Истории про отчаяние

Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста!" И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас!" — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))

Отключили электричество, работа встала. Возглас из соседнего отдела, полный боли и отчаяния - "мы же чайник не успели поставить!"

В детстве, когда у меня была кошка, я подходила к ней, смотрела серьезно в глаза и говорила: Маркиза(так ее звали), тебе нужно эволюционировать. Затем брала ее за передние лапы и заставляла ее "идти" на задних. До сих пор помню ее полные отчаяния глаза и мои исцарапанные руки.

Никогда не забуду эту страшную давку в школьной раздевалке после уроков. А однажды штурм выдался особенно тяжелым, и среди стонов, криков, топота отчетливо раздался полный отчаяния возглас пятиклассника: "Граждане! Что творится?!". Надеюсь, он выжил

Когда мне было 10 лет,меня мама отправила в магазин за продуктами и дала большой список того, что надо обязательно купить.И когда я стояла возле кассы, кассирша сказала определенною сумму денег, но мне не хватало, я начала откладывать продукты ( чтобы дешевле получилось) , а все ровно не хватало, а очередь была большая, я была в таком отчаянии, что пол списка я не куплю, но мужчина, который стоял после меня, взял и оплатил все мои продукты! Мне было очень приятно и стыдно! Спасибо тому человеку

У меня есть друг, которого я очень хочу, поэтому решила его приворожить. Вычитала один способ в интернете. Я нассала в кастрюльку, добавила туда сахара, выдавила сок с лимона, закипятила и поставила в холодильник. Каждый раз, когда он был у меня дома, я подливала кипячёную мочу ему в кофе/чай, но моча закончилась, а он до сих пор воспринимает меня как подругу. У меня шикарная грудь, попа, талия. Я в отчаянии!

В 92 году нам с мамой пришлось переехать и я пошла в новую школу в очень криминальном районе, мне было 16, выпускной класс. С первых дней начали "травить" местные отморозки. Из школы боялась выходить, маме боялась рассказать. Призналась в отчаянии и слезах, когда один подкараулил, тащил в подвал, страшно было до безумия! Мама была в отношениях с бандитом. Он спросил только где находится подвал... Нашли парня через неделю. В том же подвале, убитым. Много лет меня разрывала на части эта история...

Исполнила свою детскую мечту — сорвала стоп-кран в поезде. Была на то причина. Стояла в тамбуре (там теперь запрещено курить), слушала музыку, разглядывала через стекло прохожих, а когда поезд тронулся, я уже собиралась уходить в свое купе, с той стороны начали лихорадочно барабанить опоздавшие пассажиры. Я пыталась открыть дверь, дергала ее как сумасшедшая, а поезд набирал скорость. Две пары глаз выражали такое отчаяние… и я решилась. Кипиш поднялся, с ума сойти! Спасибо, что не выдали :)

Замужем три года. С мужем большие проблемы. Все три года пытаюсь добиться понимания и нормальных семейных отношений. Я не религиозный человек, но вчера в ночь под Рождество, от отчаяния о злобы на себя и него забрела в церковь, как раз шла исповедь, И я впервые за 26 лет решила исповедаться! И поп в церкви под Рождество посоветовал разводится! Поп... В церкви... Разводится! В этом году у меня будет новая жизнь, спасибо тебе господи!

Год, когда разводились родители,-один из самых худших. Помню, позвонил отец и сказал, чтобы я быстрее ехала домой, потому что мать хочет покончить с собой. А потом звонила мать и говорила, что ушла в лес вешаться. Я искала ее в отчаянии целый день. А потом она просто вернулась домой как ни в чем не бывало. Я до сих пор не понимаю, зачем было впутывать в свои разборки ребенка. И теперь они удивляются, что я не особо хочу общаться.

У меня псориаз. Руки, ноги, голова, торс полностью - как один огромный ожог. Это очень больно. В городской больнице отказали в лечении, так как нет медикаментов. В облцентр ехать не могу, дочку не на кого оставить. Отчаяние и боль... Почти все серьёзные болезни вызывают у людей сочувствие. Псориаз - только лишь отвращение. Нам, таким, очень больно физически! И мы не заразные!

Так уж вышло, что моё хобби - раздражать людей. Недавно нашла новый способ: если делаю что-то, и мне говорят нечто вроде: "А вы не могли бы перестать это делать?" – то с улыбкой отвечаю, что могли бы, но вам так веселее/больше нравится/приятнее. Столько непонимания, отчаяния и злости в глазах вопрошающего.

Встречаемся с парнем 2 года. Оба любим, но отношения трещат по швам. Уже не знаю, что делать. В отчаянии предложила написать на бумажке список претензий и требований, чтобы хоть как-то понять друг друга. Подошла со всей серьезностью к этому вопросу, по пунктам перечислила все, что хотела бы изменить. Он тоже писал. Обмениваемся, а там вместо всех этих пунктов огромными буквами "ТЫ ИДЕАЛЬНАЯ"! На такой эффект этого метода даже я не рассчитывала!!!))

Недавно гулял по парку и увидел объявление о пропаже кота, со всеми приметами, очень жалостливое,написанное, похоже, ребенком. и в следующие пару дней я это объявление где только не видел: на остановках, на светофорах, по всему району, в общем. И так я проникся этим отчаянием, что позвонил по номеру и утешил как смог эту девчушку, как оказалось, (лет 11-12ти) и пожелал ей не унывать, найти пропажу и услышал такие искренние слова благодарности, что сам себе удивился и обрадовался, что не совсем еще зачерствел.

