Истории про перспективу

Мне 27, сейчас замужем, родила дочку, решила зайти на страницы бывших (а их было 4). Первый в свои 30 работает кассиром, второй дома с мамой сидит и до сих пор играет в игры, третий — водитель троллейбуса, четвёртый выгуливает чужих собак (ему 28 лет!). Расставались мы, так как они не видели перспектив счастливой семьи ВО МНЕ, так как я педагог. Только теперь я получаю неплохо, а муж — ещё больше. Я счастлива, и теперь на душе так радостно.

Я вернулась домой: не побоялась отказаться от туманных перспектив центровой московской жизни, от блеска и красок, от златоглавых церквушек среди листвы и таких русских пейзажей, от транспортной доступности и бесчисленных парков в пользу своего родного Урала, все расцветающего с годами Екатеринбурга. Мне хватило смелости отбросить все сомнения, и сейчас я там, где хотела быть, откуда больше не надо куда-то уезжать: я наконец дома✨

Искали сотрудницу в компанию, без опыта работы, на обучение и на дальнейший карьерный рост. Много было претенденток, но многие были замужем без детей, а перспектива ухода в декрет не особо нам подходила. Взяли ту, которая пока ждала своей очереди, редактировала фотографию своего кота.

Я дружу со своим бывшим профессором. Пока была студенткой, всё было в рамках приличий. Через несколько месяцев после защиты мы встретились, чтобы обсудить мои карьерные перспективы, и понеслось. За один вечер я узнала о его жизни, жене, детях, работах, любовницах, мечтах, проблемах. Я была в шоке, но у меня было ощущение, что я нашла нового друга. Теперь мы периодически встречаемся и общаемся обо всём как друзья. Мне 26, ему 52, и он итальянец.

Моя мама всегда просит мне отправить ей фотку нынешнего ухажера.Я отправляю,звоню ей,и мы вместе обсуждаем перспективы романа и делаем свои ставки.Мама всегда оказывается права.Выйду замуж,когда она ошибется!

Сейчас сидела в ванной и смотрела на свои пальцы ног. И в первый раз поняла, что пальцы выдают возраст. Расплакалась. Мои пальцы - пальцы одинокой тридцатилетней женщины с красным педикюром, у которой нет перспектив родить ребенка и завести семью. Они никому не нужны

У меня умерла жена. Не сказать, что старая была, 48 лет. Мне было 50. Прожили с ней более 20 лет, вырастили двух детей. У них своя жизнь. Так тоскливо стало. Да и перспектива заниматься онанизмом всю оставшуюся жизнь не вдохновляла. Спустя 3 года сошёлся с женщиной, ей 45 лет, разведена, есть взрослый сын. И так хорошо мы стали жить! Везде вдвоём! Я ожил и воспрял. Меня, дом она привела в порядок: отмыла и прибрала. А месяц назад и она умерла. Пишу, а внутри такая пустота.

не умею обижать людей( уже год хочу перейти в компанию где перспективы развития получше, но каждый раз когда пытаюсь сказать об этом начальству..вижу как они ценят и любят меня и у меня просто не поворачивается язык..

Бросила всё в своём любимом городе. Любимую работу с перспективами, друзей. Всё ради любви всей моей жизни. Всё начали с нуля. Я пошла на самую низкую должность. Он говорил, что будем пахать, купим квартиру, обретём покой для наших истерзанных душ в далёком от всех городе. Но... Живём на мои двадцать тысяч. Работать он не горит желанием, прогуливает смены по глупым причинам. Мы пока не хотели детей, но кажется, что я приобрела сразу ребёнка-подростка в виде моего любимого.

Многие новые, да и старые знакомые удивляются, что я в 30 лет бросила хорошую работу, жилье, продала машину и на вырученные деньги уехала снимать квартиру у моря на двоих с подругой. При этом имея пока довольно туманные перспективы. А мне, после жестокого предательства мужчины, года "впахивания" на работе с утра до ночи и ухода за смертельно больным папой, просто в кайф наконец-то не быть одной. Радуюсь жизни, ищу работу и стараюсь не вспоминать прошлое. И верю, что всё будет хорошо!

Примерно два-три раза в год на меня находит режим "полоскунства": я выношу весь завалившийся мусор, старые и ненужные вещи, переставляю скарб, а иногда даже мебель. Вот сейчас, под Новый год, опять накрыло. Считаю, что так я расчищаю себе место под новые события и ощущения, под перспективы и развитие. И что самое крутое — это работает! Одно только поражает: откуда в однокомнатной квартире каждый раз столько хлама?

Когда мне говорят, что внешность не важна, смеюсь в лицо. Сейчас я красотка, у которой куча ухажеров и перспектив, а четыре года назад была толстой закомплексованной овечкой, которой все пользовались. Лишь после моего «чудесного превращения» я начала по-настоящему жить, заводить интересные знакомства, любить, ощущать свою популярность, развиваться со всех сторон. Я думаю, что готова потратить на свою внешность миллионы, лишь бы не оказаться снова объектом пользования.

Когда заканчивали универ, многие одногруппники покупали военники, так как была возможность уехать за границу после программы обмена, но я решил для себя отслужить, ведь год не так много, перспективы никуда не денутся, но кто же знал, что закинут в закрытую ракетную часть. Отслужил год, а теперь из-за возможности разглашения ещё 5 лет не могу выехать из страны! Нужно было сразу хвататься за возможности.

