Истории про отверстие

Забрали парня с острой болью в толстом кишечнике. Оказалось, парень напился и засовывал себе в анальное отверстие семечки. Медсёстры целый тазик выковыряли. А парень даже не сразу вспомнил, как они там оказались.

Антиквар-любитель. Ремонтирую и восстанавливаю до приемлемого состояния старые и даже старинные вещи, в основном - мебель. Помимо целенаправленных поисков, попадают они ко мне самыми разными, порою невероятными путями и мне не стоят практически ничего. Люблю дарить новую жизнь добротно сделанным вещам, а ещё больше - раскрывать их историю. Забрал как-то с согласия новых хозяев из квартирки одной умершей бабульки классический кабинетный диван рубежа 19-20 веков. Такой, полностью деревянный, с прямой высоченной спинкой. Кожей с тонкой набивкой отделаны лишь панель ложа, центр спинки да откидные валики-подлокотники. Был он в ужасном состоянии. Годился разве что на запчасти, ибо такие диваны мне уже попадались. И стал я его потихоньку разбирать. Один выдвижной бельевой ящик отсутствовал, только передняя панель была грубовато приколочена к корпусу для целостности облика. А вот во втором, наглухо запечатанном несколькими слоями мебельного лака при неумелом подновлении, нашлась коллекция советских и немного немецких открыток с 39-ого по 57-ой годы. А в плоской жестяной банке из-под монпасье была 70-сантиметровая, аккуратно сплетённая, отрезанная и уложенная русая коса. Всё это позабытое "богатство" принадлежало, по-видимому, девушке-старшекласснице, в одночасье решившейся стать более взрослой. Может даже, той самой бабульке. Отдирая уродливый дерматин, набитый кем-то на спинку вместо кожи, обнаружил в доске на уровне головы... Пулевое отверстие! Сзади выходного отверстия не было. Выпилил кусок доски и нашел в нём пулю. Показал знатокам. "Наган"! Уж не пристрелили ли кого прямо в голову, сидящим на этом диване? А после поменяли обивку. Как ещё может затормозиться мощная пуля, не сумев пробить доску в три сантиметра... После таких находок, истрёпанную, не раз штопанную кожу с валиков снимал, втайне надеясь обнаружить в них сокровища воробьянинской тёщи. Разумеется, обломался. Кроме застарелых гнёзд клопов, нашёл лишь обрывок затёртой похабной картинки конца 19-го века. Нижняя половина голой дамочки с шикарной "мохнаткой". Мда, повидал уж диванчик событий на своём более чем долгом веку!

Протекала ванна, после принятия всегда под ванной собиралось пол ведра воды. Отец не нашел протечки и просто просверлил сквозное отверстие под ванной в полу! Теперь всегда сухо и благо живем на первом этаже)

На работе во время обеда была на кухне, ела свою курицу. Передо мной молодой мужчина в рубашке и брюках, такой красивый и аккуратный, закончил свою трапезу, помыл контейнер, с невозмутимым лицом своей рукой вытащил решётку из отверстия в раковине, выкинул свои и чужие остатки пищи, обратно вставил и предусмотрительно вытер свой стол (хотя он был чист), пространство вокруг раковины и ушёл. Такой хозяйственный! У меня к нему всё внутри аж встало.

У меня старая советская "чеснокодавилка" и, когда её моешь, неистово материшься! Кто-то придумал мыть её старой зубной щёткой, кто-то пользуется зубочистками, кто-то оставляет высыхать, а уж потом выбивает от туда застрявший чеснок. Мне понадобилось семь лет, чтобы совершить открытие! Зубцы советских вилок идеально подходят под отверстия.

Папа с собакой отдыхал на даче. Накануне прошёл дождь, и было сыро. Пёс исследовал территорию и нашёл небольшое отверстие под забором для стока дождевой воды. Он решил, что сможет через него пролезть и, естественно, застрял, начал истошно орать. Папа прибежал, стал его доставать. Когда смог вытащить, стал дико смеяться, так как вытащил комок глины, смутно напоминающий собаку. Кое-как смыл из шланга глину и поехал с псом домой отмываться.

У меня на попе лишняя дырка.Над анусом под копчиком небольшое такое отверстие шириной в палец и глубиной в полфаланги. Такая анатомическая особенность, вполне эстетичная дырочка. Так вот пока была девственницей - искренне считала,что это влагалище и есть.Первый парень долго прикалывался.

Учусь на филфаке, многие друзья-технари просят написать за них контрольные по русскому (университетские). Я всегда соглашаюсь, они думают, потому что я добрая, а на самом деле я каждый раз придумываю двусмысленные предложения в примеры. Например: "У него был большой потенциал. Настолько большой, что она испугалась" или "Он нежно засунул палец в отверстие и слегка расширил его". Друзья даже не перечитывают, сдают, пока никаких проблем не было, все с пятерками)

У нас в цехе появился мечтательный практикант Лёня. За неделю обвыкся и примелькался, про него забыли. Однажды нечеловеческой силы вопль заглушил грохот в цеху. Это Леонид засунул палец в кем-то незакрытое технологическое отверстие для заливки масла в огромном мощном работающем редукторе. Палец, конечно, оторвало и размололо в чреве агрегата. На вопрос: "Почему же ты совершил это?" — недоросль поведал, что сие отверстие словно манило, притягивало его, и не всунуть туда палец он просто не мог...

