Истории про перерыв

В детстве папа водил меня на железнодорожные пути играть. Мама всегда была против данного развлечения, поэтому папа довольно быстро научил меня ничего маме не рассказывать. Я помню, как мы гуляли по путям, помню одинокий свет синего светофора — тогда он казался мне особенно загадочным, и лес с одной из сторон. Чаще всего ходили зимой, папа рассказывал мне о поездах, и я прониклась любовью путешествий. Когда я выросла и завела собственного ребенка, я пришла в ужас от наших с папой прогулок. Но, надо отдать должное папе, он никогда не рисковал моей жизнью. И на ж/д пути мы ходили только во время трехчасового перерыва.

Заплатила бомжу, чтоб он блеванул на зав.заочным отделением при студентах на большом перерыве. Потому что нех*й вымогать деньги и занижать отметки тем, кто учит и не платит за экзамены! Отмывайся, стерва!

Одна находчивая сотрудница кухни между перерывами растилала коврик на полу и спала. Если же ее кто-то заставал за этим, она говорила, что упала в обморок)

Мечтаете о муже-поваре? А я уже повеситься готова. На работе перерывов нет, полчаса обед. Домой прихожу - жрать хочу, готова что угодно в себя закинуть. Парень не даёт на кухню даже зайти, изыски готовит. Может и два часа потратить, стол накрывает, как английской королеве, а мне уже похер, сажусь и жрать начинаю. А в ответ обиды, что никакой благодарности. Стала жрать по дороге домой, так он спалил по запаху, разорался, что деньги спускаю, что всё не по-людски, что у меня не живот, а помойка.

Моя коллега, женщина лет 25, сердечница, во время обеденного перерыва пошла в туалет. А туалет у нас общий. Мы ее спохватились только к концу перерыва. Зашли в туалет, а там наш коллега её насилует. Мертвую. Оказывается, у нее случился сердечный приступ, а зашедший коллега увидел ее лежащую и решил, что до конца перерыва он успеет. Его посадили.

У моих соседей по жизни ремонт. Они достали весь подъезд. Сверлят и гремят с утра до ночи. У всех бывает ремонт, но не 6 лет без перерыва. На днях их квартиру ограбили, спилили дверь в 2 часа дня и всё вынесли. Никто не отреагировал, решили, что грохот — это как всегда ремонт. Полиция очень удивлялась, что никто не слышал ничего подозрительного, а всё потому, что привыкли к шуму.

Я разучилась общаться с людьми. Большой перерыв был, почти 2 года я общалась только виртуально. И когда вернулась в общество обратно - полный ступор! Чувствую себя имбецилом, который не может связать двух слов и поддержать беседу. Я не знаю, о чем говорить с людьми. Молча сижу, слушаю, поддакиваю или говорю: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?" Чувствую, что была бы отличным психологом где-нибудь в Америке.

Все выходные смотрела друзей. Каждый раз в начале хлопаю в ладоши, не могу ничего поделать, что бы не делала, всё бросаю и хлопаю. Так вот, в начале одной из серий пила чай... В итоге решила сделать перерыв в просмотре, постирать штаны и вымыть пол:)

У нас дома есть цветок. Называется женское счастье. И вот недавно, после годового, перерыва он зацвел. Мама радуется, мол, счастье к ней придет, думает, что папа вернется. А это просто я поливаю его херней для выгонки цвета, чтобы она хоть немного поверила в себя и в то, что все будет у нее хорошо.

Работаю в детском саду. Есть у меня в группе ребёнок из неблагополучной семьи: папа живёт дома только в перерывах между отсидками, бухает, а мама в лёгком неадеквате. Приходит как-то эта мама в сон-час и просит поднять малого: "Здравствуйте! А можно Витюшу домой забрать? А то папа наш кони двинул, сейчас похороны будут". Оказалось, что он где-то набухался и в драке ему пробили голову. Мужик кое-как дополз домой, а заботливая жена просто намазала ему голову зелёнкой и уложила спать.

Лежу в машине, первый день месячных, корчусь от боли. А по радио песня из служебного романа - "что тебе назначено природой, надо благодарно принимать". Спасибо, в перерывах между спазмами, учту.

Я обожаю обеденный перерыв в столовой по той причине, что каждый раз прислушиваюсь к звукам ударов столовых приборов о посуду. Иногда слышу настоящую мелодию, а иногда это просто напоминает приятный звук звонкой весенней капели.

Одно из лучших школьных воспоминаний - уборка в библиотеке. Каждый год мы отрабатывали по несколько дней - красили или садили цветы. Но однажды нам с подругой досталась библиотека! Это были прекрасные несколько дней - мы ходили среди стелажей, на которые редко кто заглядывал, рассматривали книги, бережно стирая с них пыль, подклеивали порванные странички, а в перерывах ели булочки с чаем. Помню запах - лето из окон, смешанное с пылью и запахом старых книг. Вот туда бы я вернулась... надо было стать библиотекарем.

