Новые истории про ощущение

В детстве очень любила рисовать. Просилась в художественную школу, но родители отнекивались, говорили, что это очень дорого. Я выросла, многому научилась сама. Рисую до сих пор, иногда даже получается что-то делать на заказ. Родители твердили, что нужна профессия, с которой я всегда найду работу. Высшее образование я так и не получила. Ради похвалы поступала в медицинский. На бюджет не пролезла, а с коммерцией помогать мне отказались. Я обычная медсестра, помогаю людям, тихонечко выгораю и ненавижу себя. Я хочу творить, хочу создавать. У меня создаётся ощущение, что вселенная говорит мне "ты неправильно живёшь". От родителей слышу только упрёки об отсутствии высшего образования. Хочу все бросить и начать творить, но боюсь, что опять услышу осуждения.

В детстве всегда расстраивалась, когда 22 июня бабушка говорила: "Вот и день на убыль пошел". Было ощущение, что лето заканчивается, не начавшись. Сейчас ставлю себе напоминалку в телефоне на 22 декабря. Замечаю, что каждый день темнеет всё позже, и чувство, что уже почти весна.)))

Не люблю лето за то, что светать начинает с 3 ночи (утра). Страдаю ужасной бессонницей... И когда вижу, что в комнате становится светло, начинаю жутко нервничать, что я все еще не сплю, и ощущение, что я куда-то опаздываю... Опаздываю уснуть! Замкнутый круг! Одни мучения((

Лайфхак для худеющих: покупайте вкусную еду, ешьте, жуйте, наслаждайтесь, но не глотайте — выплёвывайте. Ощущение, будто ты поел, но при этом сохранил и фигуру, и здоровье. Затем можно выпить чая с молоком и обмануть этим организм. А продукты в любом случае будут либо в канализации (если всё вредное глотать), либо в помоях. Еда ведь покупается для вкусовых ощущений))

Я очень редко читаю книги, потому что каждая книга буквально порабощает меня. Сюжет настолько затягивает, что я не могу ни есть, ни спать, ни нормально работать, пока не дочитаю книгу. Буду сидеть дома, пропускать встречи с друзьями, тренировки, тусовки, буду засиживаться допоздна и, вообще, в любую свободную минуту я буду читать, даже на ходу до метро. А когда книга прочитана, я испытываю чувство облегчения, словно избавилась от тяжелой зависимости. Я чувствую себя свободной! Возможно, хорошая книга и должна производить такой эффект, но постоянное ощущение свободы и независимости мне приятнее.

Обожаю позднюю осень. Это серое небо с тучами, словно нависающими над тобой; мелкий моросящий дождик. Темнеет рано, и, когда идёшь вечером домой по темному парку и видишь свет в окнах домов, так уютно становится. Сидишь поздно вечером на подоконнике — тёплый плед, пижама, вязаные носки, глинтвейн в кружке и интересная книга. И слышишь звук дождя, барабанящего по крыше. А впереди зима, и совсем скоро Новый год, и ощущение праздника. Самое любимое время.

Самые неприятные ощущения у меня возникают, когда я вижу, как кто-то вытирает язык полотенцем. В кино часто так делают, когда, например, съедят что-то невкусное. Это просто не передать словами, сразу начинают бегать мурашки по затылку и спине. Кажется, будто у меня теперь язык как после полотенца - сухой и с ворсинками ткани.

Сидел как обычно ВКонтакте, и вдруг приходит оповещение о добавлении в друзья от дочки, с которой не общался 8 лет и уехал, когда она была совсем ребенком. И почему-то перехватило дыхание, и мурашки по всему телу. И ощущение, что жизнь вдруг изменилась в один момент. Хотя думал, что все уже забылось.

Работаю участковой медсестрой в детской поликлинике - это какой-то аут. Дело совершенно не в детях. Как же меня задолбали некоторые мамаши. Такое ощущение, что приходят они "попить" твоей крови. Вечно недовольны, пишут жалобы, что нет записи к каким-то специалистам и все это говно выливают на меня. Я у них виновата ВО ВСЕМ. Зарплата как кот наплакал, а ещё и вычитают за жалобы. Причем здесь вообще Я?! Делаешь свою работу добросовестно, и все равно "в говне". В 26 наполовину седая.

Я верю в души у зверей и птиц. Когда за 120 км от меня у мамы умирала моя любимая курица, я пришла домой, и меня просто вырубило — заснула мгновенно. И мне приснилось, что птичка моя жива, кругом солнце, лето... и ощущение счастья, что все хорошо. Разбудил меня звонок мамы, она и сказала: "Всё, отмучилась птаха". Не верю, помню её в лете. Видимо, приходила попрощаться и показать, где будет жить...

Такое ощущение, что у коммунальщиков в моем дворе своеобразный зимний квест. Дождаться пока навалит снега, не убирать его до тех пор, пока дорога не покроется коркой льда, а потом "кто быстрее отобьет свою территорию"

Очень раздражает, когда говоришь человеку искреннее поздравление, а он начинает спорить с тобой. Желаешь здоровья и долгих лет жизни: "Да куда уж мне, помереть бы, вот тогда все отдохнёте". Желаешь, чтобы дети росли послушными и помогали в домашних делах: "Да уж лучше бы они не помогали, всё только портят". Чувствуешь, что своим искренним пожеланием только задел, и ощущение, что лучше бы вообще ничего не говорил.

