Истории про переговоры

Лучшие истории про переговоры — специально для Вас собрали коллекцию из 35шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Нереально бесят люди, которые приходят на переговоры. Спрашиваешь: "Чай, кофе, воды?" Отвечают: "Нет, спасибо". Приходит шеф, задаёт тот же самый вопрос и в ответ слышит: "Ооо! А можно кофе?" Шеф смотрит на меня как на умственно отсталую, и в глазах прямо читается: "Ты что, сама не могла предложить?" Суууки!
Добавить комментарий
Сейчас вспомнила почему-то Ее. Когда я была подростком, моя покойная бабушка рассказывала мне о своих былых путешествиях. Как она жила в Эфиопии и у неё была служанка, как в Индии она заснула на важных переговорах и захрапела, как делают лепешки в Намибии, про тропические ливни, как они с дедом разругались в Египте, а потом он катал ее на верблюде. Много всяких историй. Каждый раз я слушала эти истории, открыв рот, и мечтала хоть одним глазком увидеть этот мир.
Добавить комментарий
Я два года была любовницей женатого мужчины. Он был безумно богат, подарил мне квартиру, машину, постоянно давал крупные суммы денег на салоны и одежду, возил на курорты. Много рассказывал о бизнесе, о том, как вести переговоры, как увеличить доходы. Каждый раз часть денег я откладывала. А потом его жена забеременела третьим ребёнком, и он прекратил отношения. А у меня теперь свой бизнес, много денег и абсолютная свобода. И мне ничуть не стыдно, что получила я все это вот таким способом.
Добавить комментарий
Каждый раз, когда я в туалете по-большому, то люблю разговаривать с собой. Будто я знаменитость и рассказываю свою историю взлета на пьедестал. И теперь, когда я веду трудные деловые переговоры, я дико хочу какать...
Добавить комментарий
Очень люблю веселенькие трусы. Сидишь такая на переговорах в деловом костюме, каблуки, минимум косметики, а на тебе ярко-желтые трусы с овечками.
Добавить комментарий
В 2006 снимала комнату в Москве в новом доме. Из обычных проводных колонок компьютера периодически доносилась монотонная речь. Не радио, не переговоры, просто бубнеж, слов не разобрать. Если колонки выключали, голос замолкал. Но если убирали звук на минимум, голос оставался прежним. Упоминала об этом в виртуальном дневнике, спустя несколько лет прокомментировал человек — написал, что изучает это явление, но связаться с ним не удалось. На мистику не списываю; до сих пор интересно, что это было.
Добавить комментарий
Мои двое котов не прячут когти, когда ходят, и получается, что цокают по голому полу. Когда ночью встаю по своим делам, они вместе со мной бегут на кухню просить еду. Но, естественно, я ничего им не даю, и они довольно быстрым шагом идут обратно. По звуку кажется, будто целая делегация спешит на переговоры договариваться о поставках мяса)))
Добавить комментарий
Мне предстояли переговоры с человеком, который раньше был моим начальником, но теперь у нас равное положение. В ходе беседы заговорили о детстве. Она мне поведала страшную тайну о том, как в детстве она играла в больницу с подругой. Они ловили котенка, набирали шприцем из грязной лужи воду и кололи прям в него. "Я была просто ребенком. Мне так стыдно теперь". А я не спала всю ночь...
Добавить комментарий
Люблю, когда дом находится недалеко от железной дороги, и слышны все звуки ж-д путей: стук колес, неразборчивые переговоры в рупор, гудки поездов.Лежишь ночью и слушаешь эту музыку переездов. .Смешно сказать, квартиру выбирала так, чтобы непременно звучала "ж-д музыка". Музыка детства.
Добавить комментарий
Подруга только получила права, и решили мы ночью поехать на море. Мне на тот момент только 18 стукнуло, и вот приехали мы на долгожданное море (полная машина девушек, еды будто на год). Оказалось, заехали под "кирпич", тут откуда ни возьмись полицейские. Вызвали подругу на "переговоры", та вернулась и сказала, что они попросили оставить им "к чаю" что-то, дабы избежать штрафа. Я, как самая умная, поперлась к ним с торбой бутербродов... Долго не понимала чего они ржут. Отпустили.
Добавить комментарий
Порой мне кажется, что наш мир создан для экстравертов. Ты должен быть коммуникабельным и активным, если хочешь получить хорошую должность. Ты должен увлекаться всем подряд, чтобы легко заводить друзей. Ты должен любить путешествовать и делать это как можно чаще. Должен обожать спорт и пропадать в фитнес-зале. Всегда должен быть на виду. А что делать интровертам? Я не бука, у меня есть друзья, но я не могу просто взять и подружиться с человеком, который спросил у меня время. Я могу вести переговоры и общаться с клиентами, но вне работы я молчалива, не люблю попусту сотрясать воздух. То ли прогибаться, то ли пытаться подстроить систему под себя.
Добавить комментарий
На работе клиент - милейшая женщина с елейным вкрадчивым голосом- после переговоров диктует свою почту. По буквам. при этом каждую букву в наименовании почт. ящика называет именем. П-Петр, В-Виктория и т.д. И что вы думаете она назвала на букву "Л" ?? -"Люцифер"!!! звездец! Боюсь налажать теперь))
Добавить комментарий
В детстве, когда по телику в новостях показывали какие-нибудь переговоры с участием арабов в их традиционных платках на голове (куфия), я всегда бежала к шкафу, доставала колготы, напяливала их себе на голову и ходила так по дому. До сих пор задаюсь вопросом, чем мне это так нравилось.
