Истории про отчаяние

В детстве (лет 8) зимой возвращались с младшей сестрой домой одни. Я осмеивала ее и в конце концов убежала вперед, за дом, а она не умела быстро ходить. Я села поиграть в снегу, но потом подумала, что сестра уже должна была пройти мимо меня, и жутко испугалась, что ее украли. Вышла на дорогу, ревела и звала ее. Был вечер уже, вокруг никого не было. С ужасным чувством решила вернуться домой... А она уже там, спокойно ест. Тогда я готова была валяться у нее в ногах от облегчения. До сих пор помню то чувство всепоглощающего отчаяния.

Так уж вышло, что моё хобби - раздражать людей. Недавно нашла новый способ: если делаю что-то, и мне говорят нечто вроде: "А вы не могли бы перестать это делать?" – то с улыбкой отвечаю, что могли бы, но вам так веселее/больше нравится/приятнее. Столько непонимания, отчаяния и злости в глазах вопрошающего.

Мужу снова отказали работодатели. Он долго болел (хоть до операции не дошло, и это уже радует), потом переучивался (работать по прежней профессии уже не мог). Теперь в поисках работы. Тяжелую физическую ему здоровье не позволяет, на других конкуренция: молодость и опыт работы. И мы уже полгода живем на мою зарплату. Я вижу, как он тяжело переживает, как старается помочь, пытаюсь поддерживать. Но как же мне тяжело... Сегодня забралась в уголок и плакала. Отчаяние.

Весной похоронили деда. И вот уже полгода всей семьёй из кожи вон лезем, чтобы не дать бабушке впасть в отчаяние. Согласно графику, все дочки и внучки навещаем, покупаем продукты, подарки, делаем уборку, помогаем с заготовками. Ба одной в доме грустно, но переезжать наотрез отказывается. Озлобились, стала сплетни распускать внутри семьи, всех будто нарочно ссорит, и в деревне про родных невесть что наговаривает. 82 года, как подменили человека. И лучше уже не будет. Ножом по сердцу каждый раз.

Я всегда думала, что, когда один из людей в паре не делиться проблемами и держит все в себе, чтобы не расстраивать другого, это странно. Я попросила рассказывать о проблемах своего парня. И я устала. Я устала слушать про бесконечные проблемы, с которыми я не могу помочь. Я устала испытывать то же отчаяние, что и у него, и понимать, что ничего не могу сделать. Я не чувствую себя счастливой рядом с ним, потому что думаю о его проблемах и переживаю. Наверное, лучше бы не говорил...

Мечтаю о длинных волосах, но, видимо, парикмахеры всего города в сговоре против этой мечты! сначала меня неудачно подстригли, после мелированием повредили все волосы в хорошем салоне, полтора года приходилось срезать пострадавших. И вот вроде бы я у цели, вполне здоровые волосы по грудь, пошла подровнять кончики(прошу срезать 1см), и вдруг меня...подстригли по плечи, оставив пару нелепых длинных прядей!..как?! за что!?полное отчаяние! сижу рыдаю!

Когда мама была беременна мною, в 16-летнем возрасте из жизни ушел мой родной брат, мамин первенец. Трудно описать словами мамино отчаяние... Она утратила тогда интерес к жизни, врачи на консультациях советовали сделать ей аборт на ранней стадии беременности, ибо прогнозировали, что ребенок родится умственно-отсталый и с физически неполноценный. Мама в отчаянии уже было решилась на этот тяжелый поступок. Но ночью ей приснился седой старец в белом одеянии и сказал, чтобы она не лишала меня жизни, что я должна родиться, и я приду на место брата, указал на угол, в котором стояла маленькая девочка и плакала. Мама говорит, что сейчас, вспоминая образ девочки, она походит на меня! Я родилась совершенно здоровым ребенком. Внешне с покойным братом я - один в один. Мама подмечает, что у него при жизни были те же манеры, повадки, говор что и у меня сейчас. Не знаю что и думать

Встречаемся с парнем 2 года. Оба любим, но отношения трещат по швам. Уже не знаю, что делать. В отчаянии предложила написать на бумажке список претензий и требований, чтобы хоть как-то понять друг друга. Подошла со всей серьезностью к этому вопросу, по пунктам перечислила все, что хотела бы изменить. Он тоже писал. Обмениваемся, а там вместо всех этих пунктов огромными буквами "ТЫ ИДЕАЛЬНАЯ"! На такой эффект этого метода даже я не рассчитывала!!!))

Любимый муж с начала наших отношений постоянно врал мне. То по мелочи, то по-крупному. Любила и верила. Отчаяние заставило меня залезть в телефон и переписки. Но люблю же — ждала, вдруг что изменится... Последней каплей стала кредитка, открытая тайком от меня, с долгом в две его зарплаты. Высказала всё, что думаю, сообщила, что в курсе всего его вранья, дала полтора месяца на закрытие кредита и восстановление моего к нему доверия. А сама уже не знаю, зачем всё это.

Мне 18. Из-за непомерного поедания сладкого, начался диатез, а это в моем возрасте может быть первым звоночком о диабете. Теперь нельзя есть сладкое, а потом можно будет только в ооочень умеренных количествах. В момент отчаяния накупила себе много гелей для душа "со вкусом" шоколада, йогуртов и другой сладкой снеди, теперь хожу в душ только с ними несколько раз в день. Парень называет своей шоколадкой. Доволен, а мне хоть как-то помогает справиться со столь глубокой потерей.

