Истории про отдел

Стою в детском отделе, выбираю подгузники сыну, не в духе. Вижу боковым зрением, как ко мне подходит девушка в синей форменной жилетке. Я резко оборачиваюсь и говорю, как полный псих: "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ КО МНЕ ПОДХОДИТЬ!!!" А она испуганно и тихо: "Я и не думала". Конечно, ведь это обычная жилетка. И она с курткой в руках.

Мне 23 года, работаю продавцом в отделе, где продаются алкоголь и сигареты. Большинство клиентов — мужчины, и как же бесит, когда при виде меня некоторые зачастую говорят: "Привет". Это что, типа надо же хоть как-то поздороваться, но раз девушка молодая, то негоже ей "здравствуйте" сказать?! Мужик, я тебя не знаю, нечего разговаривать со мной, как со своей подружкой! Бесит! От женщин, кстати, такого нет никогда.

У меня черные глаза и очень тяжелый взгляд. Помимо этого голос слегка хриплый. Нашла свое призвание- работаю в отделе возврата. Любой, даже самый конфликтный и истеричный клиент успокаивается, отводит взгляд и прекращает ругаться.

Веду предпринимательскую деятельность, имею свой отдел магазина в торговом центре, и у меня имеется некий маркетинговый секрет, то есть ход. В отделе всегда должны быть пластыри, такие на ножку, когда туфли или сапоги натрут. И вот вы уже близки к разгадке, когда персонал видит таких персон с еле перешагивающими с ноги на ногу, а таких не мало, то наши продавцы предлагают этот самый пластырь, ну а клиент рад, и в благодарность делает покупочку)

Пришла к нам в отдел новая девочка: шустрая, неглупая, уверенная в себе. И так у неё быстро всё получается: и в коллектив влиться, и работу делать, и с начальством быть на короткой ноге. Помогаю ей, много чего подсказываю по работе; руководству она не говорит, что пользуется чужой помощью, конечно. Её хвалят, она на хорошем счету. А я вспоминаю, как мне было тяжело начинать, и завидую тому, как легко ей. Боюсь, что меня уволят, так как сочтут, что нашли сотрудника лучше.

Было как-то настроение паршивое, решила пошкодить - пришла в аптеку и говорю: "Мне, пожалуйста, витамины Е, Б, Ц и А", - на что фармацевт с кислой миной выдала: "С такими плоскими шуточками, девушка, это не к нам!" - не удержалась и дала ответку: "Ваш непрофессионализм погубит Вас. Мильгамма, аевит и аскорбинка". И всё бы ничего, если бы сзади не стоял начальник моего отдела. На следующий день меня ждало увольнение и формулировка от начальника "слишком хорошо разбираешься в таблетках, значит, грязное прошлое".

Была у нас на работе любвеобильная девушка. Каждую пятницу заходила к нам в отдел и просила комп с доступом в интернет (12 лет назад) и со словами: "Надо на выходные мужиков НАШЕЛУШИТЬ!" Залезала на сайты знакомств и назначала свидания! Утром в понедельник неизменно приходя помятая ворчала, что все мужики козлы!

Работаю в банке, на каждом этаже есть туалет. В женском есть ещё отдельная комнатка с биде. Как-то в один из отделов нашего подразделения, взяли молоденькую девушку сотрудницу, наверное она никогда не видела биде и сделала свои большие дела в него. Потом, поняв, что что-то пошло не так, решила скрыть своё преступление, затолкав всё в маленькое отверстие. В итоге сотрудники клининговой компании вместе с сантехниками, разбирали и чистили это биде. А несчастная девушка уволилась.

я продавец в отделе мужской одежды. И когда в примерочной раздевается привлекательный мужчина, а я стою рядом, ну, типа подошел ли размер и тд, я хочу, чтоб он затащил меня в примерочную и начал приставать.. )

зп маленькая еще и кредиты но как то крутимся. вот вчера разговаривала с мамой в коридоре работы по телефону, и одна из фраз выскользнула не подумав: блин даже трусы купить не на что, в дырявых хожу.... оборачиваюсь, а там парни нашего отдела в столовую идут... так стыдно стало((( итог: сегодня открываю ящик рабочего стола там 5 000. знать бы кто положил, отдала бы... но все молчат... добрый человек, обещаю купить новые кружавчатые трусики))) спасибо))) но стыдно пипец...

Работаю в IT-отделе уже больше года и до сих пор не могу привыкнуть к чудачествам моего начальника. Когда ему скучно, он любит пострелять из пневмата в стенку, покидать нож или привинтить мусорную корзину к полу и поставить видеокамеру, чтобы понаблюдать за недоумевающей уборщицей. Летом решил устроить у нас "живой уголок", состоящий из двух воробьёв, пойманных им на улице. А сейчас я наблюдаю, как он заклеивает окна тонировочной плёнкой – солнце надоело, которого нет...

Назначили начальником отдела. Сегодня ни один из моих новообретённых подчинённых не пришёл. Сижу и делаю их работу. С повышением меня.