Ненавижу свою работу. Каждый день от отчаяния я ухожу плакать в туалет. Зато хорошие деньги и престижная руководящая должность в сфере ИТ. А я бы хотела быть женой, матерью, заниматься домом и детьми. Но очень нужны деньги. На лечение от болезней, заработанных такой работой. Сорок часов в неделю я в личном аду.

Самое ужасное, что я когда-либо видела, — это слёзы. Слёзы отчаянья моей подруги. Она сирота, муж погиб, у неё есть только дочь пяти лет. Недавно у подруги обнаружили рак мозга. Она плакала навзрыд и говорила, что просто хочет видеть, как растёт её дочь.

В прошлом году от рака умер мой папа, 58 лет. Я не знаю, каким топором вырубить из своей памяти моменты, когда ездила с ним на обследования и узнавала новости — одну страшнее другой. Сидела со снимками в руках и думала, как объяснить папе, что рука перестала болеть не потому что перелом сросся, а потому что рак сожрал кость, или кашляет он не потому что простыл, а потому что метастазы в лёгких. Вспоминаю его взгляд, полный надежды и отчаяния, и плачу каждый раз.

Мне 22 года, и уже 10 лет я болею псориазом. Здесь не будет красивой истории, как кто-то полюбил мою душу, а не внешность. Это история об отчаянии. Оно проявляется буквально во всем, что касается внешности. Я завидую чёрной завистью людям с чистой, здоровой кожей, которые не знают, что такое рыдать от новых высыпаний, которые только прошли. Я не вижу смысла заниматься спортом, ибо все равно всегда хожу в закрытой одежде. Все мои отношения заканчивались на стадии обнимашек-поцелуев. Ну не могу я показать человеку то, чего сильно стыжусь. Я не знаю, как полюбить себя, не знаю, как принять себя такой, какая я есть.

В дни отчаяния и грусти, я думаю о том, что я-единственный такой человек во всем мире. Единственный экземпляр. Копии меня нет. Копии каждого из нас нет. Я думаю об этом, и понимаю, что я-часть Вселенной!)

Когда я была маленькая, папа играл на гитаре очень редкую и весёлую песню, и мы пели её вдвоем. Больше никогда и нигде я её не слышала за всю жизнь. Папы нет уже 10 лет. Сейчас у меня очень трудный период в жизни. Недавно в преддверии НГ мне стало так одиноко и грустно, что от отчаяния я расплакалась, и тут на кухне по радио заиграла та самая весёлая песня! Впервые услышала её не от папы. Как будто привет от него и напоминание, что он всегда рядом.

Весной похоронили деда. И вот уже полгода всей семьёй из кожи вон лезем, чтобы не дать бабушке впасть в отчаяние. Согласно графику, все дочки и внучки навещаем, покупаем продукты, подарки, делаем уборку, помогаем с заготовками. Ба одной в доме грустно, но переезжать наотрез отказывается. Озлобились, стала сплетни распускать внутри семьи, всех будто нарочно ссорит, и в деревне про родных невесть что наговаривает. 82 года, как подменили человека. И лучше уже не будет. Ножом по сердцу каждый раз.

Я очень сентиментальный человек. 3 года назад расстались с любимым человеком, и я ( не стирая ) хранила ночнушку, в которой спала с ним. Прошло время, и все как-то подзабылось. И вот сейчас я выхожу замуж, люблю жениха безумно, и чисто случайно полезла в шкаф и вытащила ЕЕ. О боги, этот запах вернул меня во времена боли и отчаяния.... Утром выкину нахрен - новая жизнь же начинается!

Кажется я дурак. Хорошо зарабатываю, есть жена с идеальной фигурой. Но все время думал о той, которая меня бросила, когда был совсем молод и еле выживал. Бросила, потому что был якобы неперспективен. Недавно увидел на парковке у магазина, теперь это женщина 80+ на Рено Логан, и двумя детьми. Не забуду этот взгляд теперь, полный отчаяния и горечи. Когда я выходя с женой из машины, сказал просто "привет". Она поняла кто я, а я понял, что этот пинок заставил меня добиться всего. Спасибо тебе.

Любимый муж с начала наших отношений постоянно врал мне. То по мелочи, то по-крупному. Любила и верила. Отчаяние заставило меня залезть в телефон и переписки. Но люблю же — ждала, вдруг что изменится... Последней каплей стала кредитка, открытая тайком от меня, с долгом в две его зарплаты. Высказала всё, что думаю, сообщила, что в курсе всего его вранья, дала полтора месяца на закрытие кредита и восстановление моего к нему доверия. А сама уже не знаю, зачем всё это.

По глупости получил судимость, теперь меня не берут официально на работу, даже если берут, то потом служба безопасности проверяет, и меня увольняют, ссылаясь на то, что не прошёл испытательный срок, хотя я парень с мозгами, молодой, в тюрьму возвращаться нет желания. Я хочу продолжать жить честно, но вокруг закрытые двери, а за ними бетон. Я в отчаянии, хочу уехать за границу, но мне не дают загранпаспорт, говорят, что надо погасить судимость, а это восемь лет ждать. Периодически на меня накатывает апатия.