Истории про ответственность

Если я в юности хотела сделать какую-то глупость, мама никогда меня не отговаривала и не ругала, поскольку я была упряма. Так вот, она заставляла меня писать что-то вроде: "Я абсолютно осознанно решила сделать татуировку/отрезать волосы/бросить танцы/встречаться с идиотом...и т.д. Полностью беру на себя ответственность за этот поступок и обещаю никого не винить." Теперь-то я понимаю, что много дров наломала, и от этой бессильной злобы хочется сделать виноватыми всех, но бумага знает правду.

Поняла, что уже полгода хожу по дому в пучке и растянутых футболках. Решила встретить мужа в 100%-м варианте: в чулках, мини-юбке и блузке с декольте, все стильно и по фигуре. Накрасилась, приготовила ужин. Подготовилась, в общем. После ужина начала приставать, на что он сказал, что НЕ хочет меня "вот такую, вульгарную". И вот вроде радоваться надо, что его не привлекает образ дамочки с низкой социальной ответственностью, а я реву белугой.

Есть у меня знакомая, раньше тесно общались. Сейчас она волонтёр, помогает и пенсионерам, и приютам с животными. Недавно рассказала нам, что в клинике не удалось спасти кота после аварии. Я люблю котов и собак, но у самой их нет, не хочу брать ответственность за животное, потому что не уверена, что смогу ему всё дать, да и огромного умиления не вызывают. Поэтому отреагировала достаточно прохладно, и её до глубины души обидело, что я не заплакала, "ведь это маленькое животное, которое из-за нас пострадало". Как же раздражает эта фраза! Лично из-за меня никто не страдал, я никому зла не делала, но все грехи горе-водителей почему-то должна взять на себя, по её мнению. В итоге я теперь самый ужасный человек в нашей компании. Бесит, когда любовь человека к животным превращается в зацикленность.

Муж умер. Дети зовут переехать к ним. Дом большой, места всем хватит. А я не могу. Здесь я на работе - имя/отчество, а там я посудомойка и повар. Да, внуки, да, дети рядом. А где я? Так и не жила. Сначала студентка, потом мама, жена... Все обязанности, ответственность... Жизнь прошла.

А знаете какой кайф в 30 лет научиться жить полноценно, умея никогда ни на кого не обижаться и не перекладывать ответственность... Это и есть свобода!!!

Папа вскорее собирался жениться на маме, и бабушка в селе гнала по этому поводу самогон. Дело это было незаконное, и она отправила тётю на крыльцо дома, и сказала: "Доча, я буду гнать самогон, а ты будь на улице и говори всем, что меня нет." Маленькая тётя подошла со всей ответственностью и пошла к калитке на улицу. И всем, просто проходящим, говорила: "Мамы нет дома, она самогон гонит!" Слава Богу, пронесло)

Когда меня гнетет чувство ответственности за несданный отчет или недописанную диссертацию, говорю себе, как Скарлетт Охара: "Об этом я подумаю завтра") сразу моя безответственность превращается в шарм))

Познакомилась с мужчиной, а у него от первого брака есть дочь. Оказалось, он ищет и себе жену, и девочке маму, которая бы выполняла все функции: забирать-отводить в школу, на танцы, на кружки, брать больничные и водить к врачу, готовить и убираться дома. Я сказала честно, что пока плохо знаю и его, и дочку, и что мне хотелось бы хотя бы год с ним (и его дочкой) встречаться, видеться, понять, готова ли я к такой ответственности, а сразу вот так после месяца знакомства я не могу. И вообще, все функции, которые он перечислил, может выполнять няня или домработница. Мужчина обвинил меня в меркантильности, эгоизме и наглости - меня в семью приглашают, а я нос ворочу.

Я ужасная мать. Когда расходились с бывшим (много бухал и поднял на меня руку), оставила сына с ним, потому что была в чужом городе одна и боялась, что не справлюсь. Прошло два года, купила квартиру, вышла замуж, но до сих пор ссу забрать сына — отвыкла и боюсь ответственности, других детей тоже не хочу. Мне кажется, мой сын будет меня ненавидеть, когда вырастет, и я не знаю, как это исправить.

