Истории про перспективу

Не люблю пустословов. Моя сестра такая. "В Москве надо зарабатывать 100 тысяч, на меньшее не согласна". Поработала год, стала получать 100, потом пандемия и минималка вместо 100, уволилась. Сейчас на новой работе "на перспективу" пашет полгода, получает 30 тысяч. И где твоя соточка, сестричка?

Когда заканчивали универ, многие одногруппники покупали военники, так как была возможность уехать за границу после программы обмена, но я решил для себя отслужить, ведь год не так много, перспективы никуда не денутся, но кто же знал, что закинут в закрытую ракетную часть. Отслужил год, а теперь из-за возможности разглашения ещё 5 лет не могу выехать из страны! Нужно было сразу хвататься за возможности.

Год назад завели себе кота — сфинкса. Делали все привики, со всеми печатями, кормили специальными кормами, надеялись в перспективе получить породистое потомство. И всё для того, чтобы это чудо лишило себя возможности продолжать род, сев яйцами на раскалённую электроплиту...

Искали сотрудницу в компанию, без опыта работы, на обучение и на дальнейший карьерный рост. Много было претенденток, но многие были замужем без детей, а перспектива ухода в декрет не особо нам подходила. Взяли ту, которая пока ждала своей очереди, редактировала фотографию своего кота.

Пристал ко мне один мужик, мол, хочу быть вашим рабом. Я малость опешила от такой заявки. А он все никак не отстает, расписывает, что готов ноги мне мыть, посуду и полы, лишь бы я командовала и ругала. Все меня поджидал, везде таскался как преданный пес... Больной. На третий день шла я грустная от перспективы всю ночь делать отчеты и составлять годовые планы. А тут он, этот мужик, проситель в рабы. Сказала, что я согласна, вот тебе планы и отчеты, пиши. Обиделся. Обозвал извращенкой и исчез.

У меня умерла жена. Не сказать, что старая была, 48 лет. Мне было 50. Прожили с ней более 20 лет, вырастили двух детей. У них своя жизнь. Так тоскливо стало. Да и перспектива заниматься онанизмом всю оставшуюся жизнь не вдохновляла. Спустя 3 года сошёлся с женщиной, ей 45 лет, разведена, есть взрослый сын. И так хорошо мы стали жить! Везде вдвоём! Я ожил и воспрял. Меня, дом она привела в порядок: отмыла и прибрала. А месяц назад и она умерла. Пишу, а внутри такая пустота.

Все сейчас хотят уехать в Америку, в Европу. А меня это бесит. Почему за нормальным уровнем жизни все должны пихаться в абсолютно чужие страны? Выросла в маленькой бедной республике, это мой дом, не хочу никуда уезжать, Европы/Америки интересуют максимум на посмотреть. Но здесь бедность, неразвитость, перспектив не особо, безработица. Семья мечтает вырваться. Считаю, что никто не должен стоять перед таким выбором, каждый заслуживает хорошую жизнь на своей родине.

Живу в Азии, работаю в отеле на ресепшене уже несколько лет. Друзья часто пишут мне, мол, возвращайся, отель — это несерьёзно, никакой карьеры, всю жизнь мальчиком с ресепшна будешь что ли? Да, перспектив практически никаких, да, несерьезно. Однако платят мне тут больше в три раза, чем Васе-главному менеджеру дома. Я могу позволить себе отдыхать дважды в год на лучших курортах и жить в квартире в центре города. Все мои друзья тоже прожигают жизнь. Я хотя бы прожигаю ее в лучших условиях!

Поссорились с 15-летней дочерью. Слёзы, сопли, истерика. Сидим в разных комнатах, плачем. Я бросила мужчину своей мечты, который предложил нам с дочкой переехать, потому что у дочки здесь учёба и перспективы, а место, куда возможен переезд, она ненавидит. После того, как он ушёл, и я всё дочери рассказала, она накинулась на меня со словами: "Как ты можешь губить свою жизнь ради меня?!" В общем, поругались потому, что она хочет как лучше для меня, а я — для неё. Заставляет звонить жениху.

Я вернулась домой: не побоялась отказаться от туманных перспектив центровой московской жизни, от блеска и красок, от златоглавых церквушек среди листвы и таких русских пейзажей, от транспортной доступности и бесчисленных парков в пользу своего родного Урала, все расцветающего с годами Екатеринбурга. Мне хватило смелости отбросить все сомнения, и сейчас я там, где хотела быть, откуда больше не надо куда-то уезжать: я наконец дома✨

Ещё с детства я мечтала стать художником. У меня неплохо получалось, я буквально жила этим увлечением. Повзрослев, я спускала все деньги на своё хобби. Вся родня надо мной насмехалась. Меня не интересовали парни, только мои картины. Я начала их продавать, меня начали приглашать на выставки, дела пошли в гору. Спустя 20 лет у меня съёмная комната, отсутствие работы, любимого человека и семьи, испорченные отношения с родными, кромешное одиночество и никаких перспектив. Ещё ни о чём я не жалела так сильно.

Школа с серебряной медалью, иду на красный диплом, работаю по специальности с 17 лет. Я красивая и успешная молодая девушка, за мной кто только не ухлёстывал. Но каждые выходные я еду на съёмную облезлую квартиру к парню из деревни и без перспектив на будущее, где готовлю борщи, а он меня жёстко берёт несколько раз в день. Сердцу не прикажешь.

Развелась с мужем. Не подходили друг другу совсем. Я хотела развиваться, обеспечить фундамент. Его устраивало всё, как есть. В итоге он женат на девочке, которую знал месяц, скоро ребёнок появится. А я переехала в другой город, новая работа, друзья, перспективы. Но всё чаще вспоминаю времена, когда были вдвоём в маленькой квартире, и то полное счастье.

