Короткие истории про пиво

После работы зашла в магазин купить бутылочку пива. Стою, выбираю и замечаю своего бывшего мужа, злорадно на меня посматривающего. Сделав плавный пируэт в сторону дорогущего шампанского, хватаю бутылку, на кассе громко прошу пачку презервативов, расплачиваюсь и ухожу с гордо поднятой головой. Гори в аду, гнида, это был последний косарь!

Мы с друзьями перед поступлением в универ закопали в тайное место капсулу времени: в пустой бутылке из-под пива "Кулер" было спрятано письмо и всякие мелочи, которые были нам дороги. Пока учились, перестали общаться, завели новых друзей. И вот недавно все-таки решили капсулу откопать, а там построили какой-то магаз, и все забетонировано.

Однажды мы с моим парнем пошли в пивной бар. Там была развлекательная программа, и он решил поучаствовать в одном из конкурсов: нужно было как можно быстрее слизать с блюдечка пиво. Он победил, и его окрестили "самый быстрый язык". Я так обрадовалась, что закричала на весь зал: "Я так и знала, знала!" Все девушки так косо на меня посмотрели...

Девушка была на корпоративе...А я с друзьями по пиву...Она вернулась раньше....Я пришел домой в 03..Захожу,а в прихожей стоят ботинки 45 размера..Много мыслей было...Взял клюшку,осторожно прошел в спальню...Спит моя маленькая...В шкафу никого..Оказалось..Сломала каблук и добрый дядя дал ботинки которые возит в багажнике...По крайней мере я поверил)

Знакомый йог советует мне ВК, как достигнуть успехов в духовной практике: асаны, аскезы, жизнь в благости и прочее. Заботится обо мне. А я, неблагодарная сволочь, пью пиво, заедаю рыбой убиенной, смотрю тупые комедии, матерюсь. И говорю ему, что следую советам, чтобы он порадовался, что его труд не тщетен. Мне стыдно. Но пиво и рыба — это приятно)

Братец в детстве отжег: годика в 2 любил пиво (многие дети его любят), папа иногда давал сделать малюююсенький глоток. И вот однажды не уследил, и братец мой нажрался в сопли. Катался по дивану, ржал не переставая, а через полчаса у него началось похмелье. Мама никогда в жизни так не орала на папу... а папе никогда в жизни не было так стыдно)

Когда меня обижает муж, я ухожу из дома. Покупаю пиво и сижу на улице. Время это обычно ночное. Всегда находится мужчина, просто прохожий, который подходит и садится рядом. Беседует и оберегает от ночных хулиганов-отморозков. Провожает домой. Таких людей уже примерно десять. Но я никогда их больше не встречала. Своего рода ангелы-хранители.

Я рациональный человек и не верю во всякую нежить, но... У меня дома стоит чашка для домового и в ней всегда налит алкоголь. Как-то гостила подруга, попросила ее налить пива домовому, через три дня обнаружила в чашке плесень - не стал пить. Зато когда наливаю я - все испаряется до капли, будь то пиво, вино или виски. Доверяет только мне, по ходу :)

Жил у нас крыс белый, Пейджером звали, очень уважал пить пиво. И налакавшись пивка до синих огурцов, устраивал разборки кошке: становился мере кошаком и скалился. После того, как морально уничтожит кошку Олеську, прыгал ей на хвост (кошка очень пушистая) и начинались американские горки: Олеська бешено носится по квартире, а Пейджер на хвосте висит.

Когда мы гуляем с подругой, к нам постоянно подходят пьяные люди или бомжи и начинают философствовать о своей жизни. Мы внимательно их слушаем, ведь в этой жизни очень важно выслушать другого человека. Так мы заводим связи в Питере. Если родители выгонят из дома, то без крова над головой и бутылки пива не останемся. Пойдём к Аркадию или Толику...

С моей коллегой по сцене случился дикий фэйл. Мы небольшая и малоизвестная группа, толком о нас никто не знает, но этот случай всё изменил. Мы с ней поём, я тяну скрим, а она опустила голову и на низких тонах пытается петь. Как вдруг у неё вылетает челюсть и падает парню внизу сцены в бокал с пивом. Девушке 23 года, а уже популярна в нашем городе.

Вчера решили с ребятами вспомнить юность- пили пиво во дворе на лавочке)) Через час наших посиделок выходит мужчина с ведром и говорит: "Ребята встаньте быстрее тут бомжи сидели от них блохи, нужно про дезинфицировать". Мы встали, после чего он окатил лавку водой и ушёл. Без лишних нервов и скандалов, очень корректно, таким образом, сказал что нам пора))

Купил мото. Пока об этом мало кто знал, частенько прикалывался над друзьями, поджидал их возле машин, и как только они выезжали садился им на хвост. Обычно через 30 мин от меня пытались оторваться, на 45-50 тормозили и смотрели за моими действиями, а через час открывали окно и матом орали)) с тех пор они все требуют с меня пиво за испорченные нервы)

Наблюдала в магазине: зашла семейная пара, ребенок побежал к игрушкам, стал на весь магазин кричать: "Смотрите какой робот!" - отец, такой весь брутальный качек, молча подошел и отвесил сыну легкий подзатыльник, на немой вопрос сына и жены ответил: "Я же не кричу на весь магазин: "Смотрите какое пиво!" - сын сразу успокоился, стал спокойно и тихо разговаривать.

