Старые истории про ощущение

Работаю вместе со своим молодым человеком. Вчера пришла на работу в платье и чулках. В обеденный перерыв мой благоверный заметил это и стянув с меня трусы, удалился к себе в кабинет со словами "походи так". Весь день я так и проскакала по офису, невероятные ощущения лёгкости и похоти!

После работы в небольшой конторе получилось устроиться в престижную компанию на неплохие, как мне казалось, условия - радость и гордость за себя. Спустя время довелось ненароком узнать зарплаты других коллег и в других отделах. Открылся другой мир. Я несчастный лох. Она в разы больше, даже у многих сотрудников с небольшим опытом, таких как я у нас мало. Не могу пока поменять ситуацию и не могу отделаться от ощущения, что я ничего не стою и вообще бесполезное дешевое никто.

Не знаю, откуда это пошло, но когда я вижу у кого-то в жизни или на фото красивые глаза, то у меня появляется дикое желание их проколоть. Все время такое ощущение, что оттуда польётся красивая водичка. Пока никому глаза не колола, но очень страшно от таких желаний...

В нашей квартире электрика, сантехника, вся строительная часть перепланировки сделана или установлена руками моего отца, домик и баню на даче построил мой дед. А вот мой парень не может починить выключатель или прочистить сток трубы. Да и большая часть моих знакомых держали последний раз молоток на уроках труда. Такое ощущение что предыдущее поколение схалтурило при передаче этих знаний.

Первый член, который я увидела "вживую", решив лишиться невинности, был маленький и тонкий. Секса в итоге не произошло (по другим причинам), и с тем парнем я рассталась, так и не переспав с ним. До сих пор помню ощущение этого членика в руке и своё недоумение: как такая штучка может доставлять удовольствие, на котором все так помешаны?..

Иногда я не могу уснуть, потому что понимаю, что сейчас просто «отключусь». Не буду контролировать свою жизнь, свои сны, ощущения. Просто щелчок, и впереди темнота без возможности что-либо изменить. Как только думаю об этом, то сразу перестаю хотеть спать, даже если до этого мечтала поскорее оказаться в кровати.

Мне сегодня снился Эштон Катчер. Причем сон был такой интересный, как остросюжетный фильм, а Катчер там появлялся в эпизодах и что-то рекламировал! Такое ощущение, что рекламу начали транслировать нам прямо в сны, как в Футураме...

самое офигенное воспоминание детства, это когда дедушка сам молол муку и хранил ее в больших бочках. я засовывала руки по локоть в бочку,а иногда и глубже. ни с чем не сравнить ощущение нежности, прохлады и гладкости на коже от прикосновения с мукой. попробуйте как-нибудь засунуть хотя бы ладонь в миску с мукой!

Живу с ощущением, что я превосхожу практически всех в этом мире. Духовно, интуицией, проницательностью, «шестым» чувством и многим другим. Но морально я грязнее лужи. А ещё лет с 17 я не могу себя отнести к какому-либо гендеру. Вроде мастурбирую, и связи половые тоже были, но всё было отдаленно от моих внутренних ощущений, как будто я наблюдатель. И наблюдаю я так за всеми и всем, без каких-либо эмоций. Лекарства хоть и помогают вернуться в реальность на время, но расслабиться не могу никак…

Бабуле 90 лет, на днях попала в больницу. Операция, почти сутки в реанимации, неизвестность. Но вот перевели её в палату - наконец-то можем навестить! Едем, а сами думаем: бабуля, наверное, вялая, после наркоза-то не отошла, наверное. Зашли в палату, в которой три человека, включая бабушку. Так она там самый живчик: всем интересуется, активно все комментирует, ходит, несмотря на то, что надо лежать. Но больше всего запомнился момент, когда захрапела тётка на соседней койке, а бабушка такая: "Кто это там храпит? Выключите!" Уехали от нее в хорошем настроении и с ощущением, что все будет хорошо.

Бесят девушки с длинными распущенными волосами в метро!! Вы думаете, вы как в рекламе шаумы? Нет, нифига!! Ваши волосы везде, особенно ужасно когда они щекочут руки или лезут в лицо другим пассажирам!! Ощущение, что по мне паук пробежал!! Бесите, русалки, блин!!

С детства завидую вечно больным людям. Начиная с детсада, школы, универа и заканчивая работой, складывается такое ощущение, будто я одна пашу целую вечность, отдыхая только на выходных и на праздники, пока другие со своей псевдопростудой отсыпаются дома в тёплой кроватке.

