Короткие истории про ощущение

Думала, что со мной такого никогда не случится. 33 года, 10 лет брака, есть сын. Весной я влюбилась в мужчину (не женатый, мой ровесник). Видела его раз пять. Один раз целовались. Никаких разговоров о совместной жизни нет и быть не может. Я знаю, что мы оба друг другу симпатичны. Ощущение дежавю не покидает меня. Мужу никогда не смогу признаться, но готова развестись и жить одна с сыном. Разрываю эти обе связи, ибо невыносимо и нечестно так жить.

Перед своей смертью подруга мне пообещала, что обязательно поздравит меня с днем рождения с того света. А праздник должен был быть безрадостным, ведь я была одна и без друзей. Но в этот день она мне приснилась и устроила во сне феерическое празднование, там было все, о чем только можно мечтать, плюс умершие родственники. Никакая реальность с этим не сравнится. Весь день рождения после этого сна меня не покидало ощущение счастья и эйфории.

Муж осуществил свою мечту - получил лицензию и приобрел травматический пистолет. Все бы ничего, но я до жути боюсь этого пистолета! Когда он его достает, меня охватывает паника, и создается ощущение, что он вот-вот выстрелит непременно мне в голову, даже трясти начинает! Прямо фобия какая-то! Но самое странное, что я сотрудник МВД, за мной закреплено табельное оружие, я из него стреляю, все нормально, но вот именно травмата мужа я реально боюсь.

Являюсь примерной девушкой: учусь на отлично, душа компании, дома всегда чисто, в холодильнике только свежая еда, сама я опрятная, на мне всегда чистая одежда и белье. А знаете почему? Я боюсь, что если я умру неожиданно, то мой труп найдут в грязной квартире, в грязной одежде. На мои похороны никто не явится, а из-за плохой успеваемости в колледже обо мне будут плохо отзываться. Ничем не болею, но вот острое ощущение, что умру не своей смертью.

Люблю ночами почитать, чем и занимался этой неприметной ночью. Тут по моей руке что-то проскользнуло, я, посветив телефоном, ничего не увидел и читал дальше. Повторилось такое же ощущение, включив фонарь на телефоне и осветив ту часть кровати, я увидел не хилых размеров паука. Вы думаете, я испугался? Я чуть не покинул этот свет! Закричав (я живу в общаге), от моего крика проснулся сосед. Как оказалось, это его новый "питомец". Кажется, пора съезжать…

С детства не покидало ощущение, что живу не в своей квартире, спрашивала у родителей, но они отшучивались. Недавно выяснилось, что, пока я гостила у бабушки (~в четыре года), мы и правда переехали в квартиру в том же доме, и родители сделали максимально похожий ремонт, а про какие-то новые вещи и ещё одну комнату(!) говорили, что я просто забыла! Травму они не хотели ребёнку нанести, блин! А то что я 20 лет считала себя сумасшедшей, это не, не травма.

Мне 23, замужем, работаю и учусь, живём с мужем отдельно. У мамы есть на всякий пожарный ключи от нашей квартиры. Недавно она без предупреждения зашла в наше отсутствие ко мне домой (раньше всегда предупреждала), увидела сигареты на столе (не знала, что курю, курящих в принципе презирает), и теперь уже вторая неделя пошла, как она со мной не разговаривает. А по фразам, брошенным в трубку иногда, у меня складывается ощущение, что я больше не её дочь.

Работал на скорой, бригада - врач, я (фельдшер) и водила... На одном из ДТП пришлось "заводить мотор" пострадавшему, путем ИВЛ. В нашей профессии все идет на секунды и соответственно ни о какой собственной безопастности не может быть и речи! Придя в себя, пострадавший "обрадовал" что у него ВИЧ... я был в шоке! Больше года перед глазами была картина - мои ладони в его крови и фантомное ощущение его слюны на губах... С тех пор прошло много лет - благо пронесло!

Интересное чувство возникает когда видишь фото со свадьбы человека, который когда-то к тебе клеился, но ты ему отказала, потому что он не заинтересовал. Это не сожаление что "могла бы быть на месте невесты, а так останешься одна с кошками", не зависть чужому счастью, не презрение "кто ж на него позарился то". Это ясное ощущение того, что в свое время ты все сделала правильно. Потому что так или иначе твой отказ был частью пути человека к счастью.

