Истории про переживание

Уже третий год работаю Участковым в полиции в одном из центральных районов Москвы.. Сам всегда был добрым, сочувствующим человеком.. Шел в эту службу, чтобы хоть чем-то помочь людям.. В итоге: стал очень жестоким, перестал верить людям, в погоне за "палками" ( их до сих пор требуют) испортил жизнь многим, пусть и не очень хорошим людям. Самое плохое, что стал ненавидеть людей - со всеми их проблемами и переживаниями! Но всё равно эта служба мне нравится.. простите, люди если чем-то и кому-то не угодил

Работаю врачом-онкологом. Пришла сегодня девушка на прием, молодая совсем (22 года) с подозрением на меланому (рак кожи). Кабинет онколога место достаточно негативное, ведь нередки неутешительные диагнозы. А эта девушка такая позитивная была, приветливая, на вопросы отвечала с улыбкой. Я не выдержал и спросил, как ей это удается, а она ответила: "Знаете, ничего уже не изменишь. Если все хорошо, то и волноваться не о чем. А если это все-таки рак, то переживания лишь спровоцируют его молниеносное развитие, а я нацелена лишь на выздоровление!"

Подруга делится своими переживаниями касательно того, что на её смене на работе за десять месяцев не было ни единой смерти. У других вот чуть ли не сразу трупы были, а у неё всё никак, мол, не везёт. А мы все сочувственно киваем, мол, да, реально что-то не везёт. Студенты-медики, что с нас взять.

Никогда не была худышкой. С подружками делилась переживаниями, что никак не могу заставить себя питаться правильно. В один момент подвернулась возможность устроиться поваром (не училась и готовить-то не умела толком). Все подружки в один голос кричали, что ещё жирнее стану, ан-нет. В доступе все необходимые продукты, кушать можно на определённую выделенную сумму в день, но и на неё я не наедаю. За год похудела на 7 кг, деньги платят хорошие, сменила гардероб и домой еду не покупаю вообще)

У меня растёт дочь. И как же мне хочется не допустить ошибок, которые совершают многие мамы. Так страшно представить, что когда-то я могу стать для неё чужой, и со своими переживаниями она побежит к подругам или кому-то ещё. Очень боюсь, что упущу что-то важное и тем самым пораню её детскую душу. Но ещё страшнее, что могу вырастить самовлюблённую эгоистку. Одновременно боюсь и борюсь сама с собой. Потому что дети — это проект длиною в жизнь, и я работаю над собой, работаю с ней.

На работе есть коллега, женщина средних лет. Невзрачная, всегда без макияжа, но приятная, с ней в хороших отношениях, делимся переживаниями, проблемами. Её свекровь тяжело заболела, онкология, состояние хуже и хуже. Вижу, на работе у коллеги аккуратный маникюр, гель-лак, хотя раньше никогда не было. Я сделала ей комплимент, мол, это красиво. А она в ответ: "Ну, на похоронах будет же много людей, и все смотреть будут — вот и решила сделать".

Так вышло, что моя семья жила небогато, но родители дали мне все, что мне было нужно. Мама с папой влезли в ипотеку, платить долго и много. Я ещё с первого курса копила деньги. За 6 лет мне удалось скопить сумму, которой я могу погасить долг. И вот, на годовщину родительской свадьбы, я вручаю им бумагу, что они больше никому ничего не должны. Таких искренних слез, в которых и счастье, и переживание, и благодарность, я не видела в своей жизни никогда. Хочу и дальше радовать своих родных.

У меня два смежных заболевания сердца, из-за чего часто болит и кружится голова (кислородное голодание). Сильные эмоции вызывают эти симптомы (что радость, что переживания), поэтому в основном я спокойна и малоэмоциональна. Утомило, что одни считают это признаком уверенности, другие – высокомерием, третьи – проявлением недружелюбия. Не объяснять же каждому, что одно из этих заболеваний смертельно. Бесит.

Почему есть столько песен о неразделённой любви и разрыве в отношениях, а об окончании дружбы - нет? Я аудиал, и в тяжёлых моментах меня спасает только музыка. Мне важно чувствовать, что мои переживания понимает кто-то ещё. Но все поют только о том, как им теперь тяжело без второй половинки, а друзей никто не теряет что ли? С подругой не находим общий язык, дружбе конец, и мне хочется реветь навзрыд, а хорошая песня могла бы хоть как-то меня утешить. Почему-то люди обесценивают дружбу :(

На днях заметила, что читать книги от первого лица гораздо интереснее. Получается, что ты как бы окунаешься в мир событий автора, ощущаешь на себе его переживания и доверяешь ему. По-моему, божественно))

У меня очень плохое зрение. С малых лет постоянно ношу очки, без них ничего не вижу. Очень комплексовала из-за моих маленьких глаз. Сегодня впервые попробовала линзы. У меня огромные глаза! С ума сойти, столько переживаний попусту!

Мечтаю, чтоб придумали программу, как в фильме Она. Так хочется поговорить обо всём с кем-нибудь и поделиться переживаниями. А программа тебя выслушает, спешить никуда не будет и не будет обесценивать твои переживания, заменяя замечаниями А ВОТ У МЕНЯ. Жду искусственного интеллекта, ибо людям пофигу.

Искренне верю, что секрет долголетия кроется в нервных клетках. Поэтому, когда в жизни проблемы, и в голове переживания по какому либо поводу, иду и бреюсь наголо, под опаску. После стрижки голове так свободно и легко, что все проблемы сами исчезают. Люблю это чувство!

