Истории про пачку

Всегда покупала две пачки сигарет: одну дорогую и одну самую дешевую. Просто обычно, когда стреляли сигаретку шли к тем кто курит что-то подороже, а у меня всегда был нежданчик ява золотая) А про данхилл в руке говорила, что сама стрельнула))

Раньше, прежде чем начинать есть семечки, мы с братом всё время их пересчитывали. Покупали одинаковые на вес пачки и вели учёт на листочке. Нам было интересно узнать количественное различие. Сложно было сдержаться и не съесть ни одной семечки, пока их не посчитаем.

Позвала однокурсника помочь с компьютером. Пришел. С маслом. Сказал, по пути забежал в магазин, попросил положить его в холодильник. Посмеялись, поменяли детали, попили чай, хорошо провели время. Через пару часов открываю холодильник, а масло он забыл. Позвонила, пришел. Сказал, что лучшего момента не найти, и признался, что я ему нравлюсь уже давно. За этим человеком я замужем уже 6 лет, и благодарить мне нужно пачку сливочного масла.

Обожаю идти с огромной пачкой сладких кукурузных палочек и наблюдать, как все дети района смотрят с завистью мне вслед. Девушка, 22 года.

Когда в 90-е не было денег, и мы ежедневно ели надоевшие овощи, припасенные с лета. Однажды утром (дело было зимой, было жутко холодно) мы нашли сумку с продуктами на крыльце своего частного дома. В ней была палка колбасы, булка хлеба, несколько пачек масла, кисель в пачках, конфеты. Мы просто обалдели. Вся соль ситуации в том, что эту сумку принёс наш пёс, который сам не доедал.

В детстве воровал у деда сигареты. Аккуратно вскрывал пачку, тырил одну-две и обратно заклеивал. Так как пачек было очень много, то прокатывало как фабричный брак.

Пошла гулять с младшей сестрой (3 года) и голубей кормить. Купила одну пачку семечек и сказала, что вторую купим, только когда первая закончится, а заодно я и шоколадку куплю. Пришли, открыла ей пачку и дала в руки. Она тут же перевернула ее и сказала:"Семки кончились. Они хотят шоколадку."

Стою возле остановки, жду автобус и параллельно курю. Отошёл метров на 10, чтобы никому не мешать. Рядом стоит мужик лет 50, кидает на меня взгляд и подходит. Я думал, сигу стрельнуть, уже приготовился пачку достать, а он вдруг подносит к шее металлический микрофон и голосом робота говорит: "Уважаемый, Вы курите, Ваш дым мне мешает, извините! Я вот курил и докурился…" — а дальше демонстрирует мне сквозную дырку прямо посередине горла. Сигу выкинул... Задумался о вреде курения.

Поехали с подругой на море отдыхать, поселились в хостеле. Она как-то пожаловалась, что забыла дома бритву, спросила, есть ли у меня. У меня не оказалось. На следующий день, купив пачку одноразовых бритв, я предложила ей одну, на что она хитро так похвасталась мне, что в общей ванной пользуется оставленными бритвами втихаря от их владельцев. То есть она гордится своей находчивостью! Взрослый человек даже не пошевельнул извилинами, что может подхватить какую-нибудь болезнь.

Не понимаю приколов про соду, когда пишут, что пачка и за 20 лет не израсходуется. Я применяю соду каждый день: пью натощак для похудения, умываюсь (просто развожу воду с содой до состояния кашицы), мою голову без шампуня, просто содой, купаюсь тоже только содой — так полезнее. Ну и плюс использование в кулинарии, конечно. У меня в неделю пачки три уходит.

Мой невнимательный муж купил вместо туалетной бумаги 4 пачки бумажных полотенец. Когда заметили, этот гений не растерялся и распилил рулоны ножом напополам. Ну что, не выкидывать же...))

Зашли в маленький магазинчик за сигаретами. Стоит бабулька перед нами, пихает продавцу пачку сигарет: "Мне сын сказал вот точно такие надо, пять пачек!" Продавец даёт ей пять пачек, подходим мы, не успеваем открыть рот... Бабулька: "Что вы мне дали? Я же сказала, мне такие нужны!" — и пихает продавцу пачку в лицо. Продавец говорит: "Ну вот у вас "Русский стиль" синий, и я вам дал такие же". Бабулька: "Где ж они такие же то? Тут вон гангрена, а ты мне дал две импотенции, бесплодие, парадонтоз и одну гангрену только!" Продавец улыбнулся, мы стоим, еле не ржем. Продавец начинает ей объяснять на своем ломаном русском, что сигареты одинаковые, просто картинка разная, но бабулька не унимается: "Что я сыну скажу? Пошлет он меня с вашим бесплодием, он мне специально пачку дал и сказал купить ТАКИЕ ЖЕ!" Продавец вздохнул, начал искать, говорит, вот только еще одна с гангреной есть, больше нет. Бабулька: "Ну, значит, забирай эти пачки, и возвращай деньги, я только эти две возьму с гангреной!"

