Истории про пивко

У меня друг бегал от военкомата, попросил пожить у меня дома (живу один ), что бы не нашли его. Сказал, что ненадолго - как перестанут к нему приходить ребята в погонах - уедет . Работает он всего два часа в день, а все остальное время дома. Сначала было прикольно: пивко, футбол и т.д. Но прошел месяц, а он всё не сваливает и чувствует себя как дома. Дошло до того, что просил иногда задержаться на работе, так как он не один дома. Я плюнул и сдал его военкомату, не друг он мне короче .

Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)

Каждые три дня мой муж пьёт по 1,5-2 литры пива. Раньше были отмазки: "Стресс на работе, не могу уснуть". Теперь он просто говорит, что обожает пивко с рыбкой. В компании друзей раз в несколько недель он пьёт водку. Много. Остановиться не может, пытаясь угнаться за другими. Эти пьянки каждый раз заканчиваются всё хуже. Недавно ночью он упал с кровати, блевал, дристал и ссал под себя, лёжа на полу. Я взяла ребёнка и уехала из квартиры. Утром муж позвонил, и поинтересовался, где мы и кто это насрал.

что бы не говорили, но для меня самым романтичным моментом было, когда мы с моим после бани пили пивко и ели чеснок, а потом всю ночь занимались этаким чесночным сексом.

Однажды сидели у друга в гостях: пивко, все дела. Время позднее, засобиралась домой. Этажом ниже жил мужик, немного не в себе, но вроде как не буйный. Выхожу из подъезда и утыкаюсь в ствол охотничьего оружия. Мужик этот стоит и держит его, смотрит на меня, глаза блестят, безумные до жути. Говорит мне: "Страшно?" Я только и смогла кивнуть. Хмель из головы вышел мгновенно. "Беги", — говорит. Ну, я и побежала. Так быстро никогда не бегала. Обошлось.

Живу в маленьком городке. У милейшей бабульки-соседки красный запорожец. Бабушке под 80 лет. Иногда подвозит меня за пивком. Связь поколений.

Всегда был дворовым пацаном, конечно же блатная романтика, пивко в подъезде на кортах и вечные разборки по понятиям, да и сама жизнь по ним же. Сейчас нам по 25, почти у всей моей компании маленькие дети и в очередной раз подмывая ребенку жопу, и убирая детские какахи, я понял, что все авторитеты двора сейчас самые лучшие папы. Кто с дочкой ногти красит, кто за сыном трусы стирает. Вот вам и жизнь по понятиям)

Когда мне было лет пять, я совсем не хотела есть. Ела только у дедушки и только с одной с ним тарелки, а дед перед обедом любил выпить баночку пивка и мне давали чайную ложечку для аппетита. Как-то на даче собралась вся семь - шашлыки, все дела. И вот достают банки пива, и я радостная подбегаю и говорю: "Ой, хорошо, сейчас пивичка выпьем". С того момента "пивичка" я больше не видела ;((

Моя девушка идеальна. Красивая, умная, удивительная. Читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойно выпить пивка с моими друзьями. Секс умопомрачителен. Не ругается из-за опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит. А недавно в машине спросила меня абсолютно серьезно: "Миш, а почему у тебя девушки нет?" Я чуть не выпал на ходу... Думал, мы встречаемся)

Ехали с мужем в автобусе, тихо, между собой, обсуждали как нам получить вид на жительство. У обоих просрочена Французская виза, но зацепиться нужно. Тут в разговор ненавязчиво вклинивается бомж, по-русски толково объясняет как пробить документы и куда обращаться, допивает своё пивко и красиво уходит в закат на остановке возле психиатрической больницы.

Всегда очень стеснялась покупать пиво или вино в магазине, когда я с ребёнком. Казалось это так стрёмно и все подумают я алкоголичка) и вот как то очень сильно захотелось пивка немного, муж задерживался допоздна и не успел бы взять. Собрала я всю волю в кулак, думаю, что такого, по мне то видно что я порядочная. Захожу с коляской в магазин, беру быстро по акции четыре баночки пива нам с мужем, и бегом к кассе к той, у которой никого не было. И тут со мной одновременно к этой кассе подходит женщина, я её пропускаю вперёд, а она громко говорит: "Нет нет! Идите вперёд! Вы с ребёнком вам НУЖНЕЕ!" Все естественно поворачиваются на меня, чтобы посмотреть что там маме с ребёнком НУЖНЕЕ... и я под эти взгляды начинаю доставать из под коляски банки с пивчанским... краснела как рак, а муж ржал, когда узнал.

Сколько себя помню, дед всегда пророчил себе смерть в ближайшие пару лет. То наследственность, то ещё какие-то болезни. Все в подробностях, что с ним произойдёт, что делать родне, кому звонить и прочее. После смерти бабушки, а она умерла в 63, он жить особо долго не собирался. Прошло 20 лет, сидит напротив, попивает пивко, ржёт над шуткой своего правнука и в свои 89 все так же инструктирует нас.