Всю жизнь в моей семье был достаток выше среднего, состояния бедности никогда не ощущала. Так получилось, что когда мне было 8, мы с мамой остались вдвоём, но я тогда не почувствовала себя ни в чем ограниченной. И только сейчас вспоминаю, что новый год мы тогда праздновали тарелкой пельменей. Одной на двоих. Мама преподнесла мне это так, что я всё равно не потеряла ощущение стабильности, даже в голову тогда не пришло, что мы в чем-то нуждаемся.

Вот есть же ощущение, когда на тебя смотрят, ощущение взгляда. Даже если ты стоишь спиной к наблюдателю, ты всё равно это чувствуешь. В последнее время мне кажется, что за мной наблюдают. Именно дома. В других местах у меня нет такого ощущения, а как прихожу домой – сразу появляется. Подозреваю одного из жителей дома напротив. Теперь постоянно закрываю шторы в комнате, переодеваюсь подальше от окна. Не знаю, что с этим делать, я похожа на параноика.

Живем в двушке с двумя детьми, двумя кошками и моим отцом. Личная жизнь, соответственно, под большим вопросом (старшему ребенку 7 лет и он умеет тихо просыпаться). Нашли выход — раз в месяц оставляем детей дедушке и снимаем на сутки номер в гостинице. Непередаваемое ощущение: день походить голышом, не заниматься бытовухой и просто поваляться вдвоем и поговорить без бесконечных "мамканий" и "папканий". Мы любим наших детей, но друг друга мы любим тоже.

Обожаю позднюю осень. Это серое небо с тучами, словно нависающими над тобой; мелкий моросящий дождик. Темнеет рано, и, когда идёшь вечером домой по темному парку и видишь свет в окнах домов, так уютно становится. Сидишь поздно вечером на подоконнике — тёплый плед, пижама, вязаные носки, глинтвейн в кружке и интересная книга. И слышишь звук дождя, барабанящего по крыше. А впереди зима, и совсем скоро Новый год, и ощущение праздника. Самое любимое время.

Как-то ехала утром в маршрутке. Маршрутка полная, а я "комфортно" сидела,зажатая между чьей то попой и окном. Сиденье одиночное. А впереди стоял парень. Он и так,по ощущениям моим, наровил мне сесть на лицо, а тут маршрутчик резко затормозил и все полетели назад. И парень, который стоял впереди меня, пукнул и эффектно сел мне на коленки!)) От неожиданности ничего лучше не нашёл, чем сказать:" Привет, а вот и я!" Весь красный он вышел на ближайшей остановке))

Мы познакомились семь лет назад. Моя внешность была далека от модельной, но я не могла пожаловаться на фигуру. Спортивные танцы и всё такое... А ему хотелось слегка меня подкорректировать. Сначала он оплатил мне новую грудь. Затем это был нос, уши, немного глаза и щёки. И ещё по чуть-чуть много чего. Я смотрюсь в зеркало и безумно нравлюсь себе такой. Но ощущение, что я "made special for him" где-то на какой-то фабрике по его заказу, не покидает меня.

Иногда я провожу весь свой день на автомате, абсолютно отключаю мозг, не знаю, как. И часто в такие дни, когда я еду в общественном транспорте куда-то, у меня резко начинается ужасная паника, сердце бешено стучит, будто умру сейчас. И тогда я по порядку вспоминаю, кто я, какой сегодня день, куда я еду и на каком автобусе. Всё это занимает секунд 5, не больше, но каждый раз такое ощущение, будто заново родилась и вышла из какого-то параллельного мира.

Стояла ассистентом на операции, и хирург начал рассуждать вдруг о геях. Пришёл к выводу, что геям просто разнообразия не хватает и новых ощущений. Но вот он лично не видит ничего нового в том, чтобы "шпилить своего друга". Я, не подумав, брякнула, что новые ощущения - это когда тебя шпилит друг. Он посмеялся, медсестра посмеялась, анестезиолог посмеялся, а через года три жена хирурга подала на развод, потому что застала его в кабинете с анестезиологом.