Моего молодого человека мать кормила грудью до пяти лет. Ни он, ни она не видят в этом ничего такого. Я не представляю, как такая здоровая детина подбегает в перерыве между играми с пацанами в мяч или ещё чего и просит сиську. До сих пор в ступоре.

Меня уволили с работы. Поскольку я работала без перерыва много лет, то сейчас я в растерянности. Куда идти и что делать. Кроме как лечить людей, я больше ничего не умею. Но в то же время я думаю о том, что дома меня ждут муж и сын, которые каждое утро будят меня поцелуями... Выкарабкаюсь. Справлюсь.

настолько не высыпаюсь, что во время обеденного перерыва отъезжаю на машине от офиса, ставлю будильник и отрубаюсь на час. такая, блин, диета:(

Я никогда не жила одна. От родителей ушла жить к молодому человеку, от него ушла к другому, от того — к третьему. И всё без перерывов на "отдых" от отношений. Сейчас я замужем много лет, счастлива. Но иногда представляю, как, наверно, кайфово иногда быть одной. Никаких оправданий, отпрашиваний, обидок, готовки. Несбыточное удовольствие.

Живу с мамой. С ней совсем нельзя присесть, если ты один день проводишь дома – ты тунеядец и лодырь. А в моей жизни настал момент, когда нужен был перерыв – была сильная депрессия, я ненавидела то, чем занималась. Конечно, этот вирус ужасен, но я так благодарна за этот карантин!.. Посидела, попробовала, пусть и онлайн, одно, другое, поискала себя. Теперь хотя бы представляю, чего от жизни хочу!

В начале отношений любимый шутил и говорил друзьям, что готов одолжить меня им, так как те считали меня идеальной и спрашивали парня, мол, откуда достал. Меня это так достало, что начала тесно общаться с его другом (вместе работали). Просила его встречать меня и провожать, перерывы проводить вместе. Парень не выдержал и спросил, чего он хочет от меня. Ответила: "Он мой второй парень, время с утра до вечера провожу с ним, а остальное с тобой. Ты же не против". Больше он так не шутил.

Работаю с шести утра до десяти вечера, но есть перерыв, и длится он три часа. В это время я сплю! Лягу на диванчик, укроюсь одеялком и байки. Как просыпаюсь, пью чай. Обожаю свою работу и боюсь увольняться, ведь я уже привыкла спать днём, а на другой работе такого не будет.

Я решил отрастить усы. Во время обеденного перерыва сел на скамейку (был в смокинге) и закурил трубку. Неподалёку проходила пожилая женщина и, увидев меня, закричала: "Батюшки, Сталин жив!"

Если мне лень что-либо делать, вспоминаю о правиле - если позаниматься ненавистным занятием, уборкой, к примеру, в течение 10 минут, то, с вероятностью в 90 процентов, я продолжу это занятие. А ещё привычка формируется в течение 60 дней. Если надо ввести в привычку занятие спортом, чтение книг, курить бросить в конце концов, то это правило работает стопроцентно, если выполнять нужную задачу на протяжении этого времени, не делая перерывов. Очень помогает.

Когда начинается зимняя сессия, я достаю из ящика бутылку мыльных пузырей и во время перерывов в процессе подготовки сижу на стуле и пускаю пузыри. Нравится за ними наблюдать. Особенно, когда ты пускаешь их вверх, а они падают на пол, большие и маленькие. Они успокаивают и повышают настроение. А еще нравится палочкой для мыльных пузырей ловить пузырь и раздувать его до большого-большого пузыря, а потом отпускать его и следить за его коротким полетом.

Я, кажется, стала сходить с ума или со мной просто что-то не то. Всю прошлую неделю было какое-то ненормальное эмоциональное перевозбуждение, даже моё обычное снотворное не помогало, почти не спала, но спать и не хотелось, но всё было каким-то несколько мутным, как при опьянении. А тут вот уже третий день всё наоборот и хуже. Такое же эмоциональное перевозбуждение, хотя я стала спать, вечная сонливость, всё стало совсем мутным и туманным, я не различаю что сон, а что реальность (сняться повседневные крайне реалистичные сны), я не понимаю что я делаю, все действия и разговоры на автомате, мозг вообще перестает думать, меня всю тресёт без перерывов и я вообще не понимаю что вокруг происходит. Вообще невозможно стало существовать. Наверно надо обратится к врачу, но на работе в ближайшие недели 2 выходных не предвидится (работаю организатором фестивалей), даже не представляю что с этим делать.

Всю ночь блевала. Муж держал волосы, умывал меня в перерывах, приносил воды попить. Проснулась. Оказалось - сон. Немного обидно - во сне-то было тяжко прям по-настоящему!