Мой муж семь недель постился. Считал минуты до Пасхи и вот ровно в 00:02 начал беспорядочно поедать пищу, а именно кильку, паштет из фуа-гра, яйца и кучу всего другого. А ещё пивка! Набил живот до отказу и, будучи очень довольным, завалился спать. Бедняга, мой мученик))

Живу на первом этаже общаги, окна во двор. Когда шелуха 12-16 лет устраивает сборища под окном с пивком и с колонкой, просто ставлю на окно свою колонку с музлом типа Эдит Пиаф на всю. Как ветром сдувает! Вот и выходные не испорчены)

Хочется иногда взять кого-то из друзей, купить пивка, пойти в парк или зеленый двор, включить музыку и сидеть, философствовать о жизни или просто болтать о всякой херне и смеяться над глупостями. Но нет, сейчас так нельзя, все цивилизованные и правильные. Если идти куда-то, то в кафе или культурно просвещаться, мы же не подростки. Да и вообще в общественном месте распивать бутылочку пивка нельзя, так как увидят дети, нельзя подавать плохой пример. Но я же не собираюсь набухиваться и буянить, просто хочу немного вспомнить юность!

Пришла к брату в гости, а у него на затылке рассечена кожа, огромная шишка, разбит нос. Рассказал, что пришёл в гости друг, попили пивка. Уже толком и не помнит, о чём говорили, и тут друг говорит: "Смотри, как я могу", — и пытается сесть на шпагат. Брат отвечает: "Ерунда, смотри, как я могу!" — делает мах ногой, заряжает себе коленом в нос, поскальзывается и с высоты своего роста (190 см) бьётся башкой о плиточный пол. Короче, был бы мозг — было бы сотрясение.

Около 20 лет назад мы, студенты 5 курса, решили попить пивка. Весна, тепло, играют гормоны. Познакомились с двумя девочками, нас было семеро. К вечеру оказались на съемной трёхкомнатной квартире. Одна девочка ушла, вторая осталась. В итоге её пустили два раза по кругу всеми известными путями. Мы все уже пьяные и уставшие легли спать. Я решил выйти на кухню покурить, заглянул в комнату, где она спала, а девочка стоит на диване раком и мастурбирует. Сказала, ей мало. Нимфоманка.

Стою в поликлинике, сдаю анализы. Дошла очередь до анализа крови. Захожу я в кабинет и вижу, что мужика успокаивают три медсестры. Его жена говорила: "Ну, мальчик мой, бедненький, все тебя обижают. Пойдем-ка я тебе пивка с чипсиками куплю, но сначала пойдем кровь из вены сдадим". Он рванул на улицу, сел в машину и уехал.

Когда-то мама работала в продуктовом магазине и в соседнем отделе работала мадемуазель, которая регулярно попивала пивко, соответсвенно пузень пивной заработала себе. Как-то ей стало нехорошо, пучило её, простите, живот прям хорошо прихватило. Вызвали скорую, доктор ей и говорит: "У вас схватки!" Эта женщина даже не знала, что беременна. Родила недоношенного малыша. Слава богу, живой, болезненный только очень.

стою в очереди на кассу в пятерочке. передо мной мужик с пивком, дошла до него очередь, кассирша пробила товар и спрашивает "карточкой или наличными оплатите?", на что он с невозмутимым лицом достает карточку, подносит к своему лицу и выдает "мультипаспорт"!!

Жил у нас крыс белый, Пейджером звали, очень уважал пить пиво. И налакавшись пивка до синих огурцов, устраивал разборки кошке: становился мере кошаком и скалился. После того, как морально уничтожит кошку Олеську, прыгал ей на хвост (кошка очень пушистая) и начинались американские горки: Олеська бешено носится по квартире, а Пейджер на хвосте висит.

Шел себе спокойно домой,вижу,навстречу идет угрюмый парень(сотню таких можно увидеть каждый день).Подходит ко мне и говорит:"Слушай,приятель,ты на меня не обижайся,но можно я тебя побью?С девушкой поссорился,так теперь очень фигово на душе".Ударить себя я ему,конечно же,не дал,но пивка мы попили.

От моего знакомого ушла невеста, с которой они прожили четыре года, два из которых она работала и тянула его на себе, живя в общаге. А он говорит, что страдает от панических атак, когда находится на улице, в обществе, хотя за пивком в магазин сходить может. И искренне не понимает, почему она ушла.

У моего друга большой член. Я видел его ток в "нерабочем" состоянии в парилке, сказал ему "ну и елдень у тебя! :D" а он "да ты не завидуй, я с девушками один раз из-за этого встречаюсь. Ну пару дней назад мы вызвали себе в сауну мамзелей, пьем пивко. Они удалились в отдельные апартаменты, а я допивал свою порцию и болтал о жизни. Когда уже собрался идти обрабатывать свой участок из двери выбегает дама друга: "НУ УЖ НЕТ, извини, но я не чёрная дыра!" даже денег не взяла :D нет, он не негр.

Сидели со знакомой в парке, неспешно попивали пивко и говорили о высоком и не очень. Нарисовался на горизонте мужичок, подошёл к нам и дал визитку о лечении от алкогольной зависимости и наркомании. Затем поведал удивительную историю о том, как отсидел два раза в тюрьме за убийство и бросил пить.