Какой бы зарплата ни была, на уровень счастья она не оказывает существенного влияния. До 23, пока училась, жила на 15 тысяч рублей. Хватало на все. Прошло 2 года, теперь около 120: одежда дороже, еда дороже, отели дороже, квартира чуть больше, а по ощущению ничего не изменилось. Всегда чего-то не хватает. Хоть денег всегда в загашнике достаточно на все, теперь не хватает времени и сил. Зачем работать, как лошадь, если в жизни в общем ничего не меняется…

В школьные годы моей подруге очень приглянулся один кулон. Она терпеливо копила на него, но незадолго до момента Х об этом узнала её заклятая одноклассница и тут же выкупила (он был всего один), а потом ходила и ехидничала. Мне это надоело, я взяла накопления подруги и пошла к этой девице, предложив за деньги закрыть глаза и досчитать до 10, сдёрнула кулон, сунула деньги и убежала. И до сих пор у меня очень двойственные ощущения от этой ситуации.

Впервые разочаровалась во взрослых лет в пять. Шли зимой с мамой после бани (баня была в паре улиц от дома), веселые, мама говорит о печеньках и чае, которые нас ждут дома. Мороз, темнеет, но мы чистые и радостные. А отец напился и отказался открывать нам дверь, мол, он нам не нужен и мы ему не нужны. Соседи тогда приютили, но до сих пор помню растерянность, когда ТВОЙ папа не пускает в ТВОЙ дом, и ощущение того, что все идёт неправильно и безвозвратно.

Шла из магазина, несла много конфет в пакете. Иду и ковыряюсь там, пытаюсь достать одну. Меня сбоку подрезает бабулечка и прямо так спрашивает: "Что вкусненького несешь?" Я в шоке, думаю, это что, рэкет что ли... Говорю: "Конфеты. Угостить?" Она: "Ой, не-не... Конфетки отбирать не буду". Ну я ей все равно горсть вручила насильно. А ощущение сложилось, что она ко мне на спор подошла, так как в пяти шагах на скамейке сидели ее подружки и внимательно за нами наблюдали :)

Периодически приезжаю в гости к своей подруге, она замужем, дочке меньше года. Переступить грань и в мыслях нет. Мою посуду, готовлю еду, болтаем часами, присматриваю за дочкой. Привязался к мелкой как к родной. У подруги появляется немного свободного времени, а я получаю ощущение тепла, семьи и уюта; в эти моменты боль стихает. С той, которую люблю, быть не могу из-за её неопределённости, взаимность есть. Так и живу последние несколько лет один. Мне 29.

Ехала я на велосипеде (приличная скорость) и тут мне в глаз попадает семечко с дерева. Причём засело оно глубоко. Останавливаюсь, бросаю велосипед, пытаюсь достать его, жутко больно, слёзы текут, а ничего не получается. До дома далеко, и велосипед на улице бросить не могу. Простояла так минут 20, рыдая от боли. Люди просто проходили мимо.. Пока ко мне не подошла молодая пара с ребёнком в коляске. Девушка помогла, семя достали, а по ощущениям жизнь спасли.

У кого-то идет седьмая неделя беременности, а у меня 25-ая, и я узнала об этом только вчера и только из-за внезапно завязавшегося спора с подругой. До этого врач утверждала, что у меня киста яичника воспалена, а потому ощущение, что в животе что-то шевелится. Если ребенок спросит, как он появился на свет, я начну со слов: "Сначала мы думали, что у нас будет не сын, а киста, но предположение, что во мне завелась аскарида, тоже не стоит упускать из вида..."

Снятся рекурсивные сны. Это сон во сне внутри сна — просыпаешься, а ты всё ещё во сне; просыпаешься второй раз, и ты всё ещё во сне. Мой обычный цикл включает в себя 5-9 "пробуждений". Всё бы ничего, да только они все — кошмары. В последнее время начались приступы паники — даже просыпаясь в реальном мире, у меня нет никакого способа определить, что это не сон, и это всё настоящее. Теряю ощущение реальности и не знаю, что с этим делать. Специалисты не помогают.