Истории про перспективу

Собираюсь переезжать за границу. Не ради лучшей жизни, а по известной всем причине — к любимому. Процесс долгий, больше года прошло, а мы все еще собираем документы. Сама еще официально здесь, но ко мне уже выстроилась очередь друзей и родственников, кого тоже нужно "пристроить". Причем, прямо сейчас! Кто на заработки, у кого сын — спортсмен, но тут без перспектив, так что "как-то устрой там". По их логике, я сама тут по приколу околачиваюсь, а вот им вид на жительство через неделю выдадут.

В 17 лет серьезно занималась рукопашным боем. Хотела стать тренером женской группы и мой тренер рисовал мне именно такие перспективы. Однажды на семейном празднике рассказала о своих планах. И друзья родителей сказали что-то вроде: зачем, ты же можешь приносить нормальную пользу обществу. Сейчас я маркетолог в крупной компании с ненужным дипломом по другой специальности. И я устала. Все бы отдала, чтобы все вернуть, не получать вышку, вернуть эту физическую силу и уйти в спорт. Приносить пользу.

Бесят алчные люди, которые общаются с тобой, только когда все хорошо. Год назад закончила универ, переехала в столицу, но специальность была ужасная и бесперспективная. В итоге плюнула, бросила всё и уехала в Германию. Жизнь стала приобретать новые краски и перспективы, и вот тут повылезали все эти «привет, лучший друг». Самое противное, что некоторые из них - женаты(!), но не стесняются писать ересь, мол, ты меня подожди, я скоро разведусь и к тебе приеду. По хлебалу себе приедь! Бесят!

не умею обижать людей( уже год хочу перейти в компанию где перспективы развития получше, но каждый раз когда пытаюсь сказать об этом начальству..вижу как они ценят и любят меня и у меня просто не поворачивается язык..

Моя мама всегда просит мне отправить ей фотку нынешнего ухажера.Я отправляю,звоню ей,и мы вместе обсуждаем перспективы романа и делаем свои ставки.Мама всегда оказывается права.Выйду замуж,когда она ошибется!

Кажется я должна радоваться за успехи мужа, который отлично развивается в работе, расширяет бизнес, а я как-будто завидую, и кусаю локти, что бросила хорошую карьеру ради него, чувствую себя никем рядом с ним, хотя и мозги есть, и работа, и даже может большие перспективы, только лет через 6, не знаю как переживу это время.

Многие новые, да и старые знакомые удивляются, что я в 30 лет бросила хорошую работу, жилье, продала машину и на вырученные деньги уехала снимать квартиру у моря на двоих с подругой. При этом имея пока довольно туманные перспективы. А мне, после жестокого предательства мужчины, года "впахивания" на работе с утра до ночи и ухода за смертельно больным папой, просто в кайф наконец-то не быть одной. Радуюсь жизни, ищу работу и стараюсь не вспоминать прошлое. И верю, что всё будет хорошо!

Работаю вместе с человеком, которого люблю. Мы вместе живем, отдыхаем и проводим 95% времени. Он самый близкий в мире. Я имею более высокую должность, бОльшие перспективы, но недавно на руководящую должность назначили его, а не меня. Мне заранее об этом говорили в тайне от всех, сообщали, что его назначают только потому, что он мужчина. Но мне так обидно! Хочу уволиться. Мерзко от себя, что не могу просто порадоваться и разделять эйфорию любимого человека. Чувствую себя полным говном.

Мне было 23. Ухожена, красива, сексуальна, образованна. Хорошая работа, перспективы. Я начала встречаться с чудесным мужчиной. Чувство юмора на высоте, мудрый, гиперответственный, постоянно развивается, хорошо зарабатывает, интересный и надёжный как скала. Мы были равны, были на одной волне. Я была счастлива. Всё шло идеально. Прошёл месяц, три, пять. Начались разговоры о совместном долгосрочном будущем, свадьбе, детях, недвижимости. И как-то за обедом я в шутку спросила, мол, смог бы он мне изменить. Он задумался и с серьёзным лицом ответил: "Да, если мне встретится женщина красивее и сексуальнее тебя". Так и не понял, почему я быстро от него ушла.

Я вернулась домой: не побоялась отказаться от туманных перспектив центровой московской жизни, от блеска и красок, от златоглавых церквушек среди листвы и таких русских пейзажей, от транспортной доступности и бесчисленных парков в пользу своего родного Урала, все расцветающего с годами Екатеринбурга. Мне хватило смелости отбросить все сомнения, и сейчас я там, где хотела быть, откуда больше не надо куда-то уезжать: я наконец дома✨

Служу в армии. До дома чуть больше сотни. С молодым пополнением кидали боевые гранаты. Парнишка 18 лет уронил одну под себя. У меня все сработало на автомате, как в кино. Перекинул его за шиворот за насыпь, а сам немного не успел. Итог: до конца жизни глухота на правое ухо, слуховой аппарат в перспективе, камнями и осколками рассечено лицо. От командования наказ держать язык за зубами, мол "ни к чему нам разбирательства, а ты там держись, счастья, здоровья." Ни на секунду не жалею.

Мне 27, сейчас замужем, родила дочку, решила зайти на страницы бывших (а их было 4). Первый в свои 30 работает кассиром, второй дома с мамой сидит и до сих пор играет в игры, третий — водитель троллейбуса, четвёртый выгуливает чужих собак (ему 28 лет!). Расставались мы, так как они не видели перспектив счастливой семьи ВО МНЕ, так как я педагог. Только теперь я получаю неплохо, а муж — ещё больше. Я счастлива, и теперь на душе так радостно.