У меня пунктик на уборке. Не обсессивно-компульсивное расстройство, но близко, ибо стоит начать убираться, то остановиться трудно: вижу всё новые и новые участки для уборки, и ощущение, что всё ещё грязно. Один раз убиралась девять часов без отдыха, еды и воды, хотя сама не заметила как. Но если не начинать, то могу стать королевой пыли и заваленных стульев.

До сих пор помню из детства ощущение супа на голове... И лапша за пазухой под майкой...

Я работаю в аптеке. Нам ставят планы по выручке и продаже определённых позиций, заставляют втюхивать разные товары месяца, приходится навязывать это каждому посетителю. Работаю на этом месте только два года, но по ощущениям — все десять, истощена морально и физически. Эх, не такого я ожидала, когда училась... Благородную профессию превратили в торгашество ради наживы.

Ненавижу, когда меня просто так трогают, гладят, обнимают. И к другим прикасаться не люблю. Такое ощущение, что с каждым прикосновением у меня жизненная сила убавляется. Физически плохо прям. Муж обижается, а я не могу ничего с собой поделать. Когда до секса дело доходит — прям выворачивает от всего процесса. Стискиваю зубы и терплю. И вообще, я пришла к выводу, что секс -- самое глупое действо. Сопение, кряхтение, дрыганье — в общем, убожество какое-то. И да, самоудовлетворение тоже не моё.

Последние несколько лет своей жизни у меня периодически возникает ощущение, что я ребёнок, у которого отобрали конфету. Как пел Цой - «и вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда взялась печаль». Мне 33, жена, дети. Всех люблю, все хорошо. Но вот так глянешь на школьников, у которых впереди такая жизнь, как студенчество.. и мне кажется, что меня обманули. Я не хочу стареть, я хочу бежать вперёд навстречу юности, громко петь песни под гитару, снова оказаться на сцене и играть рок.

Мы с мужем, когда путешествуем, собираем свою "коллекцию" девушек из разных стран. Я би, поэтому это общий интерес. Но вот незадача — в Тае для интереса сняли "девочку с пипиской", и всё вроде забылось, но теперь муж по приезде домой ищет в знакомствах только трансов; говорит, с ними ощущения другие, а мне обидно, сиськи-то у них ненастоящие, да и не то совсем((

Я отец в декрете в 28 лет, много обстоятельств привело к тому, что я нахожусь на обеспечении жены. Так выгодно, так удобно всем, и справляюсь вроде неплохо, но внутри ощущение, что я делаю что-то не так. А если задумываться дальше, то становится ещё хуже. Где и как потом найти работу, вернуть уважение окружающих, обеспечивать и быть главным в семье… Начал выпивать, заглушая внутренний голос, и вроде всё хорошо, деньги есть, все счастливы и здоровы, но точно не хотел быть на своём месте.

Не праздную день рождения с восьми лет, так как в этот день умер папа. Не могу отделаться от ощущения, что празднуем его смерть.

Странное ощущение, когда тебя отшивает девушка, к которой ты клеился 3 года, из-за того, что ей нравится другая девушка.... Которую ты отшил *барабаная дробь* 3, бл*ть, года назад.

В детстве (где-то в лет в 4-5) мы с братом (на 11 лет старше меня) "зажигали звезды". Это было незабываемое ощущение. Мы брали фонарики и светили ими в ночное небо. Брат говорил: "Вот смотри, зажглась звезда, наша звезда!"

Позавчера я грохнулась с велика. Ехала с горы и в одной руке телефон был, неудобно было держать руль, и я решила быстро положить в карман и опять схватиться за руль! Но не тут то было, только руку отпустила, руль сразу завилял и я так шандарахнулась, что даже маты не летели, одни крики, процарапала себе живот, ободрала руки, ноги и дико расхреначила коленку, что ходить больно (ушиб). Сейчас 22, с велика последний раз падала в дестве, но ощущения все те же, как в дество вернулась блин!)

Очень много интересного можно обнаружить, если ввести в поиске видеозаписей "No name". Попадаются видео, залитые с телефона людьми, так сказать, для себя, и каждый раз просматривая их, создается ощущение, что прикасаешься к жизни того человека

Скоро полтинник стукнет. Сижу и вспоминаю самые запоминающиеся моменты жизни. И это не гибель отца, когда мне было семь лет; не первый секс, не свадьба и рождение детей. Этих моментов три. Первый: ощущение безграничной свободы после защиты диплома в институте. Второй: то же ощущение, когда вышел за ворота воинской части после дембеля. Третий: снова непередаваемое чувство свободы, когда ступил ногами на ледник "Большой Актру" на Алтае. Кажется, что вся остальная жизнь была внутри квадрата.