Старые истории про пену

Через несколько лет после института одногруппница вдруг резко стала со мной дружить. Часто жаловалась, что из мужчин ей попадаются одни альфонсы. Потом выяснилось, что это когда, например, парень просит на ДР пену для бритья, а она дарит мужской косметики на 8 тысяч. То, что она иногда насильно оплачивала мой кофе, я сначала принимала за доброту душевную. Потом стало настораживать и напрягать. Однажды у нее были билеты в театр и она позвала меня. Деньги брать отказалась. Я психанула, сказала, что просто на телефон ей скину. Она скривились, обозвал занудой и больше со мной не общалась.

"Нина, родимая! Я в Берлине! Скоро буду дома! Об одном прошу, не бери ничего от немцев. Они теперь по-тихому воюют. Не прошлой неделе Николай взял у тщедушной фрау курочку. Да с такой золотистой корочкой, что не сдержался и съел крылышко, пока нам нес. Мы на радостях стали обед соображать, да пока хлеб резали, нашли его с пеной у рта. Он жив, только теперь не видит... Гриша."

Однажды в детстве спорила с другом о том, сколько ему лет. Я с пеной у рта доказывала ему, что год его рождения 1991, и мне в голову даже не пришло, что он явно лучше знает, когда он родился. Ох уж эти детские самоуверенность и упрямость.

Моя младшая сестра в детстве получила сильные ожоги ног (кипящее масло). Сейчас ей 18. Как-то взялась варить пельмени, и когда бульон пеной пошёл через край, вместо того чтобы отставить кастрюлю, забилась в самый дальний угол кухни. Когда я зашла и кинулась к плите, в её глазах был настоящий ужас. Я знала, что она до сих пор боится горячего, но не подозревала, что настолько сильно.

Бесит моя мать. Нас 7 детей, в каждом разговоре со знакомым, родственником или незнакомым человеком, она кичится тем, как ей было тяжело с семью детьми. И не приведи Бог кто-то скажет, что ему тяжело и плохо с одним-двумя детьми. Все, тушите свет... начинает с пеной у рта орать, как тяжело ей было и она справлялась. А на деле мы были брошены на старшую сестру.

На работе начальство посчитало программу 1С слишком дорогой, поэтому заменили палёнкой, графы в которой перевели в промте. В итоге окно Принять назвали Акцептовать, Очистить — Клиновать. Назад, Вперёд, Влево, Вправо, соответственно, Бэк, Гоу, Лефт, Райт, и всё это русскими буквами. Тётки в бухгалтерии брызжут пеной и похожи на рыбок, выброшенных из аквариума...

Я студентка медицинского вуза, и как же меня достали те, кто с пеной у лица пытается доказать, что все врачи ничего не умеющие люди, случайно попавшие в медицину. А потом как прижмет бегут к врачам, запустив заболевание и опять это нытье какие же врачи плохие не могут ничего сделать, не понимая, что врачи не боги, а такие же люди. Бесите ребят!

Мне 18 и у меня не растут ни усы, ни борода. Очень удивился подарку дяди с тетей: пара баллончиков с пеной для бритья и набор бритв. Теперь у меня в душе появляются усы с бородой, и всегда разной формы и размера, но одинаково белые.

После долгого трудового дня решила принять ванну, с пеной, свечами и т. п. Всю идиллию разрушил мой кот, который случайно упал в ванну, и, пока выбирался, обосрался в ней.

Воспитываю сына одна. Ему уже 9 лет. Из за работы остается дома часто один. Устаю по вечерам сильно и еле-еле домой живая прихожу. Вот уже третий день дома меня ждут бутерброды с колбасой, ванна с пеной и самый крутой массаж головы от сына! Радуюсь, что воспитала такого заботливого мужчину!

Работаю официантом в ресторане. Заметил, что чем богаче человек, тем он проще. Есть постоянные гости на дорогих иномарках, оставляющие неплохой чай. Забыли вынести приборы перед подачей блюда? Да ничего, лучше поздно, чем никогда. Долго готовят? Зато готовят, а не разогревают в микроволновке. Довольно часто приходят гости, одетые довольно просто, приезжают либо на дешёвых старых иномарках, либо пешком. И не дай Бог, если у них пена с пива уляжется, пока донесёшь, или гренки мало сыром посыпят.

Моя жена вчера увидев, как я устал и мне лень идти в душ, предложила набрать мне теплую ванну с пеной, потереть меня мочалочкой и помыть мне голову. Я, как настоящий мужик сделал вид, что не по мне все эти "бабьи" штучки и отказался. А так хотелось бы..