Работала в стоматологии. В последнее время стало казаться, что я ненавижу свою работу: шла со слезами на глазах, ничего не приносило удовольствия, все стало однообразным и скучным. Уволилась. Перепробовала кучу различных мест, каждый день смотрела паблики по стоматологии, и каждую ночь мне снились рентген-снимки, пломбировочный материал и инструменты. Недавно пошла лечить зубы и поняла, как же безумно скучаю по прежней работе! Пришло осознание: «А мне ведь тогда просто хотелось сменить место и коллектив. Я всего лишь устала, а стоматология меня по-прежнему привлекает!» Ворвалась в отдел кадров прямо той же клиники, где лечила зубы, и да — вакансия открыта! Оформляю документы, на днях выхожу на работу.

После универа у меня с работой не сразу всё получалось: то не нравилась, то зарплата не устраивала, то на все приличные должности нужен опыт. Поэтому, стиснув зубы, работала там, где всё было не особо радушно. Муж заговорил о детях. И мне вдруг тоже их захотелось. Начали планировать: врачи, обследования. А тут — бац! — переводят меня в другое место с повышением в должности и зарплатой в 3 раза больше. Ставят руководить молодым перспективным отделом ровесников. Детей мне расхотелось. И тут я призадумалась: наверно, многие девушки так и рожают от безысходности и нереализованности.

Работаю на заводе, инженер. Час моей (и вообще инженеров) работы оценивают в 250 р. Узнал недавно, что у нашего коммерческого отдела з/п 2000 в час. Решил узнать почему так. Сказали, что я получаю больше среднего, чем на других заводах города, потому типа должен радоваться, и всегда меня можно заменить. В общем, из кода удаляю комментарии, форматирование, абсолютно несопровождаемый код. Он работает. Но пусть теперь меня заменят на другого. Ухожу.

Я парень. Хожу в тренажёрный зал, на каток и на пробежку. У меня самые стройные ноги во всём кредитном отделе банка, в котором я работаю: а это - 24 человека, из которых 21 - женщины. Зависть не прячет никто. :)

Работаю в маленьком коллективе, есть у нас одна женщина начальник отдела. недавно возле нас закрыли склад с детскими аксессуарами и многое отдали нам ( всякие помады, браслеты, колечки, бусы и др. ) Так вот эта женщина если у неё плохое настроение надевает на себя корону и ходит в ней по офису, а если хорошее то бусы на голову, как в индийских фильмах. Ну с одной стороны странно, с другой смешно, а с третьей её подчиненные знают когда к ней идти с просьбой, а когда лучше не приближаться

Будучи скромным парнем, очень редко могу познакомится с девушкой. Но как-то раз увидел в отделе проявки фото очаровательную девушку за кассой. Долго планировал, как буду обольщать юную особу. Придумал повод, вырядился как нужно. В итоге магазин сгорел за день до этого. Фортуна, алё!!!

Работаю в отделе производственной безопасности. Трагедия в Кемерово побудила нашего начальника наконец провести пожарные тренировки и срабатывание пожарных извещателей. В итоге извещатели работают через раз, и люди не знают, где эвакуационные выходы.

Захожу в большой супермаркет. Подхожу к отделу молочки и вижу, как маленькая старушка сгорбилась над творогом. Подхожу ближе и вижу, как она открывает упаковку и пальцем грязным хапает кусок — и в рот! Затем заворачивает, следующую упаковку берёт и то же самое делает. Я подошла к сотруднице магазина и сообщила ей об этом. На что она ответила, что это частое явление, и они ничего не могут с этими старушками сделать. Дичь. У меня теперь новая фобия, поэтому с того момента я всё в запаянной упаковке покупаю.

Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами «Ж» подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции!"

Как испортить мужику жизнь? Поставить ему засос на видном месте! Ни одна баба не поверит, что на него набросилась девушка и засосала. Но она есть — это я. Так я довела до развода препода, что требовал деньги за зачёт, начальник отдела стал жить в офисе, так как жена выгнала из квартиры. Но вот с полицейским, что задержал меня пьяную и лезущую через забор парка, не прокатило. Даже замуж за него вышла :(

Нахожусь в отделе бюстгальтеров, не знаю, выбрать какого цвета: белый, черный, оранжевый... Даже точно не знаю, какой у меня размер: 1 или 2?! Но это все в перспективе. Парень, пьющий много пива.

Когда совсем хреново, после сложного рабочего дня (работаю руководителем отдела в крупном банке) вечером в пробке слушаю детское радио) стресс снимает стопроцентно. Главное при этом подпевать с выражением :) вчера вот исполнила песню песню бабок- ежек. Попробуйте :)

После успешного тимбилдинга засели в кафе всем отделом и начальством. Одна сотрудница (до того дня - серая мышка, по нашему мнению) перепила и начала жаловаться на одиночество, которое привело её к посещениям курсов глубокого минета. В красках описывала каждую из узнанных техник, а после начала демонстрировать полученные навыки, запихивая в рот стакан(!). Никогда не забуду эти 40 ошарашенных глаз и 20 онемевших ртов.