Искали сотрудницу в компанию, без опыта работы, на обучение и на дальнейший карьерный рост. Много было претенденток, но многие были замужем без детей, а перспектива ухода в декрет не особо нам подходила. Взяли ту, которая пока ждала своей очереди, редактировала фотографию своего кота.

Я — девушка с мужской профессией. Работаю на предприятии, где царит патриархат. Все вокруг считают, что если у меня нет яиц, то карьера мне не нужна и деньги не нужны. Мужчина должен меня кормить и содержать, а удел женщин — варить кофе и работать горизонтально. Без перспектив и роста. Это так задолбало, что решила уйти. И как тяжело осознавать, что я профессионал в мужской отрасли. По-другому работать не умею и не хочу. Ищу место, где ценят квалификацию и опыт, и не проверяют наличие яиц.

Через неделю летим с любимым на острова. Мы вместе пять лет, два года из них женаты. Когда женились, у нас не было ничего: мы жили в стареньком доме совсем без удобств, и работа у нас была самая обычная. В общем, казалось бы, без перспектив. Но за эти два года поддержки и веры друг в друга мы открыли свое дело, нашли партнёров, медленно, но верно строим дом и — летим на острова! :) Наш маленький праздник.

Когда мне в 12 лет пришлось лежать в больнице, эта перспектива привела меня в ужас. Конечно, все оказалось не так ужасно, и даже было весело. Но потом к нам положили девочку лет трёх, и за ней ухаживала её мама. И это были лучшие дни в моей жизни вообще! Мы рисовали на крашеных стенах стирающимися фломастерами, шпионили, что на обед, болтали, а перед отбоем всей палатой кидались мячиками из влажных салфеток. А как-то она предложила нам кофе (совсем чуть-чуть). И с этого дня кофе - любовь всей моей жизни!

Развелась с мужем. Не подходили друг другу совсем. Я хотела развиваться, обеспечить фундамент. Его устраивало всё, как есть. В итоге он женат на девочке, которую знал месяц, скоро ребёнок появится. А я переехала в другой город, новая работа, друзья, перспективы. Но всё чаще вспоминаю времена, когда были вдвоём в маленькой квартире, и то полное счастье.

У меня их четыре. Ни одну из них не могу бросить, каждую по-своему люблю, к каждой привязался. Одна - по образованию, вторая - для души, третья - для денег, четвёртая - в перспективе для больших денег. Из-за них у меня нет свободного времени, я редко ночую дома, мало сплю, не всегда успеваю поесть. И это я не о девушках, а о работах.

Работаю менеджером в маленькой, но быстро развивающейся фирме. Хорошая зарплата, огромные перспективы, а я мечтаю стать дальнобойщиком. И ехать...ехать...ехать...

Я никогда не хотела детей, было много амбиций. Потом лет в 25 жизнь нагнула: с работы попёрли, денег не было, перспектив никаких. И вот в этот момент я очень захотела ребёнка! Чтобы воспитывать его правильно, водить на кружки. Чтобы вырастить успешного человека (которым я сама не могла стать), и заиметь почётное звание матери-гения. Я вовремя поняла, что это неправильно. И теперь, когда у меня появляется желание родить, для меня это своего рода маркер, что жизнь опять поставила меня в тупик и надо выбираться.

Работаю в компании, которая позиционирует себя как бренд европейского уровня (в перспективе). А по сути мы просто закупаем дешевенький товар в Китае, переобуваем его здесь в свои упаковки и перепродаем. При этом работаем на безумно дешевом оборудовании, которое чуть ли не списано с китайских заводов ввиду выхода срока службы, и фотографии товара делаются на старенькую мыльницу, тщетно пытающуюся повторить успех фотографий Apple. Вот так и творится "европейское" качество — из говна и палок.

Не люблю пустословов. Моя сестра такая. "В Москве надо зарабатывать 100 тысяч, на меньшее не согласна". Поработала год, стала получать 100, потом пандемия и минималка вместо 100, уволилась. Сейчас на новой работе "на перспективу" пашет полгода, получает 30 тысяч. И где твоя соточка, сестричка?

Имею медицинское образование, заметил одну неприятную особенность. Каждый раз, заходя в новый дом, случайно замечаю таблетки, свечи, растворы и прочие формы лекарственных веществ. Сразу понимаешь, чем болеют хозяева. Сидеть и ужинать в гостях у тех, у кого полный набор для комплексного лечения грибковых болезней, совсем не радужная перспектива...

Год назад так вышло, что меня уволили, и в тоже время бросил муж. Я осталась без денег и помощи. Чтобы как-то пережить это, я присоединилась к местной секте. От меня требовалось ходить на собрания, уверовать в бога, носить закрытую одежду и помогать на разных мероприятиях. Взамен — еда и комната. Однажды к нам с миссией приехал американец-проповедник. Я напела ему про любовь и божье благословение и уехала с ним в США. Теперь у меня муж, грин-карта и перспективы. В Бога не верю.

Уволили с работы за амбициозность. На вопрос хотела бы я всю жизнь работать в офисе или в перспективе открыть своё дело, я ответила, что когда-то, конечно, хочу своё. А для начала развивать предприятие и оптимизировать доходы. После стажировки сказали, что я хороший специалист, но такая амбициозность им не нужна.