 10 кг надо скинуть, либо мы расстаемся. Я, видите ли, не так удалась фигурой, как он всегда мечтал, хотя об мою попу и пресс можно орехи колоть. Мне кажется, у меня только что появился бывший молодой человек...

Как говорит моя подруга с нулёвочкой: "Нет сисек – нет проблем. Всегда знаешь, что с тобой знакомятся, разглядывая душу". Все бы ничего, если б ни её жопа орехом.

Вот я не понимаю, как можно читать электронные книги?? Они ведь ни чем не пахнут.. А с напечатанными все иначе. Еовые пахнут краской и типографией, а страринные нет, не пылью, они пахнут мускатным орехом, загадочностью, и детством.

Мужу в голову пришла светлая идея попробовать анальный секс. Я боюсь боли, поэтому отказалась. Он начал уговаривать, мол, давай, все ж занимаются, и никто не умер. Спрашиваю, кто такие эти "все". Оказалось, муж моей лучшей подруги похвастался ему, что жена ему ни в чем не отказывает, и он "прёт ее как хочет". А я на днях возила ее к проктологу, где у нее обнаружился кровоточащий геморрой размером с грецкий орех.

Лет 12-13 мне было. Я пукнула бесшумно, а подруга, которая рядом стояла, сказала: "Ммм, что-то вдруг орехами так вкусно запахло, не чувствуешь?" Я ответила, что нет. С тех пор я никогда не говорю о запахах на людях, если вдруг неожиданно появляется новый, даже если вкусный. Вдруг опять пердёж...

Когда был маленький, игрался и затолкал себе в нос кедровый орешек. Затолкал глубоко и забыл. А потом, лет через 7-8, во время насморка он оттуда вышел, я его увидел и сразу вспомнил, как он туда попал. Я ходил с орехом в носу восемь лет! Восемь!

Году так в 1999 шли мы из школы: я, мама и младший брат. Идём, веселимся, и тут моему брату в капюшон прилетает грецкий орех. Вот из ниоткуда прям. Деревьев вокруг нет, чистое небо над головой. И тут возмущённый пернатый недруг в лице вороны приземляется около нас и громко каркает. Как оказалось, таким макаром вороны питаются. Берут орех, летят высоко и кидают орешек, он раскалывается - профит. Эта птичка шла за нами и, видимо, просила вернуть провизию. Орех вернули

Меня до одури пугают девушки, порабощенные культом собственного тела. Они жрут несъедобное низкокалорийное дерьмо, готовы ночевать в спортзале, собирают деньги на силиконовую грудь, ибо истощение чревато плоскогрудием… Лифт не соглашается возить их в одиночку, только если вместе с гирей (под шумок стянутой из того же спортзала). И все это лишь для того, чтобы сфоткать себя возле зеркала в одних труселях, а потом выложить фотографии в интернет с подписью «было 60, а теперь 40, завидуйте стремные жирухи!!!». Толку то, если вместо этого вашего идеального тела, видно только пустой грецкий орех на том меcте, где по задумке природы должна находиться голова.

Моя девушка, любит неожиданно подбегать, наклониться и грызть мои соски, как голодная белочка - орех.

Когда ем орехи, то набиваю ими целый рот, пережевываю и выплевываю всу эту кашецу на руку, потом снова ее ем..)

Живу в общежитии с соседкой. И у каждой из нас есть по хомяку. Мой сейчас живёт у моего парня, а её, соответственно, с нами. Она решила, что он жирный (на самом деле обычный хомяк, ей кажется). Кормит его раз в день и в разное время. Бедное животное грызёт клетку и стёрло себе нос. Кормит она его кормом для шиншилл, который хомяк не любит, но ест немного. Аргументировала это тем, что её хомяк не ест орехи. Подкармливаю её хомяка нормальным кормом, и он ест орехи. И клетку не грызёт, когда сыт.

Завидую жене-ведьме! Два притопа, три прихлопа и попа как орех; а поплавает в бассейне, так ещё и спина рельеф приобретает, косые мышцы живота появляются. Запьёт «Колой» целую пиццу на ночь, а утром ещё и минус килограмм. Я в зале пашу полгода, как Папа Карло, а толку мало, поправляюсь от запаха еды х))

Недавно подруга попросила почистить ей ноут. Чистила я его полдня. Естественно, денег с неё брать не стала бы. Сказала, если хочет отблагодарить, пусть купит шоколадку с лесными орехами, и мы квиты. В итоге, когда я привезла ей ноут, она мне в грубой форме высказала, что ей вечером пришлось идти специально для меня в магазин, покупать эту вонючую шоколадку и тратить время. При ней выбросила эту шоколадку в мусорное ведро. Хрен я ещё когда-нибудь буду помогать бесплатно.

Однажды сильно простудилась, естественно нос был заложен и дышать было невозможно. Мама посоветовала засунуть в нас кусочек ореха каштана. Засунув его себе в нос, я почувствовала облегчение, смогла хоть как-то имитировать дыхание. Удивляясь такому эффекту, решила его продвинуть подальше, ну чтоб уж наверняка. Уже сидя в больнице, рядом с мальчиком лет 5, у которого в носу была шашка, долго пришлось объяснять доктору, что у меня в носу делает орех, и что я не фанатка передачи " Малахов +"

С женой уже больше 15 лет, ещё с универа вместе. В постеле всё здорово, смотрю на неё, и всё, как в перый раз, стоит всё колом, хоть орехи коли. Но есть одно "но" — она стала дольше возбуждаться. Сейчас уже в районе часа только на предварительные ласки уходит. Я не ханжа, супругу люблю, но когда вечером с работы приходишь уже никакой, не хочется часами в обнимашки играть. Да и мысль о том, что я перестал её возбуждать просто убивает.

Грызу фисташки четвертый день. Это орехи от дьявола, сравнить их можно только с семечками. У меня уже болит нёбо, подушечки пальцев, сломала все ногти к чертовой матери. Отпусти меня, фисташковый Шайтан!!!

Как же бесит, когда на одолжение даришь человеку какую-то мелочь, а в ответ слышишь: "Ой, а я не ем сладкое/мне нельзя орехи/а я таким не пользуюсь", – и так далее. Я очень рада, но мне всего-то хотелось сказать спасибо, срать на твои болячки.