Истории про осознание

Ехали мы с друзьями домой, решили заехать в "кустики" пописать, машина завязла в грязи, ночь, поле, 3 градуса тепла и ливень. Муж вышел посмотреть ситуацию и услышал крик, оказалось, что мужик шёл домой, поскользнулся, сломал ногу и орал 3 часа, чтобы его спасли. Мы вызвали скорую, поскольку не смогли к нему пройти через поле, скорая потом вызвала МЧС, ребята минут 40 его только по кустам искали, когда нашли, оказалось, что у него перелом бедра и серьёзное обморожение, то есть, если бы мы не застряли, человек к утру замёрз. Мы ждали помощь около двух часов, поскольку район вообще не проезжий, все это время мы с ним разговаривали, чтобы он не терял сознание. Когда всё закончилось, в душе было только осознание того, что нами кто-то управляет, и счастье, что спасли жизнь.

Иногда в моменты эмоционального подъема я вдруг начинаю бежать, бегу со всей силы пока не устану, и в эти моменты меня переполняет такое счастье от осознания того, что я молода, здорова, что я просто могу вот так взять и побежать, ведь когда нибудь в старости я уже не смогу этого сделать...

Люблю лицемеров. А еще больше люблю давать им знать, что я все знаю. Смотреть на их лица и улыбаться их шуткам или историям, при этом быть осведомленным насчет правды. Приводить примеры лицемерия при этих людях, наблюдать, как краснеют их лица, нервно бегают глаза, учащается дыхание от осознания истины о себе любимом и великом.

Когда устроилась на первую работу мечтала всю будущую зарплату потратить на одежду, новый телефон и прочие ништяки. И вот, наконец, я ее получила, но решила купить что-то запоминающееся. Подумала и отправила половину денег маме (живем в разных городах). Никогда не забуду, как обе плакали, разговаривая по телефону. Она от благодарности, у нее с финансами было туго, но мне об этом не сказала. А я от осознания, какая это капля в море, по сравнению с тем, сколько для меня в жизни сделала мама

Для меня взрослость началась с осознания, что простой белый пломбир без всего - это тоже вкусно.

Моя мама умерла 3 года назад. Примерно раз в месяц мне снится, что она звонит мне и говорит, мол она вовсе не мертва, и что по какой-либо причине всем родственникам пришлось инсценировать ее смерть. Не передать с каким чувством секундной радости я просыпаюсь каждый раз.. а когда приходит осознание того, что это сон, моя душа вновь разрывается на части...

Время от времени ночью просыпаюсь от тревожного "звонка в дверь". Бывает резкий и обычный, а бывает с переливом. Потихоньку приходит осознание, что звук звонка у меня другой или вообще отключен, как на старой квартире было. Походу, опять приснился, но почему остального сна не помню… Лежу в темноте, слушаю тишину. Ничего не происходит. Никакой связи с чем-то уловить не могу уже на протяжении многих лет.

Не знаю, почему, но после хорошего фильма с началом титров становится так невыносимо тоскливо на душе. Возможно, оттого, что успеваешь привязаться к героям, переживая с ними весь сюжет. Приходит осознание, что всё закончилось, и пора возвращаться к своей жизни.

Почти все, будучи мелкими, терпеть не могли застолья, которые доходили до хорового пения взрослых. Оказывается, все мы эти будущие взрослые... Осознание этого пришло мне, пока мы пели с родителями и гостями песню «Батарейка» группы «Жуки», а мелкий брат орал, чтобы мы успокоились.

Работала в стоматологии. В последнее время стало казаться, что я ненавижу свою работу: шла со слезами на глазах, ничего не приносило удовольствия, все стало однообразным и скучным. Уволилась. Перепробовала кучу различных мест, каждый день смотрела паблики по стоматологии, и каждую ночь мне снились рентген-снимки, пломбировочный материал и инструменты. Недавно пошла лечить зубы и поняла, как же безумно скучаю по прежней работе! Пришло осознание: «А мне ведь тогда просто хотелось сменить место и коллектив. Я всего лишь устала, а стоматология меня по-прежнему привлекает!» Ворвалась в отдел кадров прямо той же клиники, где лечила зубы, и да — вакансия открыта! Оформляю документы, на днях выхожу на работу.

Накануне своего последнего звонка сделала аборт. На следующий день стояла в школе на сцене, читала стихи и думала, что уже на Новый год могла стать мамой. Осознания, что я взрослая и дура набитая, пришли одновременно.

