Истории про партизана

Лет в 12 узнал о мастурбации и частенько этим занимался, когда был дома один, просматривая спрятанные папины кассеты с фильмами для взрослых. Продукт, получаемый в результате сего действа, вытирал покрывалом от дивана, на котором всё и происходило. Однажды мама решила постирать покрывало. Сняв его, она очень удивилась, что оно стоит колом. Мне был задан соответствующий вопрос, но я молчал, как партизан. Мама предположила, что я разлил йогурт, с чем я и согласился. Меня отругали, но мне кажется, что она всё поняла.

Когда были совсем мелкие, то находили какой-нибудь кошелёк и запихивали в него говно и, разумеется, оставляли на дороге недалеко от нашего дома, а сами ныкались в ближайшие кусты как партизаны. Забавно было слышать воскрики: "Фууу, да тут говно!" от случайных прохожих, а мы ржали втихоря. И, кстати, никто так и не пожаловался моим родителям - наверно стыдно было признаться в нахождении какашек))))

Раннее утро. Настроение ни к чёрту. Вижу — идёт мужчина, пьяный в хлам. Шатается, но не падает. Тихо и ласково говорит, прижимая что-то к груди: "Партизан мой! Мой партизан! Сейчас накормлю тебя! Мой маленький" В руках он держал маленького котёнка с чёрным носиком и ушками. И такого счастливого человека я ещё ни разу, кажется, не видела.

Однажды заболела, слегла на неделю. На второй день болезни приходит домой доставка, ящик апельсинов! На следующий день варенье. Потом цветы, были даже теплые тапочки(!).. и так каждый день. Привозил все один и тот же парень, я еще подумала, что за компания, которая занимается такой всесторонней доставкой! И никогда ни карточки, ничего. Парень тоже партизан, просто хитро улыбался.В очередной раз открываю дверь, а там папа стоит с продуктами и говорит засылал своего сотрудника с посылками

Сижу в декретном, крыша едет. Дочери год и восемь, отец ребенка приходящий, по принципу "когда вздумается". Люблю его безумно, мечтаю, что поймет как мы ему дороги, вернется навсегда, будем жить-поживать... Но он из тех, что - новая неделя - новая тетенька, бабник редкий, короче. Вот уже неделя, как наш папа с нами. Исправно утром уходит на работу. приходит на обед, вовремя возвращается с работы вечером с подарочками. А у меня как назло красные партизаны прут. Секса хочется, аж зубы сводит. А он не пристает, думаю - вот же умничка мой понятливый, увидел тампоны в ванной, ждет не дождется. Да подождем, че там, вся жизнь впереди, думаю. И мечтаю себе о счастливом семейном будущем. Нечаянно подслушала его разговор с матерью. У его папы просто обострение. Ну надо же где-то переждать! А я всегда приму, накормлю, пожалею. Ну не дура ли я?

Дед был партизаном, однажды вернулся из лесу домой очень пьяный, началась бомбежка .Бабушка детей в подвал спрятала, а его в доме подушками забросала, не могла дотащить до подвала , дед богатырем был)) так вот после бомбежки от дома воронка только осталась , и в этой воронке в перьях и завалах дед здоровехенький лежал, с тех пор так и называла его - мое чудо в перьях)

Мне попалась бракованная кошка. Она никогда не урчит, даже если сама подходит, чтобы её погладили. Можно часами сидеть и начёсывать ей пузико до кровавых мозолей на руках – молчит как партизан, хотя видно, что ей нравится. Но когда дело доходит до купания, она начинает урчать. Под струёй воды орёт так, что стены в доме ходуном ходят, и руки дерёт до мяса, но урчит! Друзья ржут и предлагают сходить к психологу для животных, мол, кошка-мазохистка.

Завела морскую свинку. Знаю, что они "говорливые", но эта молчала, как партизан. Месяц я волновалась, что с ней что-то не так, чтобы не нервировать её - кота не подпускала, комнату запирала... Но однажды ночью я проснулась от звуков, будто бы, простите, сатана кита имеет! Не поняла сперва, свет включаю, и вижу у клетки своего котофея, пробрался таки к ней. Теперь эти два паразита неразлучны, спят вместе, она его зовёт своим адским голосом, он летит к ней, деловые такие: D

Дело было в конце 80-х. Родители принесли домой ведро слив и поставили на балкон, ибо там прохладнее. Жили мы на девятом этаже малосемейки. Мать собиралась сделать варенье. На следующий день трёхлетний я немного поел этих слив, а, наевшись, перекидал их все с балкона, мол, прикольно летят. Придя с работы, мать долго недоумевала, где сливы. А я молчу, как партизан. Потом узнала от недовольных соседских бабушек у подъезда, в которых я старался попасть.

Работаю оператором, делали опрос детей в стиле как Ургант говорит с детьми, так вот, один мальчик молчал как партизан 15 вопросов, и на последний "Чего бы ты хотел сейчас?", четко и ясно сказал: "ПОКАКАТЬ!" Вся площадка лежала в конвульсиях на полу)))

Думала,что выдумка все эти истории, когда парни пытаются кайфануть с помощью пылесоса.. Брат в уретру спагеттину засунул себе.. Она конечно сломалась там! Часть вышла естественным путём, а другая начала гнить там.. Молчал, как партизан, пока гной с кровью не начал через штаны сочиться..