Недавно купили квартиру в доме 1936 года постройки. Ремонт в квартире примерно того же времени. Начали мы с демонтажа антресолей и встроенных шкафов, нашли старинный чемодан, внутри которого журналы мод 1924-1946 годов, выкройки, вырезки с эскизами, чужие грамоты, благодарственные письма от коллектива и несколько фотографий. И вроде надо выбросить, а рука не поднимается, ведь это чья-то история, чьё-то увлечение, чья-то жизнь. Кто-то всем этим очень дорожил, хранил долгие годы. Не покидает ощущение, что, если я выброшу всё это, я оскверню чью-то память.

Познакомился с девушкой. Повстречались, съехались. Прожили вместе полтора года, решили повысить градус, то бишь жениться. Дошло до обсуждения финансов. Говорит, мол, будем раз в месяц скидываться деньгами на коммунальные, еду и прочие ежедневные расходы, а остальное каждый тратит или копит сам. И если кто-то покупает себе, к примеру, машину, то это только его машина. В отпуске каждый платит за себя и так далее. Вроде и ничего страшного, но ощущение "дружба дружбой, а табачок врозь" не покидает.

Терпеть не могу жару. И дело не в "просто мне не нравится". Переношу тепло, мягко говоря, плохо. Лето для меня автоматически превращается в адовую пытку. +20 и ощущение, что моя кожа горит, будто ее чем-то раскаленным поливают, хотя кожа не сгорает а-ля "перезагорала". Периодически падаю в обмороки. Вода комнатной температуры — горячая. Хожу всегда бледная, ибо лето для меня = ночь или спасательные мероприятия в помещениях с кондиционером. Хочу быть нормальной, радоваться теплу и путешествовать летом.

Искренне завидую людям, которые родились в одном городе, уехали учиться в другой, нашли работу в третьем, женились/вышли замуж и переехали в четвёртый. А я... Я родился в Москве, в Москве окончил школу, поступил в столичный вуз, устроился на не очень любимую, но хорошо оплачиваемую работу, женился на москвичке (так получилось, специально не искал). И вроде всё хорошо, счастлив в браке, но иногда возникает ощущение безнадёги и тупика. Никаких перспектив. Кажется, я предал свою мечту.

Люблю пытаться разделить ощущения. Например, гладишь себя по ноге и пытаешься почувствовать в отдельности, какие из всего скопа ощущений принадлежат коже на ноге, а какие руке. Мне кажется, мозг в такие моменты задействует ранее неиспользуемые шестеренки)

Люблю иногда прибухнуть, не прям до усрачки, но хорошенько, только никто не знает, какой для меня в этом смысл. Дело в том, что только в таком состоянии я довольно беспокойно сплю, ворочаюсь, часто просыпаюсь. Как следствие, вижу и помню наутро огромное количество снов, абсолютно разнообразных! Утром ощущение, как будто побывал в невероятном путешествии, настроение соответствующее))

Сегодня мне снилось, будто я - бутылка соевого соуса. Было довольно таки здорово. Представьте - вам откручивают голову, трясут вверх тормашками и откуда-то изнутри начинает литься соус! Ощущения непередаваемые!

Поехала поступать в другой город, переночевать негде, телефон разрядился... сижу на лавочке и не знаю, что делать. Со мной заговорил парень лет 30, пустил в свою пустую квартиру, сам ушёл ночевать к брату. Приехал утром то ли пьяный, то ли обкуренный, я быстро собралась и пулей вылетела из квартиры. Он мне ещё деньги предлагал, карманы выворачивал, мол, на такси и на еду, странно, конечно. Больше всего меня удивило, как я не испугалась, хотя было ощущение, что он сам больше меня испуган :D

Общаюсь со своей школьной подругой. У нее ребенок, я живу в другом городе и приезжаю раз в год. Когда встречаемся с ней и вспоминаем старые времена, такое ощущение, что она до сих пор живёт этим прошлым. Говорит, что безумно хотела бы вернуться в школу, и что это самое счастливое время в её жизни. Как-то грустно за нее становится, потому что она до сих пор хочет не принимать ответственных решений, а "списывать домашку" на переменке и убегать из дома с хулиганами.

Я так много хотела бы сказать. Ночью мне снятся песни, которые можно потрогать. Я вижу солнце же там, где его нет. Я так люблю своих близких, но не могу им сказать об этом. Моя жизнь - это кладбище ощущений и воспоминаний. Я так много чувствую, и так мало говорю и делаю.

Живу в Москве. У нас есть сайты, куда жители могут отправлять свои просьбы и обращения. Лампа в подъезде перегорела, мусор не вывезли, снег не убрали и т. д. Очень удобно и действенно. И как же поражает безразличие 90% людей. Такое ощущение, что всем просто пофиг. Живут по принципу "моя хата с краю", "само как-нибудь решится". В доме несколько сотен квартир, а вопрос не решается, пока я не оставлю заявку. Почему так…

У меня есть небольшие проблемы с левым плечом, бывает ощущение, как будто сустав вывернут и ломит. А каждый раз, когда я открываю дверцу холодильника в новой квартире, сустав встаёт на своё место с таким ещё облегчающим щелчком. И всё бы хорошо, но я уже пять килограмм набрала, и теперь надо худеть.

В моем доме очень шумные соседи, постоянно кто-то сверлит, пилит,ругается, у кого-то гавкает собака, но в последнее время ближе к вечеру я слышу какие то странные шумы, такое ощущение, что кто то завёл кита! Звук именно такой!!!