Мой муж страшно собой гордится, так как он очень хотел дочку. Когда я забеременела, он с пеной у рта отстаивал её. Мои родители сказали, что это только моё решение, а его мама была не в восторге (в своём сыне она уже давно разочарована) и сказала, что всё ляжет на мои плечи, соответственно, и решение мне принимать. Мне скоро рожать, и что я имею: в роддом нас собрала его мама, все вещи собраны со старших детей всех наших родных + коляска + кроватка. Мой муж работает, но он обещал мне горы золотые, а я считаю каждую копейку.

Переехали из квартиры в частный дом. Соседи сразу начали пугать. Пятеро хозяев за два года сменилось. Призраки и прочее. Посмеялись, забыли. Через неделю началось. Ровно в 22: 00 раздавался жуткий женский визг, следом грохот и адский скрежет, продолжающийся часов до трёх. Купили валерьянки, но не съехали. При установке окон разломали стену, но устали и решили доделать утром. Ночью сидим пьём чай, романтика.. И тут картина: огромная жирная крыса бежит по верху окна и с визгом прыгает в проём (внутри стены), а упав, начинает неистово жрать монтажную пену, издавая самый жуткие звуки на земле. Аттракцион у неё такой, а нам седину закрашивай...

Принял ванну с пеной средней кратности. Я пожарный)

Как-то предложила будущему мужу сходить вместе в душ. Он был не против. Я представила себе нежность и страсть в сладких ароматах пены и масел. Но, как оказалось, никакой романтики! Мало того, что он моется исключительно дегтярным мылом и кипятком, постоянно харкает, так ещё я чувствовала себя банщиком его величества, натирая его чресла мочалкой... Короче, устала я совсем не от того, на что надеялась.

Вчера катались с друзьями на великах по набережной Невы напротив Смольного (там уже не центр, но людей всё равно много). Так вот, издалека заметили, что на мелководье вроде купаются трое мужиков (а надо сказать, в Неве купаться вообще-то запрещено). Подъехав ближе, мы были несказанно удивлены тем, что эти мужики не просто купались, спасаясь от жары, а НАМЫВАЛИСЬ - как положено, с мочалками и мылом, пеной и пр. И были очень довольны!

Когда купаюсь в ванной, обмазываю всю себя пеной, а потом издавая истошные звуки имитирую эволюцию, пена медленно сползает с меня, и вуаля, теперь я человек... Девушка 21 год.

Когда знакомился с девушкой вконтакте, через пару недель общения просил скинуть фото в ванной. Почти все кидали фото своих ножек в пене и тд, а одна девушка залезла в ванну в одежде и сфоткалась. Вместе уже полгода))

Как же бесит, когда оформляешь заказ с доставкой на вечер, а курьер утром звонит со словами: "Буду через полчаса".. и через 10 минут звонит в дверь! А ты в это время в душе с пеной на глазах! ААААА!

Ни разу в жизни не была на море. Пока знакомые говорят про Париж, мне бы просто увидеть море — эту воду до горизонта, барашки пены, крики чаек, корабли, ракушки на песке...

Мой муж очень любит нежиться в ванне с огромным количеством пены. Только вот он совершенно не обращает внимания на то, что заливает в ванну. Шампуни, кондиционеры, детские гели — в чём он только не мылся! Но последний случай был выше всех похвал: он залил в ванну половину баночки масла для тела и всё удивлялся, почему такая плохая пена. Зато кожа бархатная уже который день.

Люблю кофе. Но настают времена, когда становится тяжело при огромном выборе найти хорошую кофейню. Почти везде под обычным названием кофе скрывается непойми что. Недавно в чужом городе зашёл в кофейню, заказал кофе и получил: латте принесли в ёмкости, больше похожей на мини-графин или вазочку. Кофе представлял собой какую-то субстанцию из пены и сливок с торчащей трубочкой. Кекс вообще был похож больше на желе. И так почти везде. Даже американо умудряются "модернизировать". Бесит!

Летали за границу. Чтобы не везти на отдых парфюм из дома, решили с мужем купить себе "по флакону" в дьюти фри . Времени до отлета было мало, и мы с мужем носились в поисках аромата по магазину отдельно друг от друга. Купили. Прошло несколько дней с момента прилета, и меня все не покидало ощущение, что туалетная вода мужа пахнет не особо-то по-мужски. Но он с пеной у рта доказывал, что это аромат унисекс, свежий и легкий, он такой и искал. Мда, долго же я смеялась, когда флакон попался мне на глаза, и я прочитала название его туалетной воды: "Императрица".

Когда заканчиваю чистить зубы, пускаю пену изо рта и дрыгаю конечностями. Мне 29.