Раньше думала, что я нормальная, но потом стала замечать, что мои друзья и знакомые в разы эмоциональнее меня. Что сочувствие и чувство вины — это не формальность, а искреннее переживание; что люди реально беспокоятся друг о друге, а не делают вид. Копнула поглубже и поняла, что я, кажется, психопат: не испытываю высшие эмоции, ничего не боюсь. Эмоций у меня почти нет, но я прекрасно делаю вид, что это не так. Поняла, что мой брат такой же. И таких, как я, каждый сотый.

Отдыхала с дочкой на море. В день выезда мерзкий тип, у которого снимали жильё, выгнал нас раньше времени, и нам пришлось пять часов бродить по городу до отъезда с огромным чемоданом и коляской. Погода была ужасная: жуткий ветер, холод. Зашли погреться в кафе, я взяла только чай. На кассе перекинулась парой фраз с девушкой-кассиром, описав нашу ситуацию. Через две минуты она подошла с булочкой и сырниками и сказала: "Угощайтесь, это вам". Своим вниманием и переживанием она сотворила для меня чудо.

Много лет накручивала себя, что больна сифилисом, хотя мне было всего 15, сексуальных отношений не было, но бытового заражения мозг не исключал. Так я и жила с мыслями о вторичном, третичном, латентном периоде, боялась кому-то даже заикнуться о своих переживаниях. Однажды слегла с пневмонией, в больнице пришлось обследоваться. И вот бегу я по коридору в одном ботинке с криками "умираю-ю"! Страшные пятна на теле оказались следами от присосок после кардиограммы...

С мамой всегда были прекрасные отношения - любовь, забота, переживания... Но не даёт покоя один случай. Когда была маленькой, в нашем районе орудовал маньяк. Мобильных телефонов ещё не было. Возвращаясь из школы, всегда вставала под балконом и громко звала маму. Она выглядывала, и я кричала: "Открой дверь в квартиру". Забегала на четвертый этаж, а мама встречала меня с криками, мол, я ее перед бабками у подъезда позорю. А я всего лишь боялась, что убийца подкараулит меня в подъезде, и никто не услышит.

Любила в детстве смотреть с папой всякие ужастики по телеку. И каждый раз, когда после просмотра он укладывал меня спать, я жаловалась ему, что мне страшно. Чтобы меня успокоить, он пальцем в воздухе вокруг моей кровати рисовал святой круг и говорил, что никакие монстры и злые духи сквозь него не пройдут. Хотя сам он был большим скептиком. Мне уже 29 лет, и я до сих пор порой, если мне страшно или мучают какие-то переживания, рисую мысленно вокруг себя круг и убеждаю себя, что все хорошо. Помогает :)

Родители развелись, когда мне было четыре. Сейчас мне 19, у отца новая жена, дети, у мамы сын (с отчимом не сложилось), но бывают такие дни, когда папа вспоминает какую-то милость из их молодости и звонит маме. Они болтают по телефону пару часов, хихикают, делятся секретами и переживаниями, а потом опять живут своей жизнью до следующего такого звонка. Я очень люблю их обоих, и у меня сердце разрывается, что они не вместе. Где-то в глубине души они любят друг друга...

У меня есть личный дневник, куда я пишу свои переживания. Месяц назад мой парень прочитал его, но ничего не сказал. Мы просто замяли эту тему. И вот я беру его старый телефон на временное пользование себе, открываю галерею, а там фотки страниц моего дневника, где написано, что я думаю, что он меня не любит и ищет другую, что я боюсь потерять его и стала истеричкой. Зачем он фоткал это? Показать мне? Перечитать потом? Отправил кому-то? Такое состояние, как будто предали.

Мой бывший всегда говорил, что, в случае чего, ему будет страшно меня бросить, ибо, зная меня, я могу со злости нехило насолить. Поэтому, когда я узнала, что он мне изменяет и говорит гадости за спиной, я написала письмо в его универ со всеми подробностями его "честной" сдачи экзаменов и прочих махинациях. Его проверили, отчислили. Виноватой себя не чувствую. Не пропадать же зря его переживаниям.

Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!

Мне 37 лет. Ни разу не была на свидании. Считаю дни до старости, чтобы уже наконец забить на все переживания и не оправдывать...себя же.

Учусь на психолога. На лекции лектор сказал, что все то, что мы говорим на других людей, – это проецирование собственных переживаний. Теперь я не могу нормально дать совет своим друзьям, потому что знаю, что я им говорю про своих "тараканов". Но зато не обижаюсь, когда мне говорят гадости, потому что знаю, что они бессознательно говорят про себя)))

С детства ненавижу собак. Часто кусали и пугали из-за угла. Переехали с мужем в свою квартиру и началось, хочу собаку и все тут. Ну ладно говорю, бери, но я ухаживать не буду. Купил себе мопса и скачет с ним целыми днями. Как-то пришла с работы злая и уставшая, аж плакать хочется. И тут подошла псинка мужа, залезла на диван и так нежно положила голову мне на колени и заглянула в глаза. Такого переживания и сочувствия у людей никогда не увидишь, я поняла, что всегда ошибалась на счет этих зверей, ведь они такие же разные как и люди. Теперь мы с Джульеттой неразлучны, она моя подруга и психолог.