Мне 23 года, моему дедушке 90 лет. Сейчас он приболел: высокая температура, с постели не встаёт. Я вышла на балкон, смотрю на город в закате с высоты девятого этажа, слышу радостные крики гуляющих и задумываюсь о том, что ещё несколько лет назад я сама тусила с ребятами, веселилась, поздно приходила домой. А сейчас дом-работа-дом, дедушкина рука, еле сжимающая мои пальцы, и слёзы от осознания того, что всё заканчивается. Я не хочу взрослеть. Я не хочу стареть. Я хочу назад.

Несколько лет назад я работала редактором на радио. Был у нас раздел «Дорожные происшествия». Часто писать было не о чем. Однажды узнала из источников ГАИ, что дорожный рабочий погиб. Его задавило отлетевшее колесо от КамАЗа. Моя реакция: "О, круто, есть о чём написать!" Осознание пришло гораздо позже, когда услышала новость в эфире...

С детства меня пугало осознание мимолетности человеческого бытия. Отчего дни рождения мои лет с 9 превращались в истерику по поводу неминуемой старости. представляю в какую депрессию впаду в 30 годам. все бы отдала, только чтобы снова ребенком стать. мне 24.

Бывало ли у вас осознание того, что из миллионов людей в вашем городе, выбрали именно вас. Выбрали и полюбили. Стремились к идеалу, искали, выбирали, присматривались, а выбрали в итоге вас. Самого обычного, не идеального, местами странного. Вас.

Интересно, страшнее осознание того, что она умерла, или то, что во время сборов для поездки в больницу в голове промелькнула мысль: "надо бы сказать ей, куда я ухожу, а то волноваться будет..."

Перестала завидовать чужой красивой жизни. Кто-то из знакомых/друзей/ родственников поехал отдыхать на дорогущий курорт, кто-то купил новую просторную квартиру, шубу, крутую машину? Теперь вместо зависти спрашиваю себя, а что Я сделала для того, чтобы у меня было "такое же": устроилась на две работы? Подалась в сетевой бизнес? Распродала ненужные вещи? Насосала у кого-то? И, когда приходит осознание, что я и пальцем не пошевелила для достижения чего-либо, меня сразу отпускает.

Служу по контракту, девушка. У нас действует запрет на смартфоны, можно только кнопочные телефоны, и то не все. По собственной глупости попалась со смартом, грозит увольнение. А у меня двое детей и ипотека с кредитом. Понимаю, что сама виновата, но от осознания, что я в полной жопе, становиться так плохо, что хоть волком вой. Продумываю варианты заработка денег на гражданке и понимаю, что моя глупость стоила всего, что я зарабатывала долгие годы.

Есть такая текила-girl. Ходила на огромных каблуках в клубе, пила, спаивала и получала за это очень хорошие деньги. Проснулось стремление к самореализации, захотелось поработать по своей гуманитарной специальности. Требований - море, все дедлайны горят, платят - почти ничего. Подкралось осознание, что удовлетворения от работы не получаю, хочется вернуться в клубы. Стыдно за себя, привыкла получать деньги без усилий, и не могу себя перевоспитать.

Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает... На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.

Мне 34 года, живу с мужем у моей мамы. После института я сразу родила почти подряд дочек, так ни дня и не поработав. Не знаю, почему слушала маму: сначала детки, а работа никуда не убежит. Теперь я мама, домохозяйка и абсолютно зависящая в материальном плане от мужа-тирана женщина. Как жить и зарабатывать самой — не знаю. Осознание всего этого дошло до меня только недавно. Это так страшно, я никто.

По дороге от Тамани до Краснодара насчитали 4 аварии. Одна из них с несколькими погибшими и одиноко сидящей на обочине девочкой, вокруг которой суетятся медики. Люди едут на отдых, но при этом трасса превращается в ралли, где каждый норовит подрезать и обогнать. До сих пор перед глазами эта жуткая картина и осознание, что у этого ребёнка за секунду изменилась вся жизнь.

У меня галлюцинации. Длятся примерно лет пять. Вижу тигров, которые готовятся на меня напасть в центре города, машины и прочее. Не говорю никому, умею контролировать: уделяю несколько секунд на осознание, что реально, а что — нет. Уже вошло в привычку. Пару раз чуть не умерла, пока пыталась понять, реальная ли на меня машина едет или нет. К психиатру не пойду — строю карьеру. Решила, что как только не смогу впервые понять, то лишь тогда буду просить о помощи. Верю, что такое не лечится.

Мне 28 лет, замужем, есть ребёнок. Но каждый раз, когда в дверь звонят посторонние люди, отвечаю через закрытую дверь, что взрослых нет и дверь я не открою. Осознание приходит только через несколько минут.

Для меня День Рождения отличается от остальных дней только более ясным осознанием своего одиночества.