Истории про перспективу

Мне кажется, что я крайне неинтересный/неприятный человек, так как люди со мной общаются только за деньги. За мои. Приятели — если угощаю или привожу что-то недешевое из поездок, у психолога — почасовка, родственники — отдолжить деньги с перспективой не вернуть. Коллеги вспоминают обо мне, если у них закончились сигареты или у меня есть что-то вкусненькое. Ну, хоть зарплата позволяет оплачивать своё общение, это да...

Сын вырос, ушел жить отдельно. Муж встретил большую любовь и удалился в прекрасное далеко. Я осталась одна, дома стало пусто и тихо. Сейчас оба пытаются вернуться. Муж решил, что большая любовь была большой ошибкой, сын просто переживает. А я не хочу. Я за много лет на 100% счастлива. Какой же это кайф быть в тишине, ориентироваться только на свои потребности и желания, делать что хочется и когда хочется. Я наслаждаюсь каждым днем. И старость с котами стала весьма заманчивой перспективой.

Мы были вместе с пятнадцати. В двадцать у меня менялось мировоззрение, хотелось жить отдельно от родителей, хотелось перспектив. Далее начали раздражать его увлечения - дота и танки, ничего серьезного. Работы у него не было, так как учился. Мы всё чаще ругались и всё реже мирились. Всё привело к тому, что уже в 22 вышла замуж за другого, более целеустремленного. Как меня только не называли все вокруг. Говорили, я пожелаю. Сейчас ему 27, он всё так же играет и не работает, кормит его мама.

Нахожусь в отделе бюстгальтеров, не знаю, выбрать какого цвета: белый, черный, оранжевый... Даже точно не знаю, какой у меня размер: 1 или 2?! Но это все в перспективе. Парень, пьющий много пива.

Не люблю пустословов. Моя сестра такая. "В Москве надо зарабатывать 100 тысяч, на меньшее не согласна". Поработала год, стала получать 100, потом пандемия и минималка вместо 100, уволилась. Сейчас на новой работе "на перспективу" пашет полгода, получает 30 тысяч. И где твоя соточка, сестричка?

Собираюсь переезжать за границу. Не ради лучшей жизни, а по известной всем причине — к любимому. Процесс долгий, больше года прошло, а мы все еще собираем документы. Сама еще официально здесь, но ко мне уже выстроилась очередь друзей и родственников, кого тоже нужно "пристроить". Причем, прямо сейчас! Кто на заработки, у кого сын — спортсмен, но тут без перспектив, так что "как-то устрой там". По их логике, я сама тут по приколу околачиваюсь, а вот им вид на жительство через неделю выдадут.

Искали сотрудницу в компанию, без опыта работы, на обучение и на дальнейший карьерный рост. Много было претенденток, но многие были замужем без детей, а перспектива ухода в декрет не особо нам подходила. Взяли ту, которая пока ждала своей очереди, редактировала фотографию своего кота.

Сейчас сидела в ванной и смотрела на свои пальцы ног. И в первый раз поняла, что пальцы выдают возраст. Расплакалась. Мои пальцы - пальцы одинокой тридцатилетней женщины с красным педикюром, у которой нет перспектив родить ребенка и завести семью. Они никому не нужны

Уволили с работы за амбициозность. На вопрос хотела бы я всю жизнь работать в офисе или в перспективе открыть своё дело, я ответила, что когда-то, конечно, хочу своё. А для начала развивать предприятие и оптимизировать доходы. После стажировки сказали, что я хороший специалист, но такая амбициозность им не нужна.

Поступая в институт, ругала парня за то, что он бросил колледж. Теперь, спустя три года, будучи крутым директором с образованием в 10 классов, получает солидные бабки и полностью обеспечивает мое существование. Со своей неоконченной вышкой и мнимыми перспективами молча варю борщ в сторонке.

У меня прекрасное воспитание, образование, перспективная работа, пассивный доход, хорошие квартира и машина. У него ничего этого нет, работает за небольшую зарплату, особых перспектив нет. Мои родители против, если выйду за него замуж, все заберут. Люблю его до невозможности, как переубедить родителей, что он не Альфонс - не знаю.

Работал на хорошем предприятии коммерческим директором. Предприятие из-за неправильных действий акционеров забрал себе банк. Вскоре предприятие разобрали по мелочи, и основную контору обанкротили. Предприятие было уникальным. Мне 40+ лет. Не смог найти нормальную работу, устроился на другую с зп в боле чем два раза ниже. Работаю с молодёжью. Моему шефу 29 лет. Многого не понимаю, и меня не понимают. Чувствую, что перспектив нет для меня, работа угнетает и коллектив. Но на мне мои родители и моя семья.

Я дружу со своим бывшим профессором. Пока была студенткой, всё было в рамках приличий. Через несколько месяцев после защиты мы встретились, чтобы обсудить мои карьерные перспективы, и понеслось. За один вечер я узнала о его жизни, жене, детях, работах, любовницах, мечтах, проблемах. Я была в шоке, но у меня было ощущение, что я нашла нового друга. Теперь мы периодически встречаемся и общаемся обо всём как друзья. Мне 26, ему 52, и он итальянец.