Добавить комментарий
Дома в нашем ПГТ строились по системе молодёжно-строительного кооператива. Внутренняя отделка, включая полы, возлагалась на самих жильцов. Большинство, желая иметь потолки повыше, так и оставили голые межэтажные перекрытия, лишь застелив их линолеумом. От этого слышимость хлеще, чем в "трущобах". Межквартирные переговоры по вентиляции — обычное дело. Недавно слышала, как соседка с третьего этажа предупреждала через кухню подругу с четвёртого, что муж той копается в шкафу в поисках заначки. Мобилы — отстой!))
Добавить комментарий
Директор у меня просто свинья! Ну как можно на переговорах с поставщиками ковыряться в носу и потом разглядывать свои козявки, демонстрируя их всем присутствующим? Как можно стоять посередине кабинета и при клиентах чесать свою дырку в попе? Как можно ходить, засунув руки в карманы, выпячив свой жирный живот? Так вот, Дарья Константиновна, если Вы это читаете, культурней нужно быть!!!
Добавить комментарий
В компании, где я работаю, есть штатный алкоголик. Это наш менеджер по работе с ключевыми клиентами. Его постоянно отправляют на переговоры к особенно строптивым, которые часто проходят под коньяк. Особенность его подхода — напоить клиента так, чтобы тот согласился на условия. И наш чемпион, кажется, вообще не пьянеет даже с целой бутылки, так что всегда ведёт переговоры максимально хладнокровно. Видимо, у каждого человека есть свой талант.
Добавить комментарий
Полтора года работаю в компании, занимающейся закупкой медицинского оборудования. Соответственно, общение с иностранцами на ежедневной основе: постоянные встречи, переговоры. За время работы я очень подтянула английский и была уверена, что свободно говорю на нём. На днях у меня спросила дорогу иностранка, и я поняла, что могу свободно обсудить с ней сложное медицинское оборудование и условия оплаты по договору, но, хоть убей, не знаю, как объяснить, как быстрее дойти до Третьяковской галереи.
Добавить комментарий
Когда была в детсаде, сказала девочке, из-за того что она взяла мой носок, что мой папа придет и отрежет ей голову. Деловые переговоры детства.
Добавить комментарий
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Добавить комментарий
Подруга с мужем пришли в офис продаж квартир. Сели на переговоры к менеджеру. Менеджер, потея и смущаясь, косо смотрел на жену и украдкой поглядывал на мужа. Подруга предложила осмотреть объект. Когда все встали, из-под стола выбежала их чихуахуа, и менеджер в истерике воскликнул: "Так вот что тёрлось о мою ногу!". Работа в офисе встала.
Добавить комментарий
Купил с месяц назад ооочень крутой костюм. Брюки сидели туго, но был таким хорошим, что не сдержался и пообещал себе чуток похудеть к лету. В итоге за пару дней работы на переговорах до 3 ночи похудел так, что костюм теперь висит. Будьте осторожнее с вашими мечтами.
Добавить комментарий
Однажды к шефу на переговоры пришли партнёры, два мужика с говорящими фамилиями: Вареник и Шмаль. Боссу так и объявила: "К Вам Вареник со Шмалью" :)
Добавить комментарий
Мы с мужем познакомились, когда я ехала сдавать госэкзамен. Я ужасно опаздывала, села не на ту маршрутку, вылезла далеко от института (училась заочно, в этом городе бывала редко, приезжала практически только на сессии, поэтому не знала, как доехать с того места, куда переехали мои друзья, ну, и напутала вместо 264 маршрута села на 246), стала ловить машину. Я даже не сразу поняла, что ловила ее недалеко от светофора, естественно, на светофоре машины остановились, я, недолго думая, села в первую попавшуюся машину, думая, что это частник решил подзаработать... Сажусь в машину, а там симпатичный парень разговаривает по телефону, он немного офигел и со словами: "Давай, я тебе попозже перезвоню", - отключил телефон растерянно посмотрел на меня. "Девушка, Вам что-то нужно?" - поинтересовался он. Я уже к тому времени пристегнулась ремнем безопасности и говорю ему, что опаздываю в институт на госэкзамен, и нужно отвезти меня. Он долго пытался объяснить, что ему в другую сторону, что опаздывает на переговоры, но я сказала, что не вылезу из машины, пока он меня в институт не отвезет. И вообще он мне сейчас всю жизнь сломает, если не сдам госэкзамен, не получу диплом, и меня никто не возьмет замуж, плюс на работе, куда устраиваюсь, нужно законченное высшее. Он в шоке отвез меня, денег не взял, я поблагодарила и побежала на госы. Выйдя из института, увидеть вновь его, но уже с цветами. Оказалось, он съездил на переговоры и примчался ко мне, боясь опоздать и не застать меня, ведь мы так и не познакомились. Потом он признался, что такой уверенной и наглой девушки он еще не видел. Два года вместе, спасибо 246 маршруту!
Добавить комментарий
Как же бесит вести деловые переговоры в ватсапе. Ни «здрасьте» тебе, ни «добрый день». Сразу по делу. Как если бы к тебе домой вломились и сразу с порога о работе, а ты такой в шоке в трусах на диване сидишь и не понимаешь, что происходит!
Добавить комментарий
Трехдневные переговоры завели в тупик. Кошка считает, что ёлка должна лежать, а двухлетняя дочь - что она должна быть лысой.
Добавить комментарий