Истории про печаль

Недавно моя семья переехала, и мы разбирали старые вещи. Вещей было очень много, но самым важным для меня и для моей мамы были письма моего дедушки. У моего дедушки очень красивый и аккуратный почерк. И в этих письмах столько эмоций, любви, печали, тоски и радости, что порой мне кажется, что нет нечего важнее... Мой дедушка жил в Молдавии, а мы в Санкт-Петербурге. Он умер в 2003, в день рождения моей бабушки, а единственное, что у нас есть в память о нем – это письма.

Вынуждена была уехать в командировку. 3хлетнюю дочу решили оставить с папой, чтобы не отрывать ребёнка от садика. В первые дни разлуки она не выказывала признаков печали-тоски. Каждый день общались по скайпу. Ребёнок всегда весело и энергично рассказывал о своих садиковских делах. В один из вечеров, я, умиляясь, начала ласково называть её "мой котёнок, моё солнышко, моя радость, мой ангел..." Смотрю на дочу, а она вдруг вся поникла, расстроилась, из глазок потекли слезки, шепчет "к маме хочу".

Еду по трассе. Поля с двух сторон. Посреди дороги сбитая лисица. А внутри меня борьба: радость от того что не совсем наша экология убита и печаль что узнаешь это таким способом.

Мыться — одно из самых больших удовольствий в мире для меня. Я обожаю все банное: у меня куча разных шампуней, масок, гелей, скрабов, кремов, лосьонов, мочалок и масел. Я перепробовала огромное количество твердого мыла; всегда в наличии два-три вида в отдельных мыльницах. Иногда провожу в душе по 40 минут и получаю нереальный кайф, каждый день используя что-то новое и по-другому пахнущее. Это мой сокровенный мир чистоты, где я рождаюсь новым человеком. Без печалей, усталости, боли и воспоминаний.

Парень забыл закрыть переписку на компе. Так я узнала, что он мне изменяет. Никаких истерик! Просто завела профиль как мужчина, познакомилась с ней, за месяц переписки сдружилась, а потом и "замутила". Она делилась печалью неразделённой любви, а я — заботой и мудростью, подняла ей самооценку. С парнем моим она порвала, он видел, что у неё появился мужчина, и бесился страшно. Всё встало на свои места. Её воодушевила жить и удалилась. С ним прожили ещё три года, но простить так и не смогла, ушла.

Когда мне очень печально, я обычно выхожу на улицу, какой бы мерзкой ни была погода, сажусь в любой трамвай и просто еду, затем выхожу, сажусь в другой. Представляю, что я навсегда уезжаю из этого города, уезжаю от всех своих печалей и от всех своих горестей... Так я езжу, пока не искатаю весь город. Потом мне становится немного легче. Сегодня такой день, иду одеваться. Мне иногда кажется, что когда-нибудь я по правде уеду и никому не скажу об этом...

В данный период жизни я в глубокой и продолжительной печали, и вот не хочется смотреть очередной фильм с хеппиэндом, где герои находят друг друга, женятся и живут счастливо! Хоть бы один фильм попался про то, как у героев ничего не получилось! Не хочется быть единственным неудачником на фоне повсеместных мимими и грядущей череды летних свадеб...

Вот бы можно было после разрыва отношений умирать на сутки, а потом воскресать как-будто ничего и не было: ни этих отношений, ни разрыва, ни негатива этого, ни печали.

Зимой сгорела моя любимая палатка с шаурмой. Что это была за шаурма! Мясо на углях, куча начинок… А шаурмен! Он знал постоянных клиентов, делал по их вкусу сам, даже напоминать не приходилось, шутил, улыбался, глазами сверкал. Недавно она приснилась мне: без белого соуса, много лука, перцев халапеньо и адский рыжий соус — всё как я люблю. А шаурмен улыбнулся и подмигнул. Проснулась в печали. Я много пробовала шавух, но ни одна не сравнится с той самой. Гастрономический траур продолжается.

Решил любимую с днём рождения поздравить. Приехал в пять утра к дому, надул шарики и развесил во дворе, часть гелием надуты были. Девушка визжала от счастья, когда вышла на работу. Но круче всего было наблюдать, сидя в машине, за людьми, которые шли мимо кто куда. Смена утренней печали на мегапозитив. Все останавливались, смотрели, улыбались и шли дальше. Вот так доброе утро!

Все наслышаны о том, как романтично спать в его футболке. Вот только в нашей паре все наоборот. Из-за того, что я довольно полная, мой парень спит в моих растянутых футболках... Вроде мило, но печаль.

