Короткие истории про отвращение

У меня очень сильное чувство отвращения к моей маме. Я не очень брезгливый человек, но не могу выпить что-то из одной чашки с ней, мне неприятно дотрагиваться до её постели, у нас практически отсутствует тактильный контакт — мы не обнимаемся и не целуемся. А если моё полотенце висит на крючке, соприкасаясь с её полотенцем, мне в голову приходят все известные мне гинекологические болезни, которые могут передаваться в бытовых условиях.

Праздновали корпоратив. Напились страшно. В результате чуть не переспала с женатым коллегой (я не в отношениях). Обжимались и целовались на глазах у всего коллектива, уговаривал поехать в отель. Самое страшное, я точно знала, что не дам ему, но всё равно подстрекала его, и мне было весело. Утром глубочайшее отвращение и презрение к себе. Представила, что мой потенциальный муж так же будет зажигать с какой-то весёлой бабой наподобие меня. Стыдно.

Я наполовину итальянка, наполовину русская. При этом двоюродный дед кардинал католической церкви, а дед по матери - епископ. И они друг друга терпеть не могут. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. На личную неприязнь накладывается еще и политическая. Иногда мне кажется, что если бы было можно убивать, кто-то из них был бы уже мертв. А самое главное: вот это все с самого детства внушило мне и моим братьям отвращение к религии вообще.

С наступлением холодов и до поздней весны не брею ноги, вообще. Шла я как-то в январе в магазин, вдруг земля ушла из под ног, шлепнулась так, что слезы и сопли смешались, слава Богу травмпункт близко, еле дошла, волоча правую ногу за собой. Зайдя в травмпункт поняла, что попала: в приемной полно народу, а врач симпатичный и молодой. Видели бы вы его лицо, когда он увидел черные густые волосы по всей ноге такого отвращения на лице не видела никогда.

К нам в тренажёрку ходил парень, который очень сильно потел. Сам он был хорош собой, но вызывал лёгкое отвращение из-за того, что его неизменный светло-серый костюм покрывался тёмными пятнами в районе всех потеющих мест, включая жопу. Занимался он с энтузиазмом, пыхтел. Однажды ввалился в зал с улицы, опять весь мокрый, и всем заявил: "Ух, как жарко! Как же я вспотел!" Притом на улице было весьма свежо. И от него всегда исходило облако влажного тёплого пара...

С детства увлекалась чтением различных книг и историй, по типу фанфиков. Зачастую мне встречались рассказы, где главный герой работает в сфере обслуживания, типа официанта, и это наложило своего рода отпечаток. Спустя годы, оказавшись в затруднительном положении, я смело, а если честно, не очень, потопала в ближайшее кафе и устроившись туда. Проработала там недолго. Появилось стойкое отвращение к людям. Словно кто-то вытягивает из тебя всё тепло и радость.

Терпеть не могу фотографии, на которых у девушек (женщин) видны голые подмышки. Вот прямо отвращение вызывают такие фото. Бывают, конечно, исключения, если это красивые чистые подмышки с ровным цветом на красивом теле. Не знаю, откуда у меня этот бзик, но мне эта часть тела кажется, ну, не знаю, интимной что ли. Хотя в реальной жизни я абсолютно спокойно отношусь к обнажённым подмышкам, но вот когда кто-то на фотографии демонстрирует данную зону, прямо противно.

Всегда гордилась своей фамилией и не хотела её менять. Думала отцу это было бы приятно, т. к. у него 3 дочери, и фамилия со временем затеряется. Вышла замуж, наотрез отказалась брать фамилию мужа, потому что это моя история, хотела что бы род продолжался. Сегодня узнала что папа до моей мамы был женат и взял фамилию первой жены, т. к. его ему не нравилась... Теперь не могу отделаться от отвращения к собственной фамилии, как будто это что-то чужое ко мне прилипло..

Мама била меня всегда. Она хватала меня за волосы и волокла в ванную, где держала под струёй воды с криком "Не плакать!" Била меня шваброй, насмехалась надо мной, моими стихами, рвала мои книги, выкидывала вещи. Я очень страдала, думала, так у всех. В 3 классе меня в гости позвала одноклассница, и я увидела, как она целует свою маму. Меня тогда чуть не стошнило от отвращения, ведь я думала, что ко всем так же относятся. Сейчас вспоминаю своё детство как страшный сон.