Я тот самый муж-алкаш. Абсолютно не оправдываю свою болезнь и не пытаюсь переложить ответственность. Пять лет жена уговаривала, обвиняла, обзывала, унижала, снова уговаривала, снова обвиняла и унижала. Но она ни разу, вот просто не единожды за все эти годы не задала, казалось бы, очевидный вопрос: "ЧТО тебя не устраивает в трезвой жизни?" Ни разу.

Только заведя собаку, поняла, что не хочу детей. От слова совсем. Да, собака - это ответственность, а щенок еще и вместилище просто неуемной энергии. И да, я не справляюсь. Меня просто не хватает на игры, уборку, кормежку по часам и еще раз игры. Разбросанные игрушки выводят из себя, погрызанное ВСЁ заставляет потихоньку постигать дзен. Когда не получается - ору матом. И всякий раз, я провожу аналогию с ребенком. Ребенок - это еще сложнее! Я боюсь. Я не готова. Возраст "как раз самое оно", "часики-то тикают", но ничего не могу с собой поделать. Собаку люблю безумно. Детей обожаю (чужих). Но, как представлю, что 24/7 буду мамой своего ребенка - в дрожь бросает.

Я - помощник генерального в сети отелей. Вы понимаете, какая это ответственность, у нас 6 отелей в городе, в каждом по 3 бара, несколько ресторанов и кафе. И есть у нас одна "волшебная" карта, которой можно закрывать всю еду и напитки, включая алкоголь, не платя за это ни копейки. И, конечно, я оборзела. Стала водить друзей, родственников, есть с ними и пить за наш счет. Недавно все это раскрылось. Теперь я работаю бесплатно, а первый взнос за квартиру, который мы копили с мужем 4 года, пришлось отдать в часть погашения долга.

Социальная ответственность - это когда бежать уже не можешь, но приближаясь ко двору, в котором сидит пьянь, снова втапливаешь, чтобы подать им пример.

Всю школьную жизнь боялась родительских собраний, так как родители слушали учителя, верили всем его словам, соглашались с ними, иногда сами получали по шапке от классного руководителя и понимали за что, потому что уважали и не перекладывали ответственность на других за свои ошибки. Сейчас я сама классный руководитель, я все также боюсь ходить на собрания, так как сейчас во всем хотят обвинить меня. Родители забыли, что сами несут ответственность за детей, перекладывая ее на тех, кто в этот момент рядом.

Все лето у нас кто-то тырил квитанции из почтовых ящиков и рвал. Я мечтала поймать этих шутников и крепенько так надавать под зад. А сегодня у 10-летнего сына выпало рваное письмо из штанов. После разбора полетов выяснилось, что развлекался так с друзьями не единожды. Прошлась по подъезду, насобирала еще обрывков и отправила по квартирам отдавать огрызки и извиняться. Стояла с ним. Краснел, ревел, было явно стыдно. Было и мне больно, но нести ответственность за свои поступки надо учиться с детства.

Уволил подчиненную за 2-дневный прогул, забухала с коллегами со старой работы. У нее 4 детей и нет мужа, просила, умоляла на коленях, обещала, что такое не повторится. Уволил без какого-либо сожаления, она взрослый человек и, идя на бухалово, должна была понимать, к чему приведут ее действия. Вся ответственность за детей исключительно на ней самой, а я не благотворительная организация.

Мы с мужем всегда говорили дочке, что старт, какой сможем, мы в жизни ей дадим. Но когда она дорастёт до создания семьи, она уже должна сама нести ответственность и на нас особо не рассчитывать. Слушала, кивала. После окончания института влюбилась, забеременела. Парень честный, позвал замуж, но жить они собрались у нас. Потому что у неё зарплата была маленькая (хоть и устроили по блату, но сразу много там не заработать), у него вообще то густо, то пусто, на съём не хватило бы никогда. Мы сказали в лоб: раз уже взрослые для рождения ребёнка, то пусть думают о жилье сами. Либо мы можем принять дочь с ребёнком, но жить с посторонним для нас парнем мы не будем, это чужой нам человек, нам будет некомфортно. Были слёзы, были обиды. В конечном итоге дочь сделала аборт. Уволилась с работы. Сидит, не выходя, в комнате, винит всех: и несостоявшегося мужа, и нас. Блин! Я в 96, не раздумывая, сделала аборт, и сделала бы ещё раз, если бы у нас с мужем ничего не было. Я бы скорее предпочла без детей остаться, чем пулять ребёнка в бедность. Я была моложе дочери, мне никто не объяснял, как жизнь устроена, сама понимала всю ответственность. Моя же до 23-х дожила и никак не повзрослеет.

