Истории про паузу

Когда люди узнают, что у моего папы день рождения 23 февраля, они удивляются. Потом я говорю, что у сводного брата др 31 декабря. После восторженных фраз "Какие у вас праздничные мужчины!" я их добиваю: "А у меня 8 марта, - секундная пауза. - И у бабушки тоже". Никогда не надоест видеть реакцию на это:D

Самый нежный комплимент получила в 17 лет от мамы. У нас был мой полугодовалый племянник, спал со мной на кровати. Сплю и сквозь сон слышу, как открывается дверь, секундная пауза и мамин умилительный шепот: "Ой, Боже мой!" — и уходит за фотоаппаратом. Оказывается, малыш ночью переполз на мою сторону, шлёпнулся мне на пузо, а я обняла и держала, чтобы не упал с кровати. И всё это происходило, не просыпаясь. Теперь есть милое фото в семейном архиве и слова: "Думаю, ты будешь прекрасной мамой".

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг" не делая паузы чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

В классе 7 нам задали выучить одно стихотворение. Я его очень прочувствовала. Переслушала сотни записей, как его читают разные актеры. Мне казалось, что я понимала, как должно звучать каждое слово и буква. А в школе учительница сказала, что паузы я делаю не там и даже спросила всех учеников, как им нравится. Единодушно согласились на 4. Рыдала весь вечер. А через 12 лет читала это стихотворение по радио. Сегодня играла главную роль в спектакле, зашла в школу, принесла этой учительнице билет.

Прикалываюсь на работе. Включаю порнуху, ставлю на паузу, фотографирую положение мышки и курсора и ухожу на обед. А когда возвращаюсь - проверяю. Кстати, почти всегда мышка и курсор не в том положении. Смеюсь. Работаю с женщинами в одном кабинете)

Когда ругаюсь с мужем, представляю, что мы-главные герои какого-нибудь драматического спектакля. Специально выдерживаю паузы и стараюсь четко произносить слова, чтобы зрители на последнем ряду все слышали!

Выхожу из магазина техники в торговом центре, в руках какие-то пакеты, останавливает охранник и грозно так: "Что тут у вас?", - а я: "Здесь конфеты, хотите угощу? А тут мой халатик, хотите посмотреть?" После долгой паузы он с печалью в голосе ответил: "Мне нельзя... Я женат". Уважаемые жёны, как вам удаётся так задалбывать своих мужей? :)

Ходили с подругой гуляли с колясками. Болтаем об эпиляции. Я ей рассказываю, как горячим воском удаляю на ногах волоски. Параллельно покупаю курицу и уже думаю, как буду её готовить, чем фаршировать, каким соусом поливать.. И тут подруга спрашивает: а с писькой чего делаешь? Я отвечаю: да ниче, отрезаю и выбрасываю. Пауза. Подруга делает большие глаза. И тут до меня доходит, что она вовсе не про курицу спрашивает.

Полтора месяца пыталась аккуратно связать тёплый шарф для любимого мужчины. Эврика! Получилось очень даже ничего, на «3+». Я сложила шарф в красивую коробку и перевязала её ленточкой. В тот день, когда я собиралась вручить любимому подарок, он позвонил и сказал, что нам нужна пауза в отношениях. Судя по всему, очень длинная пауза. В тот день я потеряла своего родного и любимого человека, зато увидела, как удивительно красиво горит тёмно-синяя шерсть. Очень красиво.

переходила дорогу и меня насмерть сбивает машина, потом я увидела себя со стороны. с проломленным черепом. и я проснулась. пытаясь забыть кошмар, собралась на работу. в лифте дети по нажимали все кнопки и на каждом этаже была пауза. когда я вышла, около перекрестка стояла толпа. и та самая машина из сна. на работу не пошла. третий день пью. муж ищет психиатра мне.

К нам в офис доставляет канцтовары молодой симпатичный парень. Часто играю с ним в гляделки, но никогда не разговаривали. Как-то остались наедине в кабинете, и он говорит: "Давно хотел Вас спросить..." — и пауза. Моё сердце замерло. Подумала, наконец он решился познакомиться. Он продолжает: "А ваша компания металлом что ли занимается?" Отвечаю, что нет. И он: "А, ну ясно. Ну, я пошел".