Брат моей знакомой после прихода домой шёл не в душ, а на диванчик, где тёр руками кожу, скатывая пот и пыль с кожи себе в ладони. И однажды он подошёл к ней довольный, положил в руку какой-то камень и говорит: "Ну, как тебе? Большой? Это накатай. Накатайка моя". Этот накатай из кожного сала и грязи был выброшен с воплями отвращения, а брат обижался ещё несколько дней, что его детище не поняли и отвергли. А я от одного рассказа чуть не блеванула. Это ж догадаться надо...

Сегодня наткнулась на передачу "самый лучший муж" на первом канале. Давно я не испытывала такого отвращения. Мужики сидят с важными лицами и слушают как жены их хвалят "мой пупсик самый лучший, люблю моего котика сладенького", а потом участвуют в каких-то идиотских конкурсах, чтоб доказать, мол, да, я сладненький котик... И так это всё противно и наигранно, жены дуры и мужики тряпки. А вообще я им просто завидую...они тупые, но счастливые. А я чмо, сидящее перед телевизором...

Для меня нет ничего вкуснее, чем бабушкины семечки. Это обыкновенные жареные на сковородке семечки с солью. Иногда подгоревшие, но какие они вкусные! Если я приехала как бабушке, и она их не пожарила — все, катастрофа. Причем покупные вызывают почти отвращение. Не знаю, как у нее так вкусно выходит, мне никогда не говорит. Часто, когда уезжаю, прямо пакетами их забираю. А уже в городе раскладываю по карманам курток и, когда иду по улице, щелкаю семечки и вспоминаю бабушку)

Когда лень убираться, нахожу группы с трэшаковыми фотками быта нашего многострадального народа. Бахини в томных позах на линялых простынях с гигантскими розами, блевотно-майонезные кулинарные шедевры на столах с резанными клеенками, влюбленные пары, купающиеся в убитых ванных комнатах с грязной плиткой, и прочее в таком духе. Все такое засаленное, безвкусное, запущенное, захламленное. Такое отвращение накатывает, что тут же начинаю драить квартиру и украшать интерьер.

Забеременела в 18 лет: парню надоело, что я все время учусь, вот и устроил мне "сюрприз", хотя знал, что детей я не хочу. А его мама, гинеколог в нашей больнице, до 12 недель уверяла меня, что это не беременность, а легкое воспаление матки, а тесты врут. Я и поверила, молодая была, из деревни, глупая. В итоге поженились, родила. И через два года сбежала от них, ибо ничего, кроме ненависти и отвращения к ребенку, я не чувствовала. 13 лет плачу алименты, не вижу их годами. И я счастлива.

На втором курсе зимой ехала на экзамен. Метро, утро, жуткая давка, духота, нервы и недосып сделали своё дело — грохнулась в обморок. Никогда не забуду лица людей, на которых я начала падать, прежде чем перед глазами окончательно почернело: столько отвращения и неприязни я ещё не видела. А вроде хрупкая девушка тогда ещё 18 лет, прилично одетая, только накраситься в тот день не успела. В итоге вынесло потоком людей на станцию, и удалось самой прийти в себя и ползти на скамейку.

В детстве любила обрывать листья с кустов, обрамляющих аллею. Иду, рву листья, никого не трогаю, и вдруг попадается лист весь в сопливой слизи и мокроте. Большего отвращения я не испытывала никогда: вся рука в этих соплях, ни платочка, ни салфетки нет. Срочно начала вытирать руку о землю и как ошпаренная побежала домой мыться. После часто видела людей, которые высмаркивались и плевались на кусты, но до сих пор не понимаю, нахера это делать. Кусты с тех пор не трогаю ни за что!

Вчера я застала своего отца с любовницей. Сказать, что меня трясло - ничего не сказать. У меня появилось к нему отвращение, даже его прикосновения ко мне кажутся мне противными. В браке с мамой они почти 25 лет, ему на данный момент 55 лет. Маме ничего не сказала, потому что знаю, что из семьи он не уйдёт, а травмировать её психику я не хочу. Почти всю ночь я ревела и пила валерьянку, так как ничего другого в голову не лезло, только их выражения лиц и испуг в их глазах. Мерзко...