Мне больше 25 лет. Я девственница, толстая, безработная, сижу у мамы на шее, имею два диагноза: маниакально-депрессивный психоз и булимия. Шесть лет антидепрессантов. Я боюсь ответственности, боюсь отношений, боюсь критики, засыпаю в 6 утра и встаю в 15 часов. У меня два образования, оба бесполезные для моего города. Я не знаю, для чего существую.

Сын навязал мне этакое "хобби". Живем в своем доме, но в округе есть и дачи, хозяева выезжают с своими котиками, как результат - к концу лета наплыв котят, которых просто выкидывают на улицу. Уже 4-й год сын подбирает сколько может: находит на улицах, однажды выпросил у пруда мешок несчастных. Помогаю кормить, делаю профилактику от паразитов, фоткаем и раздаем за 2-3 дня бесплатно по объявлению. Я не люблю котов, плюс аллергик, но лучшего способа объяснить и привить ответственность еще не нашла.

Мне 30. Прекрасная семья. Высокая должность и большая ответственность. Помните мультик про чучело-мяучело? В моем детстве он часто утром шел. Сегодня с сыном смотрели, и когда кот запел последнюю песню, я не смог сдержаться и разрыдался у сына на глазах. Я просто хочу к Маме, от которой уехал 16 лет назад.

В этом году поступаю в универ. Лет 10 назад думала, что к этому времени у меня будет своя квартира, парень, готовый стать мужем, неимоверная ответственность, серьезный вид и полная самостоятельность... Да, мам, и мне супчик подогрей...))

Сегодня шла по улице и увидела маленького бездомного щенка, который метался от прохожего к прохожему. Появилась мысль забрать кроху к себе домой, ведь я подумывала о том, чтобы взять кого-нибудь из питомника, но меня стали одолевать сомнения. Это же ответственность, на него нужны деньги, а с кем останется, если мне нужно будет отъехать? Я так и не решилась взять щенка. Потом увидела, что его забрали бездомные. Один даже отдал свой обед маленькому озорнику. И мне стало жутко стыдно. Почему сочувствие проявляют те, у кого почти ничего нет...

Вляпался на мотоцикле так, что лежал по больницам два месяца. Куча переломов, сотрясение, гематомы. Байк в хлам, новый купить дешевле, чем восстановить старый. Ну я и купил, ещё мощнее и резвее. За последующие несколько лет, когда гонял, были несколько очковых моментов, когда волосы на жопе седели. Только ответственность за воспитание своих детей, когда они появились, заставила меня забыть про мотоцикл, продав его. Конечно, был идиотом, что так гонял, но мечтаю снова купить себе байк, когда дети вырастут.

Меня дико бесит всеобщая беспомощность! Мне было 12, когда умерла моя бабушка, с тех пор я сама по себе. Всего добиваюсь сама, учусь на своих ошибках, не боюсь принимать решения и брать ответственность на себя. Но такое чувство, что меня окружают полнейшие идиоты: друг 26 лет болеет, не знает, что пить, в поликлинику идти боится, вызвать врача не может — номер не знает; мама 46 лет просит купить ей билет на метро, потому что не знает, как это делается (пять лет в Москве). И таких ситуаций миллион! Бесят, но помогаю.

Всегда была за усыновление/удочерение детей из детских домов. Недавно столкнулась с противоположным мнением от очень близкого человека. Он категорически против, обьясняет это тем, что усыновление развращает общество в целом, позволяет безответственным родителям плодить детей и перекладывать ответственность на других, надеясь, что их потомство будет обеспечено. За исключением редких случаев, в детских домах в основном дети кукушек. Раньше хотела усыновить ребёнка, теперь не хочу.