За свои 27 лет я не зарабатывала больше 25 тысяч рублей в месяц и была счастлива. А сейчас у меня огромные перспективы с зарплатой около 300 тысяч в месяц, машиной, квартирой и беззаботной жизнью. Но из-за этого я несчастна и дико депрессую. Сраная дура!

Работаю вместе с человеком, которого люблю. Мы вместе живем, отдыхаем и проводим 95% времени. Он самый близкий в мире. Я имею более высокую должность, бОльшие перспективы, но недавно на руководящую должность назначили его, а не меня. Мне заранее об этом говорили в тайне от всех, сообщали, что его назначают только потому, что он мужчина. Но мне так обидно! Хочу уволиться. Мерзко от себя, что не могу просто порадоваться и разделять эйфорию любимого человека. Чувствую себя полным говном.

У меня прекрасное воспитание, образование, перспективная работа, пассивный доход, хорошие квартира и машина. У него ничего этого нет, работает за небольшую зарплату, особых перспектив нет. Мои родители против, если выйду за него замуж, все заберут. Люблю его до невозможности, как переубедить родителей, что он не Альфонс - не знаю.

Уволили с работы за амбициозность. На вопрос хотела бы я всю жизнь работать в офисе или в перспективе открыть своё дело, я ответила, что когда-то, конечно, хочу своё. А для начала развивать предприятие и оптимизировать доходы. После стажировки сказали, что я хороший специалист, но такая амбициозность им не нужна.

Сын вырос, ушел жить отдельно. Муж встретил большую любовь и удалился в прекрасное далеко. Я осталась одна, дома стало пусто и тихо. Сейчас оба пытаются вернуться. Муж решил, что большая любовь была большой ошибкой, сын просто переживает. А я не хочу. Я за много лет на 100% счастлива. Какой же это кайф быть в тишине, ориентироваться только на свои потребности и желания, делать что хочется и когда хочется. Я наслаждаюсь каждым днем. И старость с котами стала весьма заманчивой перспективой.

Я заметила, что все моё окружение страдает синдром отложенной жизни. Мы всё лучшее оставляем на потом, думаем заработаем денег, а потом будем жить. Красивое белье купим, но спрячем, красивые кухонные наборы, посуду, технику. А это неправильно! Пытаюсь доказать моей семье, но меня никто не понимает. Жить нужно здесь и сейчас, с перспективой на будущее не оглядываясь в прошлое, но извлекая опыт. И что не нужно все откладывать на потом, потому что этот "потом" может просто не настать.

Был молодой человек, просто идеал: умен, красив, спортсмен, из хорошей семьи и с хорошей перспективой. Не сложилось. Особо не страдала, но всегда думала, что это был мой лучший шанс на счастливую жизнь, а я глупая: не соответствовала, не смогла, не удержала... Вспомнила его недавно, поискала в сети: мой "лучший шанс" осужден и отбывает наказание за организацию убийства жены.

Работал на хорошем предприятии коммерческим директором. Предприятие из-за неправильных действий акционеров забрал себе банк. Вскоре предприятие разобрали по мелочи, и основную контору обанкротили. Предприятие было уникальным. Мне 40+ лет. Не смог найти нормальную работу, устроился на другую с зп в боле чем два раза ниже. Работаю с молодёжью. Моему шефу 29 лет. Многого не понимаю, и меня не понимают. Чувствую, что перспектив нет для меня, работа угнетает и коллектив. Но на мне мои родители и моя семья.

У меня их четыре. Ни одну из них не могу бросить, каждую по-своему люблю, к каждой привязался. Одна - по образованию, вторая - для души, третья - для денег, четвёртая - в перспективе для больших денег. Из-за них у меня нет свободного времени, я редко ночую дома, мало сплю, не всегда успеваю поесть. И это я не о девушках, а о работах.

С подругой переехали в другой город за лучшей жизнью. Нам было уже под 30, у каждой свои причины, почти одинаковый стартовый капитал. Спустя год жизнь резко изменилась: у неё залет, перспектива матери-одиночки, ни гроша в кармане, долги; у меня — любящий богатый мужчина, хорошая работа, обеспеченная жизнь. Я так долго к этому шла! Помогаю подруге, чем могу, но не могу делиться с ней своими радостями, потому что сразу встречаю волну негатива и жалоб. Похоже, дружбе в 10 лет скоро придёт конец.

Мне кажется, что я крайне неинтересный/неприятный человек, так как люди со мной общаются только за деньги. За мои. Приятели — если угощаю или привожу что-то недешевое из поездок, у психолога — почасовка, родственники — отдолжить деньги с перспективой не вернуть. Коллеги вспоминают обо мне, если у них закончились сигареты или у меня есть что-то вкусненькое. Ну, хоть зарплата позволяет оплачивать своё общение, это да...

У моей соседки сверху очень бурная половая жизнь. Что бы ни творилось в мире: катаклизмы, пандемии, разноцветные бунты, выборы — по вечерам дом сотрясают жизнеутверждающие стоны. Я человек лояльный, напрягала только перспектива неловкого объяснения с детьми. Но они, мои умнички, сами выдвинули версию — то кричит призрак убиенной коровы! Теперь у нас есть веский повод ложиться спать пораньше. Ведь никто не хочет, чтоб его забодали...