Я из тех людей, которые отгибают кончик коробочки, отрезают его ножницами и допивают остатки сока, которые не вытекают через отверстие с крышечкой :3

Примерно 17 лет назад я принял монашество, спустя несколько месяцев священство в РПЦ МП. Давно уже разочаровался не в христианстве, а в его церковной версии, покинул РПЦ МП, женился. При постриге в руки дается деревянный крест в котором в просверленное отверстие вставляются постригаемые волосы. Вот хоронил я знакомого священника недавно, и вложил ему в руки свой постригальный крест.

Однажды наелась грибов, да видно не тех... Отравилась, но почти никогда не блюю. Соответственно, грибочки нашли свой выход через другое отверстие. Случилось это посреди ночи во сне. Я резко вскочила и давай срочно стягивать одеяло, простыню, да вместе со своим парнем, который сонный не понимает, что происходит, и почему из-под него вся постель сгребается. Вся в слезах побежала вместе с бельем в ванную стирать и мыться. Молодой человек успокаивал, отнесся с юмором. Грибы больше не ем.

Муж в Лэтуале в отделе парфюмерии берет блоттеры штук 5-6 запахи туда наносятся разные , далее в вентиляционные отверстия на панели авто. Ох сколько людей пытаются угадать чем это так пахнет

работаю в автомастерской, иногда, когда никого нет, направляю поток воздуха продувкой себе в анальной отверстие.

Сегодня приснилось, что яйца куриные продаются на розлив (хз как это правильно пишется!) Картина такая: ты подходишь со своей скорлупой (с десятком скорлуп), и причем она уже заготовлена как надо (ну знаете как чистят яйца всмятку и выедают ложечкой, остается скорлупа такая с отверстием). Тебе наливают яйцо в твою скорлупу, ты это все дело складываешь в лоточек и в таком открытом виде аккуратненько несешь домой! Проснулся от собственного смеха :D

Очень люблю свою кошку,которая в последнее время совсем обленились.С дивана сходила только чтобы пожрать да посрать.А вес уже стал превышать опасный для здоровья.И вдруг я придумал куб здоровья.Смастерил большой куб(закрытый) наполовину из стекла, с закрывающейся дверцей и маленькими отверстиями для дыхания.Зачем?Налавливаю мух,жуков,и запускаю их в куб, а потом и кошку.Она бегает,прыгает,охотится на них и постепенно теряет вес.Инстинкты берут свое!Думаю патентовать:D

Однажды в детстве с мальчишками жгли спички за спортзалом возле школы. В дверях от спортзала не было замка, была сквозная дырка, и мы решили сжечь остатки спичек с коробкой в том замке. Отверстие было небольшое, и коробок толком не горел, а тлел. Потеряв интерес, мы залили скважину соком и пошли гулять. Вечеров, когда возвращались во двор, увидели три пожарные машины и обугленный наполовину спортзал. Было чертовски страшно.

Кто чем мастурбирует: кто-то душем, кто-то специальными штучками-игрушками. Я же в юности не нашла ничего лучше, чем заняться этим с пылесосом, воткнув шланг в отверстие, откуда воздух выдувается. И где же был мой мозг… Хорошо хоть никаких инфекций и микробов не подхватила!

Однажды в начале нулевых кто-то из родителей купил и принёс домой кокос. Жили мы в Мухосранске, семья бедная, поэтому ранее мы никогда их не покупали. И вот сидим мы всей семьей и думаем, что с этим зверем делать. Из рекламы «Баунти» знали, что в кокосе внутри жидкость. В общем, мы дрелью просверлили в нём отверстие, чтобы её слить, а сам кокос потом молотком разбили.

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

В детстве с подругай играли в фей. Насыпали в коробочки из киндеров песок, проделывали в них отверстия и бегали по двору рассыпая песок, типо это волшебная пыльца:)

Душные бабы напрягли мужиков, и те достали перфы и дрели и начали делать дела после десяти лет обещаний. Дом ходуном. Голова трещит, а выйти никак. Поэтому мы любим друг друга с мужем. У него перф, у меня отверстие, время для любви пришло.

Сегодня когда-то что-то попало в глаз, я посмотрел в зеркало и с ужасом обнаружил отверстия в веках, после чего сначала навалил кирпичей в штаны, а потом вызвал скорую. приехавшая бригада врачей валялась на полу, когда я показал им мои "отверстия" в глаза... это оказались слёзовыделительные каналы. им смешно а я пересрался как мальчишка

Я нашла способ, как проверить, изменяет ли муж. Перед своим отъездом я прочистила сливное отверстие в ванной от своих волос. Они у меня длинные, а у мужа стрижка "под ноль". После двухнедельного отпуска я обнаружила в ванной копну новых волос, причём двух цветов — рыжий и шатен. Кроме мужа дома никогда никто не появляется из родных — ни мать, ни сестра. Собрала вещи, не став даже разбираться.

В детстве я ездила на базу отдыха советских времён для местного института. Большинство помещений — деревянные бараки. В одном жила моя подружка с семьей, и в какой-то момент мы заметили, что из стены в комнату часто выползают осы. Мы решили с ней вытравить их: нашли снаружи отверстие, за которым было жужжание, я была смелее, взяла аэрозоль и стала запшикивать эту дыру, и всё осиное гнездо в ужасе ломанулось наружу прямиком на лицо к подруге мимо меня.