Старые истории про пену

До трясучки бесят люди, которые с пеной у рта доказывают, что миндаль и абрикосовая косточка - одно и то же. Ты миндаль в кожуре видел? Как цветут миндальные деревья видел? Нет? Так фигли ты споришь, морда твоя баранья!!

Спорим с мужем...я с пеной у рта пытаюсь донести "истину", закончив свою речь, вопросительно смотрю на него, в ожидании ответа. Он делает глаза кота из "Шрека", отклянчивает нижнюю губу и тыкает в маленькую капельку на руке. Детским голоском говорит:"ты на меня плюнула!"...ржали два часа.. Мужу 41 год...

В 7 лет по моей вине утонул мой друг. В 7 лет я держал фиолетовое раздутое тело, изо рта которого струилась пена и песок. Сейчас мне 20 и я до сих пор не могу простить себя за это. Может быть поэтому я студент медицинского университета...

Всё детство я провела у мамы на работе, тогда она работала посменно. В одну из ночей мне настолько стало скучно, что я достала аптечку и, будучи недалёким ребёнком, раскусила ампулу с аммиаком. Чувства неописуемые: пена так и идёт изо рта, дышать практически невозможно. А ещё и врачи не понимали, куда направлять: в ожоговый, хирургию или травматологию. Так и отдали маме на самостоятельное лечение. Повезло, что всё обошлось, и через месяц я находила новые приключения на свой зад.

Сижу в ТРЦ, в кофейне, жду мужа с сыном. Заказала латте. Первый раз принёс парень: на пенке цветок, три пакетика с сахаром и три печеньки) заказала вторую чашку, принесла девушка. Пена идеально белая, два Сахара и горелая печенька. Одна.

Совершенно ясно помню, как, будучи в детском саду, огребла по лбу четырёхместными качелями, как упала, как в столовой мне мазали маслом огромную шишку. Мне 23. Недавно вспомнила об этом в разговоре с мамой. Такой я ещё её не видела — она очень сердилась. Её тогда с пеной у рта уверяли, что волноваться нечего, так как я просто споткнулась и упала.

Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.

Вчера получила нереальное удовольствие: вечер, ванная - горячая вода, пена, играет любимая музыка и я с книжкой по правилам ПДД..красота! Но самый кайф был, когда получила парочку сальных смс от своего инструктора по вождению )) Будто на Луну слетала) Красота в моментах, блин)

Наснимал на телефон, разные видео, на которых запихиваю себе в задницу пену для бритья, банан, дилдо и тп. Телефон украли. Прошло уже много лет, а я до сих пор опасаюсь увидеть себя в интернете в рубрике "урод дня".

Обожаю после какой-нибудь грязной работёнки мыть руки. Наблюдать, как обильная мыльная пена становится серой и потом стекает с рук под потоком воды. Чем темнее пена, тем больше удовольствия.

Как-то рабочие меняли канализационную трубу и раздолбили перекрытие так, что руку можно было просунуть к соседям снизу, денег не было на монтажную пену, поэтому жили с дырой несколько дней. Как-то сижу по большому делу, слышу, сосед снизу тоже зашёл, через какое-то время начал тихо материться, спросил жену, она сказала, что бумага закончилась — газета в помощь. Думаю, надо выручать, предложила свою, он не отказался, протолкнула ему полрулона в дыру. Потом стали дружить семьями. Дыру заделали.

Моей дочке было три года, когда пришлось выходить на работу. В саду болела, поэтому пришлось нанимать няню. Долго выбирала, пока не остановилась на молодой женщине 33 года, работящей и доброй. Договор от агентства. Мы подружились. 6 месяцев все идеально. В один из дней возвращаюсь и попадаю будто в криминальную хронику. Няня лежит с пеной у рта на диване, везле таблетки, дочь ест их. Срочно скорую. Обеим промывание. Оказалось, няню бросил муж и она наглоталась таблеток. У меня дома.