Мне 22 года, и уже 10 лет я болею псориазом. Здесь не будет красивой истории, как кто-то полюбил мою душу, а не внешность. Это история об отчаянии. Оно проявляется буквально во всем, что касается внешности. Я завидую чёрной завистью людям с чистой, здоровой кожей, которые не знают, что такое рыдать от новых высыпаний, которые только прошли. Я не вижу смысла заниматься спортом, ибо все равно всегда хожу в закрытой одежде. Все мои отношения заканчивались на стадии обнимашек-поцелуев. Ну не могу я показать человеку то, чего сильно стыжусь. Я не знаю, как полюбить себя, не знаю, как принять себя такой, какая я есть.

Дети, которые теряли игрушки... Что Вы знаете об отчаянии? В детстве мою любимую куклу, в деревне, сожрала свинья!

Женились на всю жизнь. У нас двое детей, больше не хотим. Таблетки не вариант. Хочу стерилизацию, но в РФ её делают после 35 лет. Решила ставить спираль. Долго не получалось, прямо как не судьба. В отчаянии говорю мужу: "Делай вазэктомию, я больше детей не хочу и рожать не буду". Муж в отказ. Спрашиваю: "Почему?" Мало ли, говорит, может, я ещё детей захочу. Спрашиваю: "От кого?" Молчит. Мне интересно: "Ты собираешься со мной жизнь прожить?" Растерялся. Сейчас я сама не своя, неделю не разговариваем. Спираль при мне, мужу не скажу.

В дни отчаяния и грусти, я думаю о том, что я-единственный такой человек во всем мире. Единственный экземпляр. Копии меня нет. Копии каждого из нас нет. Я думаю об этом, и понимаю, что я-часть Вселенной!)

Я вышла замуж не по любви, а потому что он очень хороший, добрый, нежный, идеальный. Вытащил меня из ада предыдущих отношений с побоями и моральным уничтожением. Думала, что никогда не встречу лучше. Согласилась на брак. Он любит, сильно меня оберегает. А я раздражаюсь с каждым днём все больше на каждое его слово. Ненавижу его родителей. Они считают, что они идеальные, а так оно и есть. За это и ненавижу. Головой понимаю, что, потеряв, никогда не встречу никого лучше, чем он. Отчаяние от себя самой.

У моего организма есть одна ужасно раздражающая особенность - постоянно потеют руки. Из-за этого всегда стесняюсь контакта с людьми. На днях ехала в маршрутке. Как всегда с рук чуть ли не ручьём льётся, да ещё и телефон в руках, отчего ситуация хуже некуда. Ну да ладно, моя остановка. Передо мной выходит парень, симпатичный такой, улыбается во весь рот и так элегантно подаёт мне руку, ну, чтоб я подала ему свою и всё такое. А я смущаюсь до жути, руку стыдливо прячу в карман и собственными силами выхожу. Этот взгляд, полный непонимания и отчаяния, я запомнила надолго. Я потная дура :(

Несколько лет назад познакомилась с парнем. У него старая душевная боль от большой любви, и у меня за плечами предательство любимого человека. Парень предложил отношения без обещаний. Решила попробовать, и все бы ничего, да только полюбила его всей душой, и уже несколько лет как встречаемся. Он знает, что я люблю его, но при этом вбил себе в голову, что у нас только договор и будущего нет. Чем дальше, тем больше понимаю, что человек не изменит решения, но прекратить все самой трудно. Я в отчаянии.

Больше всего пугают даже не нерадивые официанты, которые могут уронить что-то или плюнуть, как вещает фольклор, а плохое настроение повара. Как представлю, что человек мог готовить мой суп раздраженный начальством, или в порыве нанависти к теще, или в отчаянии из-за хамства, аж сжимается все внутри.

Коллега по работе в отчаянии, излила душу. Её 10-летний сын круглый отличник, спортсмен. Но спит засунув руку в попу. Не просто в трусы, а реально в анал. И била она его, и по хорошему просила, и ревела стоя на коленях ничего не помогает. Сына воспитывает одна. Город маленький, к психологу обращаться боится. Вот что ей делать? Я в шоке.

Не так давно занимаю руководящую должность. На днях была вынуждена уволить сотрудника за систематические опоздания и финансовые махинации в ущерб компании. Не думала, что это так тяжело. Когда человек смотрит на тебя полными отчаяния глазами, в надежде, что ему дадут шанс, а ты при этом должна оставаться хладнокровно непоколебимой. Уже который день живу с мыслью, что мне за это воздастся. Хотя сам виноват же. Двоякие ощущения

если я в отчаянии или плохом настроении, я целую себе руки. это успокаивает.

Поругалась с сыном-подростком. Захотел уехать к своему отцу. Я настрояла, чтобы сын отправил смс "забери меня, я из дома ухожу". Как д среагировал папа- НИКАК! Он проигнорил сообщение.. такого отчаянья в глазах своего сына не видела никогда!

Безнадёжность и отчаяние я чувствую, когда просыпаюсь оттого, что мой метровый пёс резко подрывается и бежит на кухню. В этот момент я корю себя за то, что проспал его поскуливания, и теперь наш большой домашний питомец поливает фонтаном фекалий линолеум на кухне. Я, мой пёс, кухня, тонкий, но размашистый поносный слой и 4:30 на часах... Доброе утро, хозяин!

Стоял передо мной в магазине мужчина, лет эдак около 30, нервничал, поглядывал на ленту с продуктами. И когда уже близка была его очередь, достал телефон, позвонил и проговорил: "Мам, ну ты скоро? Уже наша очередь почти". О, это знакомое отчаяние в его голосе...

Ненавижу свою работу. Каждый день от отчаяния я ухожу плакать в туалет. Зато хорошие деньги и престижная руководящая должность в сфере ИТ. А я бы хотела быть женой, матерью, заниматься домом и детьми. Но очень нужны деньги. На лечение от болезней, заработанных такой работой. Сорок часов в неделю я в личном аду.