Когда жила в общаге, умудрилась два раза заразиться вшами. Не передать ощущение ужаса, когда увидела этих тварей на своей подушке. Их было много, шевелились. Думала, такое случается только с маргиналами. Разборки с комендантом, который не велел покидать комнату. Узнал весь этаж. И спустя полгода — снова знакомое мерзкое щекотание на голове. Как так получилось?! Решила, что через метро. С тех пор испытываю отвращение, когда рядом со мной находятся девушки с длинными распущенными волосами.

Приехала к парню. Решила немного посидеть на лавочке. Проходит тройка бомжей, один останавливается напротив меня и, восхищенно глядя, говорит: "Господи, какая красота!" Спросил разрешения сесть рядом, сел и рассыпался в комплиментах. Потом сказал: "Вы такая красивая, можно я Вам спою?" И запел по-английски. Проходящие мимо люди смотрели на него с отвращением, а у меня сердце от этого сжималось. Потом мне позвонил парень, я собралась уходить, а бомж, узнав об этом, произнес: "Будь счастлива!" Буду!

Мой отец был алкашом. Однажды, когда мне было 18, он пришел с попойки и стал домогаться меня. Я заперлась в своей комнате, в истерике разворошила все заначки, которые только были, и, сбежав через окно, почти босиком побежала на вокзал. Я купила билет на электричку в Архангельск — там жила моя сестра, сумевшая вырваться из этого ада. Сейчас мне 25, живу с ней, работаю в магазине. Что с отцом — не знаю, он меня даже не искал. Только вот к мужчинам я чувствую отвращение, ровно как и к спиртному.

Испытываю отвращение к мужу. Живём девять лет, расходились, но он всё равно каждый день после работы тащился ко мне. Наскулил, пустила обратно. Всё, что он мне говорит, кажется мне глупым и выводит из себя. Я прячусь в ноутбук и наушники, чтобы не провоцировать скандалы. От его телячих нежностей меня тошнит, поэтому я чувствую облегчение, когда у нас не совпадают выходные. Как мужчина он стал мне неинтересен. Он подозревает меня в изменах, а я не знаю, что сказать ему. Хочу просто быть одна…

Жил с женщиной около года, о планах на жизнь никогда не говорили. Просто жили и наслаждались друг другом. На одной из встреч с друзьями, большинство из которых женаты с детьми, очередной глупый вопрос о детях. Я, особо не задумываясь, ответил честно, что ни жениться, ни детей не хочу. И это в 37-то лет! О, ужас! Большего отвращения в глазах женщин я не видел. Моя же спутница заявила, что её предали, и она уходит от меня. Правда от меня лично, но пожить у меня она не против, квартиры-то дорогие.

Моя мама всегда выпивала и вела разгульный образ жизни. Искала жениха все себе. Забивала на мои дни рождения, попрекала. Однажды она забеременела. Сама дома попыталась абортнуться. Из нее полилось такое! И кровь, и ошметки, и слизь! Ее увезли на скорой, а мыл все это я. С тех пор как ни стараюсь, на женщин смотреть не могу. Один вид вагины вызывает отвращение. Общаюсь с ними, но до первого их интереса ко мне. А как на зло липнут. Спал с мужчинами, неудовлетворен морально. Прошу, не надо советов.

Свекровь работает много лет психотерапевтом и последние годы участились случаи, когда приходят пары, после совместных родов, чаще всего классика: она его заставила туда идти ибо мужики дебилы и должны видеть, как страдает женщина, а он не хотел, но беременным отказывать нельзя! Итог: 1)мужчина не хочет 2ребенка, тк дети не стоят таких мук женщины 2)у него отвращение к её телу 3)он не чувствует себя мужиком, ей было больно, а я был бессилен и мог только смотреть на муки близкого человека.

Люблю себя. Люблю смотреть в зеркало, наводить марафет, долго подбирать одежду. Обожаю замечать долгие взгляды, полные отвращения и жалости, люблю слушать нелепые высказывания знакомых. Когда вы увидите меня, вы непременно скривитесь от отвращения. Все, потому что у меня гигантские чёрный шрам на всю левую половину лица (оставил отчим, когда был пьяным), а также сгоревшая правая бровь (бывший муж оставил, вместе с шрамом на ноге). Я уже смирилась с тем, что меня называют уродкой. Но я люблю себя.