Как же это ужасно, когда готовишься выйти замуж за любимого человека, есть ребёнок маленький, планируешь вторую беременность, а потом узнаешь, что он напился и ездел к своей бывшей...и не знаешь, что там было, но тебя уверяют, что просто поговорить, выяснить все недопонимание...зачем? Зачем выяснять, то что давно прошло, что уже давно пора забыть? вот сижу одна и думаю, стоит ли ему доверять в этом? Я в печали...сижу одна и не у кого совета спросить...

Готовилась к поступлению в магистратуру полгода, сегодня провавила вступительный экзамен. Так счастлива я давно не была!! Как будто отпустили все печали, сижу и улыбаюсь!! Так я оказывается и не хотела туда, только сейчас осознала)))

Сегодня в печали осознала, как быстротечно время... Возвращалась вечером с работы, а мне навстречу шла девушка с сигаретой в руках. В голове промелькнуло, что ее лицо очень знакомо. И тут в памяти всплыло 1 сентября 11 класса, как я ее, первоклашку, вела за руку в школу. Вот так незаметно и пролетели 8 лет жизни...

Однажды один знакомый сказал, что быть в Санкт-Петербурге и не курить — преступление. Нахожусь сейчас здесь и понимаю его. Тут каждая улица пропитана некой меланхолией, некой печалью. Люди, люди, люди... И ты один со своими мыслями или прекрасной архитектурой. Я смотрю на Питер и понимаю, почему моя душа давно хотела остаться здесь. Тут действительно или курить, или пить, или страдать депрессией, или культурно просвещаться. Всё больше понимаю писателей 19-20 века с их печалью.

Когда я ржу, я почти всегда писаюсь. И это уже не смешно. Гуляли нашей компанией, и кто-то так удачно шутканул, что я обоссалась. Хорошо, что было уже темно, и никто не увидел. Всем сказала: "Адиос, амигос", — и побежала домой. Ходила к врачу, говорит, что у меня очень большая нервная чувствительность, и это никак не лечится. Я в печали.

Вчера меня очень тонко затроллил парень, из окна проезжающей машины крикнул мне вслед "парапа-па-пааа" (напевка из рекламы МакДональдса). Тоска, печаль, сало((

Раздражают люди, которые постоянно лезут со своим «ты чего всегда такая грустная? Почему не улыбаешься? Что-то случилось? Улыбайся, тебе больше идет улыбка, чем эта печаль». Да не грустная я! И не расстроенная, и никто меня не обижал, и не случилось ничего. Это лицо у меня такое, лицо! Я не могу перманентно улыбаться только для того, чтоб вам было спокойнее!

Чувствую себя во время зомби-апокалипсиса, когда попадаю в набитый автобус в час-пике, а по ту сторону стоят люди, провожающие тот самый автобус с печалью в глазах. Тебя успели забрать и спасти, а их - нет.

Когда не могу заснуть, представляю себя маленькой девочкой без забот и печалей. И действительно засыпаю как ребенок! )

Есть дача за городом. Обычный летний домик, где удобства на улице. Люблю там бывать; всё в зелени, птицы поют, воздух сладкий, забот нет. Но ещё больше люблю возвращаться домой и принимать ванну. Это чувство, будто ты смываешь с себя все заботы и печали, начинаешь новую неделю будто с чистого листа. Тело кажется легче, кожа мягче. И вот ты после горячей ванны ложишься в свежую постель... Чувство наслаждения непередаваемо.

Я девушка 18 лет, отношений никогда не было. А недавно я поняла, что дожила до такого возраста, когда понравившийся парень может быть не только занят, а уже женат. Вот так обменяешься улыбками с парнем, потом смотришь, а он с обручальным кольцом, грусть-печаль...

На днях приснилось, что я умерла и осталась на Земле среди живых как привидение. Я отчаянно пыталась сказать мужу, что у меня все хорошо, что вот она я, а он меня не видел. И тогда мне кто-то дал какую-то волшебную манну: съешь ее и ненадолго обретаешь снова своё тело. Я сделала так и смогла обнять мужа, и такое чувство появилось непередаваемой печали и радости одновременно...

Моя знакомая несколько лет назад сделала лазерную эпиляцию по всему телу. Была довольна, пока не встретила нынешнего мужчину, который без ума от мохнатых женских писек. Подружка в печали. Шерстит сайты, которые предлагают лобковые парики, и всерьёз задумывается о покупке века. Склоняется к накладке в виде кошечки или леопарда со стразами.

С детства мечтала о книге, в которой будут не только иллюстрации, но и запахи. Будь это энциклопедия парфюма, или ностальгически-окружающего. Видишь ли каталоги с косметикой такое делают, а усовершенствовать для эстетического удовольствия нет!( Печаль.