Ехали с отпуска по Европе. Накануне прощались с Черногорией в море и бассейне. Сын, видимо, наглотался воды. Едем, скорость около 130 км, только проехали заправку, и сын орёт, что он хочет какать, и через пару секунд всё вываливается в тонкие шорты. Жидкое с пеной говнище залило всю заднюю седушку. Потратили всю воду, салфетки. Только размазали всё. Провонялись, постоянная тошнота. Но был один плюс — на польской и беларусской границе машину не досматривали, только спрашивали, что у нас случилось.

Я люблю есть губки. Да! Губки для мытья посуды. При чем я ем только часть для образования пены. заходя в магазин я могу стоять и выбирать их часами. Иногда мне хочется более мягкие, иногда погрубее. За всю свою жизнь я их съела около 500 штук. Проблем с пищеварением нет и не наблюдается. Никто об этом, конечно, не знает, но уже начала задумываться о походе ко врачу. Странно все как-то.

В детстве была на 100% уверена, что Майкл Джей Фокс из фильма «Назад в будущее» — это Джоди Фостер, сделавшая операцию по смене пола. С пеной у рта доказывала это всем своим знакомым. И ведь кто-то мне верил

Как и все столкнулась с проблемой купания кота. Фишка из рекламы бесполезна чуть более, чем полностью - котик сбивает полотенце когтями и сбегает. Советы из Интернета - тоже не действуют. Но решение пришло само! Как то принимала ванну, котэ по случайности оказался в комнате. Сначала вставал на задние лапы и нюхал пену, залез на бортик и играл с ней, а потом бесстрашно плюхнулся в воду. Теперь приходит купаться с удовольствием. Главные условия - пена для "поиграть" и кто-то из хозяев под боком)

Работала няней трехлетки. Пошла купать ребенка, набрала ему ванну с пеной, игрушек накидала, он сидит довольный, поет, плескается. Потом замолчал, подумал с минуту, а потом говорит: "Няня, дай руку". Я протягиваю руку, а он вкладывает мне в руку свою здоровенную какашку!

Муж позвал вместе принять душ, первый раз за 5 лет! Я такая вся настроилась, пришла, мочалку намылила, тру ему спинку, живот опускаюсь ниже... Короче помыться просто позвал, тер меня мочалкой, как будто я из экспедиции вернулась! Потом смыл пену и попросил полотенце.

Бесят мужчины на старых жигулях с пеной у рта доказывающие мне же, что я насо*сала на свою BMW. А я работала день и ночь без выходных/праздников/отпусков и заработала на нее сама!

Обычно люди кайфуют в ванной, а для меня это тягостная повинность. Каждый раз долго собираюсь, настраиваюсь, уговариваю себя и откладываю до последнего. Я не грязнуля, моюсь часто, но каким усилием воли! Пробовала и с солью, и с пеной, и с бомбочками, но все равно ненавижу мытье((

Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.

Отец умер, когда мне было 8 лет. Мне казалось, что я никогда не смогу терпеть кого-то на его месте, но когда мамин мч с пеной у рта защищал меня во время нашей с мамой ссоры. Я поняла, как ошибалась. Никогда не думала, что мужчина может так проникнуться чужим ребенком.

Мне было 17 лет, когда у моего отца начался посттравматический приступ эпилепсии. До этого я приступов даже по телику не видела. Вначале был страшный и мерзкий рёв, прибежали с мамой к нему в комнату, а он весь дёргается, глаза закатаны, пена изо рта, мама в слёзы, паника. Я вызвала скорую, они приехали в течение пяти минут и спасли отца. Мы не знали, что с ним, и как себя вести. Помню свои мысли, что, если это повторится, в комнату к нему я не выйду. Боялась до усрачки, ночами не спала, ждала.

Бесят суеверные люди! На работе в бар забежала кошка, хотела её прокормить. Моя колега (в положении) начала орать, что нельзя беременным каким-либо образом контактировать с любыми животными. Ребёнок волосатым будет. Доказывала мне это с пеной у рта. Главное, курить ей беременной можно, а кошку погладить нет! БЕСИТ!!!

Недавно завела котенка. Решила пойти в ванну, он за мной. Недолго думая решил исследовать ванную и наблюдал за пеной, которая медленно таяла. Через 5 минут любопытство закончилось, он упал в воду. Весь вечер он старался мне не попадаться на глаза. Стыдно наверное стало)