Это были 2000-е, когда кто-то из нашей семьи выиграл пачку роллтона в сельскую лотерею на Новый год. Вот такой роскошью и деликатесом была эта пища в те времена! Помню, как мама, не зная, как правильно заваривать лапшу, приготовила ее по-своему. Она не просто заварила бичулю, а сварила ее на плите в большой железной чашке. А потом мы все сели вокруг этой чашки и ели "суп" вприкуску с салом и хлебом, восхищаясь его вкусом.

Украл… нет, просто взял в магазине пару пачек "Kinder" и угостил кассиров и охранника.

Обычная суббота, городской шумный кабак, всем весело и пьяно. Визит в мужской туалет. Обильная блевотина с целыми пельменями, как будто из пачки. Насчитал семь штук. Кажется, теперь видел всё.

Постоянно стреляю сигареты у прохожих. За 20 лет курения не купил и пачки.

Сижу в машине. Подходит бродяга, просит пару гривен на сигареты. У меня с собой всегда запас сигарет, достаю пачку «Кемела», даю ему. Через несколько минут подходит снова. Сказал, что ходил, смотрел, они стоят в десять раз дороже. Говорит: "Возьми назад сигареты, а мне, если можно, дай пару гривен, я куплю дешёвые". Странный добрый и честный человек, хоть и бродяга. Мелочь, а приятно.

Работаю около Павелецкого вокзала, Дорога от метро до офиса усыпана калеками, беременными, приезжими у которых украли паспорт, горе-музыкантами и просто бомжами. Так вот, я уверена, что никто из них не нуждается! Бомжи, которым вместо денег я попыталась дать еду, послали меня, тоже самое произошло с пачкой корма для человека, который просил для приюта. Гармонист в 8 утра уже под шофе. Однажды, я шла на работу очень рано и видела как бабульку, продающую фикусы высаживают из туарега в соседнем дворе.

Всегда, когда распаковываю пачку сигарет, сначала аккуратно сворачиваю пленку, а потом аккуратно заворачиваю ее в кусочек фольги из пачки. Получается ровный прямоугольник. Почти всегда это действие происходит неосознанно.

Как то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А по близости ни аптеки ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей!!вот оно- женское взаимопонимание)

Гуляли ночью с подругой, в парке на лавочке обнаружили почти целую курицу и батон хлеба, оставили бутылку пива и пачку сигарет) пусть у кого то будет праздник)

Приезжаю к маме в гости, она очень хлебосольный человек, но в этот раз извиняется, что ничего не успела приготовить, так как задержали на работе. Но потом добавляет, что есть яйца под майонезом. Захожу на кухню и вижу эпичную картину: тщательно сервированная чайная пара, пустая тарелка, на ней три сваренных неочищенных яйца и рядом пачка майонеза. Теперь перед каждым праздником спрашиваю ее, будем ли подавать коронное блюдо — яйца под майонезом. Мама смеётся и просит ее не позорить))

Что со мной? Я человек пачка? Че за фигня? Я покупаю ребенку пачки каш,много пачек и у меня стимул прям,чтоб доесть и новую открыть! Так же с шампунем... Мою голову скорей чтоб закончилось и новый попробовать...ужас.. Так во всем

Как-то, когда было мне лет 10, сидела за компом и трескала кукурузные палочки. Пачка была большая и лежала открытой до этого (рядом с клавиатурой) дня три. И от этого некоторые палочки были вкуснее (немного отсырели, казались слаще и мягче), особенно те, что были внизу упаковки среди крошек. Нащупала я вот такую вкусную палочку, откусила, но она оказалась не сладкой и какой-то странно хрустящей. Приглядевшись, я поняла, что это огромная мертвая сороконожка. Оказывается, сороконожки едят кукурузные палочки. А я больше нет...

Решили с подругой надраться (нам было по 15 лет). Купили бутылку водки и пачку сигарет. Якобы уже взрослые! Из закусок только семечки. Как домой дошли — не помню, дверь мне открыла бабушка. А её вся деревня боялась… Падаю ей в ноги пьянююющая и думаю, мол, всё, хана мне. Она спрашивает: — Что случилось? — Бабуль, я так устала. Счастье! Поверила! Сказала, чтобы я скорее спать ложилась. С тех пор верю в удачу, больше алкоголь не употребляю.