Мне было 23. Ухожена, красива, сексуальна, образованна. Хорошая работа, перспективы. Я начала встречаться с чудесным мужчиной. Чувство юмора на высоте, мудрый, гиперответственный, постоянно развивается, хорошо зарабатывает, интересный и надёжный как скала. Мы были равны, были на одной волне. Я была счастлива. Всё шло идеально. Прошёл месяц, три, пять. Начались разговоры о совместном долгосрочном будущем, свадьбе, детях, недвижимости. И как-то за обедом я в шутку спросила, мол, смог бы он мне изменить. Он задумался и с серьёзным лицом ответил: "Да, если мне встретится женщина красивее и сексуальнее тебя". Так и не понял, почему я быстро от него ушла.

Сын вырос, ушел жить отдельно. Муж встретил большую любовь и удалился в прекрасное далеко. Я осталась одна, дома стало пусто и тихо. Сейчас оба пытаются вернуться. Муж решил, что большая любовь была большой ошибкой, сын просто переживает. А я не хочу. Я за много лет на 100% счастлива. Какой же это кайф быть в тишине, ориентироваться только на свои потребности и желания, делать что хочется и когда хочется. Я наслаждаюсь каждым днем. И старость с котами стала весьма заманчивой перспективой.

Учусь в художественном. И когда тебе показывают картины одного художника, объясняют про игру света, необычную перспективу и скудную палитру, а ты видишь только то, что художник любил рисовать голых мальчиков...

Мне 21. Выучилась на учителя, поняла, что дома нет никаких перспектив и уехала в Штаты. В данный момент не могу работать легально, нашла работу за кэш. Работаю в эскорт-сервисе диспетчером. Я никак не связана с самими услугами, даже никогда не видела этих самых девушек. Вся моя работа - найти клиентов. Есть огромная база данных и клиенты в основном постоянные. 300$/час, мои 10%. Это кажется чем-то нереальным, ужасным, но я зарабатываю дофига и пока все устраивает.

Я всегда был домоседом. За двадцать пять лет своей жизни выезжал за пределы родного города только дважды, ценил размеренную, спокойную жизнь. Думал, что женюсь на такой же, как я, другие перспективы никак не привлекали. Недавно познакомился с девушкой – полная моя противоположность. Месяца не может прожить без поездок в Гонг-Конг, в провинциальный Ханой, постоянно изобретает какие-нибудь до смешного безумные идеи. Поначалу смеялся над ней, а потом влюбился по уши. Оформляю загран-паспорт.

Бросила всё в своём любимом городе. Любимую работу с перспективами, друзей. Всё ради любви всей моей жизни. Всё начали с нуля. Я пошла на самую низкую должность. Он говорил, что будем пахать, купим квартиру, обретём покой для наших истерзанных душ в далёком от всех городе. Но... Живём на мои двадцать тысяч. Работать он не горит желанием, прогуливает смены по глупым причинам. Мы пока не хотели детей, но кажется, что я приобрела сразу ребёнка-подростка в виде моего любимого.

Примерно два-три раза в год на меня находит режим "полоскунства": я выношу весь завалившийся мусор, старые и ненужные вещи, переставляю скарб, а иногда даже мебель. Вот сейчас, под Новый год, опять накрыло. Считаю, что так я расчищаю себе место под новые события и ощущения, под перспективы и развитие. И что самое крутое — это работает! Одно только поражает: откуда в однокомнатной квартире каждый раз столько хлама?

Кажется я должна радоваться за успехи мужа, который отлично развивается в работе, расширяет бизнес, а я как-будто завидую, и кусаю локти, что бросила хорошую карьеру ради него, чувствую себя никем рядом с ним, хотя и мозги есть, и работа, и даже может большие перспективы, только лет через 6, не знаю как переживу это время.

Работаю на крупном производстве инженером. Коллектив хороший, руководство тоже адекватное, но зарплата для молодого парня - ни о чем (на жизнь, конечно, хватает, но не более, без излишек), да и перспективы не ощущаются (на "хорошие" должности идут "свои").. Недавно поступило предложение от фирмы-конкурента: з/п почти в 2 раза больше + возможности роста. Двоякие ощущения: вроде и радость, что есть возможность улучшить жизнь, и грусть за то, что между выбором: деньги или идея, я выбираю деньги...

Я заметила, что все моё окружение страдает синдром отложенной жизни. Мы всё лучшее оставляем на потом, думаем заработаем денег, а потом будем жить. Красивое белье купим, но спрячем, красивые кухонные наборы, посуду, технику. А это неправильно! Пытаюсь доказать моей семье, но меня никто не понимает. Жить нужно здесь и сейчас, с перспективой на будущее не оглядываясь в прошлое, но извлекая опыт. И что не нужно все откладывать на потом, потому что этот "потом" может просто не настать.

Сегодня наш кот спас нас от перспективы сгореть за живо. На кухне начался пожар, я с сестрой спали по разным комнатам, обе после ночной смены. Кот метался, кричал, выпускал когти, пока не добился своего. Пожар был потушен (к счастью, дома имеется огнетушитель). Все целы, включая собаку, которая даже не гавкнула, а смиренно тряслась на своем коврике.

Поступая в институт, ругала парня за то, что он бросил колледж. Теперь, спустя три года, будучи крутым директором с образованием в 10 классов, получает солидные бабки и полностью обеспечивает мое существование. Со своей неоконченной вышкой и мнимыми перспективами молча варю борщ в сторонке.