Все сейчас хотят уехать в Америку, в Европу. А меня это бесит. Почему за нормальным уровнем жизни все должны пихаться в абсолютно чужие страны? Выросла в маленькой бедной республике, это мой дом, не хочу никуда уезжать, Европы/Америки интересуют максимум на посмотреть. Но здесь бедность, неразвитость, перспектив не особо, безработица. Семья мечтает вырваться. Считаю, что никто не должен стоять перед таким выбором, каждый заслуживает хорошую жизнь на своей родине.

Я — девушка с мужской профессией. Работаю на предприятии, где царит патриархат. Все вокруг считают, что если у меня нет яиц, то карьера мне не нужна и деньги не нужны. Мужчина должен меня кормить и содержать, а удел женщин — варить кофе и работать горизонтально. Без перспектив и роста. Это так задолбало, что решила уйти. И как тяжело осознавать, что я профессионал в мужской отрасли. По-другому работать не умею и не хочу. Ищу место, где ценят квалификацию и опыт, и не проверяют наличие яиц.

Бесят алчные люди, которые общаются с тобой, только когда все хорошо. Год назад закончила универ, переехала в столицу, но специальность была ужасная и бесперспективная. В итоге плюнула, бросила всё и уехала в Германию. Жизнь стала приобретать новые краски и перспективы, и вот тут повылезали все эти «привет, лучший друг». Самое противное, что некоторые из них - женаты(!), но не стесняются писать ересь, мол, ты меня подожди, я скоро разведусь и к тебе приеду. По хлебалу себе приедь! Бесят!

Ещё с детства я мечтала стать художником. У меня неплохо получалось, я буквально жила этим увлечением. Повзрослев, я спускала все деньги на своё хобби. Вся родня надо мной насмехалась. Меня не интересовали парни, только мои картины. Я начала их продавать, меня начали приглашать на выставки, дела пошли в гору. Спустя 20 лет у меня съёмная комната, отсутствие работы, любимого человека и семьи, испорченные отношения с родными, кромешное одиночество и никаких перспектив. Ещё ни о чём я не жалела так сильно.

Учусь в художественном. И когда тебе показывают картины одного художника, объясняют про игру света, необычную перспективу и скудную палитру, а ты видишь только то, что художник любил рисовать голых мальчиков...

Работаю на крупном производстве инженером. Коллектив хороший, руководство тоже адекватное, но зарплата для молодого парня - ни о чем (на жизнь, конечно, хватает, но не более, без излишек), да и перспективы не ощущаются (на "хорошие" должности идут "свои").. Недавно поступило предложение от фирмы-конкурента: з/п почти в 2 раза больше + возможности роста. Двоякие ощущения: вроде и радость, что есть возможность улучшить жизнь, и грусть за то, что между выбором: деньги или идея, я выбираю деньги...

С подругой переехали в другой город за лучшей жизнью. Нам было уже под 30, у каждой свои причины, почти одинаковый стартовый капитал. Спустя год жизнь резко изменилась: у неё залет, перспектива матери-одиночки, ни гроша в кармане, долги; у меня — любящий богатый мужчина, хорошая работа, обеспеченная жизнь. Я так долго к этому шла! Помогаю подруге, чем могу, но не могу делиться с ней своими радостями, потому что сразу встречаю волну негатива и жалоб. Похоже, дружбе в 10 лет скоро придёт конец.

Развелась с мужем. Не подходили друг другу совсем. Я хотела развиваться, обеспечить фундамент. Его устраивало всё, как есть. В итоге он женат на девочке, которую знал месяц, скоро ребёнок появится. А я переехала в другой город, новая работа, друзья, перспективы. Но всё чаще вспоминаю времена, когда были вдвоём в маленькой квартире, и то полное счастье.

Служу в армии. До дома чуть больше сотни. С молодым пополнением кидали боевые гранаты. Парнишка 18 лет уронил одну под себя. У меня все сработало на автомате, как в кино. Перекинул его за шиворот за насыпь, а сам немного не успел. Итог: до конца жизни глухота на правое ухо, слуховой аппарат в перспективе, камнями и осколками рассечено лицо. От командования наказ держать язык за зубами, мол "ни к чему нам разбирательства, а ты там держись, счастья, здоровья." Ни на секунду не жалею.

Мне 27, сейчас замужем, родила дочку, решила зайти на страницы бывших (а их было 4). Первый в свои 30 работает кассиром, второй дома с мамой сидит и до сих пор играет в игры, третий — водитель троллейбуса, четвёртый выгуливает чужих собак (ему 28 лет!). Расставались мы, так как они не видели перспектив счастливой семьи ВО МНЕ, так как я педагог. Только теперь я получаю неплохо, а муж — ещё больше. Я счастлива, и теперь на душе так радостно.

Пару лет назад я профессионально занималась фотографией. Училась, фотографируя близкую подругу. Многие говорили, что у меня талант и неплохие перспективы. Сейчас одна из сделанных мною фотографий подруги на её надгробии. Несчастный случай. Фотографом я так и не стала. Но моя лучшая работа навечно отлита в граните...

Работаю вместе с человеком, которого люблю. Мы вместе живем, отдыхаем и проводим 95% времени. Он самый близкий в мире. Я имею более высокую должность, бОльшие перспективы, но недавно на руководящую должность назначили его, а не меня. Мне заранее об этом говорили в тайне от всех, сообщали, что его назначают только потому, что он мужчина. Но мне так обидно! Хочу уволиться. Мерзко от себя, что не могу просто порадоваться и разделять эйфорию любимого человека. Чувствую себя полным говном.