Когда мне было лет восемь, нашла у бабушки пластинку Тото Кутуньо. Понравилось ужасно. Дома была одна, поэтому разделить восторг было не с кем, и я решила поделиться своим открытием с окружающим миром, чтобы все могли насладиться. Вытащила старый проигрыватель на балкон и врубила его на всю улицу. Села на полу и забалдела. И только в одну из пауз между песнями услышала, как с балкона противоположного дома громко ругается мужик. Тут я поняла, что мою тягу к прекрасному никто не готов разделить.

Ходил в Лондоне на постановку «Антоний и Клеопатра» по Шекспиру. Очень классическая: минимум декораций, никакой адаптации. Отдельные слова и общий смысл понятны, а попросят пересказать — я пас. От тягомотины страдает и пара английских студентов на соседних креслах. Но вот финал, Антоний протыкает себя клинком и уже минут 20 истекает кровью на коленях Клеопатры, не прекращая предсмертный диалог. Во время паузы отчетливо слышен шепот студента: «Да сдохни ты уже наконец, я домой хочу!»

Была в кинотеатре на спецпоказе греческого фильма с субтитрами. Сначала всё было хорошо, но внезапно в разгаре действия какая-то мадам противным голосом и тоном великого знатока начала комментировать кино так, что всем было слышно. На неё шикали, потом уже громко и возмущенно приказывали умолкнуть, а она делала паузу и снова гнусавила. Единственный раз с таким столкнулась. Очевидно, психическое нарушение, иначе не могу объяснить. Целому залу насолила.

Стою в метро, жду поезд. Народу мало, поэтому сразу же заметила пожилую пару (я бы сказала, очень пожилую) 90+ точно. Оба с тросточками друг за дружкой. Бабуля встала за черту, которая для безопасного расстояния от поезда сделана. Дедуля замечает это, всеми силами тянет ее к себе, приговаривая: "Ты что, Варвара, а если поезд заденет?" — она в ответ: "Да мне уже терять-то нечего!" — на что дедуля уже с негодованием: "А я?.." — между ними пауза. Бабуля сделала два шажочка к нему, они молча зашли в поезд.

Самолёт, иду по салону меня останавливает приличного вида женщина. - Девушка, а что это так шумит? Прислушиваюсь, может музыка у кого то. Отвечаю что двигатели самолёта. (Требовательно) - так выключите его, спать просто невозможно! Совсем о людях не думаете! Немая пауза... я ухожу. Пассажиры рядом рыдают от смеха

Выбираю в супермаркете питание мясное детское со словами "это ест, а это не ест". Рядом девушка с ребёнком стоит и говорит "а мой это просто обожает", на что я ей ответила "это я коту". Надо было видеть её выражение лица, неловкую паузу и нервный смешок)))

У моего знакомого, в старые добрые времена, когда были кассетные плееры, в Апрашке вытащили его из кармана незаметно. Самое смешное, в момент прослушивания, в паузе между песнями так, что он и не просек это сразу, вот это профессионализм.

Недавно сослуживец хотел напугать шуруповертом с тонким сверлом. Надавил сверлом мне в кисть и ждет мою реакцию. Возникает пауза, и он однократно нажимает кнопку включения. Естественно сверло вкручивается в руку, парень в панике, кровь течет. Итог у парня обморок. А у диссоциированое нарушение чувствительности..

Всё детство ненавидел рекламные паузы! Начал курить четыре года назад. С тех пор сейчас впервые смотрю фильм по телевизору и понимаю, что рекламная пауза - чертовски важная штука!

У меня шикарные густые волосы до попы. За много лет привыкла к завистливым взглядам незнакомых девушек и открытой зависти подруг, но недавно меня очень удивила одна знакомая. Распускает свой хвостик, волосы чуть ниже плеч, и говорит, что у нее длинные, как у меня, просто она выше по росту на полголовы. Секундная пауза и дикий хохот тех, кто это слышал.

Был на днях на бизнес встрече. Так получилось , что в этом бизнесе всё сплошь крутые мужики многое повидавшие и сделавшие. И на этой были сплошь мордовороты. Наступило время перекура. Остался тет-а-тет с их боссом. Ну я такой несколько неформальный на общем фоне, обожаю цацки всякие. Запонки так с прибабахом каким, галстук так горох... Короче, у босса браслет крутой и дорогой. Говорю мол "красивый браслет." Он выдержал паузу и глядя в глаза ответил: "а у вас губы красивые". Что делать? Как быть?

Каждый раз, как смотрю фильм, всегда ставлю на паузу, если появляется злодей и показываю ему фак, фотографирую это. Уже 67 фотографий

Когда заходит разговор в тупик, и наступает эта дурацкая пауза моя девушка говорит "Съешь меня".