Шли с подругами с дискотеки ночью, решили взять по бутылке пива и пить по дороге домой. Так как я уже была изрядно выпившей, это пиво совсем не лезло, и я просто несла бутылку, делая вид, что пью. Прийдя домой, решила спрятать бутылку за пазуху шубы. Когда дверь открыла мама, и я наклонилась, чтобы расстегнуть сапоги, пиво предательски полилось на пол.

Мы с моим парнем были у него дома. Пили пиво, смотрели фильм.Позже уже в состоянии опьянения мы занялись любовью. Когда я делала ему минет, он НАССАЛ мне в рот, я очень обиделась! Он долго извинялся, объясняя это тем, что хотел в туалет из-за пива, но видите ли я так хорошо делала минет, что он не хотел меня останавливать, но и позывы сдержать не смог .

Папа у меня тот еще кадр. были в Ашане и он стоял возле кураги и в наглую ее подъедал, стоял так минут 10 и закидывался ею с видом настоящего дегустатора, когда к нему подошла работник магазина и сказала "мужчина, вы что делаете?!", он с невозмутимым видом сказал "курагу ем, говорят полезная. а где у вас тут разливное пиво????". и удалился в закат. люблю папу

Два месяца не мог сесть за курсач, но тут неделю назад пролил на ноутбук пиво, и пришлось купить новый компьютер. И мне так приятно печатать на новом ноуте, что я за неделю написал курсовую, сдал письменные долги по трём предметам и наконец написал ВК девушке, с которой давно хотел погулять. Оказывается, реклама не врала об увеличении продуктивности!))

Время от времени сижу на диетах, между ними стараюсь просто поменьше есть. Но стоит мне выпить хотя бы бокал пива или вина начинаю есть все подряд, я просто неконтролируемо ЖРУ все что увижу (пельмени, колбасу, шоколад, печенья...). После всего бегу в туалет, и два пальца в рот... В итоге и побухала и поела и не поправилась. И совесть не гложет, что обожралась.

Год назад ко мне в дом постучал парень лет 20. Попросил помочь, машину снесло в кювет. Очень долго вытаскивали. Шел дождь. Он предлагал денег, не взял. Сам водитель — понимаю, что всякое в дороге может случиться. И вот год спустя он приехал, снова постучал ко мне. Привез пиво и сказал спасибо. Я уже забыл давно про это. А он помнит. Так приятно стало на душе)

Вот тут говорят, чтоинадо напоить человека, чтобы узнать его изнанку. На заре общения с будущим мужем и друзьями мы поехали на дачу. После бутылки пива, он пошел проверить баню, долго не возвращался. Я уже стала беспокоиться, вдруг угарел. Захожу, а он мирненько спит в предбаннике. В общем невозможно его напоить, два бокала вина и все, спатеньки! Повезло а?

Мне 26 лет, всегда старалась быть правильной и хорошей. Задолбалась. Купила пиво, включила музыку на полную громкость и пригласила абсолютного незнакомца к себе домой, чтобы он удовлетворил меня (без нормального секса). И я вот думаю, че я так тупила всю жизнь?! Нафиг всю эту правильность, теперь буду ЖИТЬ. Так, как захочу. И пофиг на все, что говорят другие.

Я очень счастлива в браке, две красавицы дочки, муж, который носит на руках, не миллионеры, но и не голодаем. В общем, все хорошо, но.... Но я спиваюсь, хорошее настроение только под алкоголем, этого никто не понимает, муж со мной пьёт пиво, только он спать ложится, а я дальше пью и я не могу остановиться, а как выбраться из этого состояния, не знаю... Да и не хочу

Любили с мужем пить пиво, потом вино, потом водку. Понемногу словили себя на мысли, что пропиваем большую сумму денег за месяц... Хотя на работу и достаток это не влияло, решили что-то менять. Купили машину, вляпавшись в кредит на приличную сумму и не хилые проценты. Теперь все, что пропивалось, идет на оплату машины. Лучше так, чем пропивать. Освобождение! Ура!

Подхватили ОРВИ: нос заложен, голос пропал. Голос пропал! Муж греет мне темное пиво с медом и имбирем и глумится: "Не повышай голос на мужа!" Сыновья издеваются: "Че-т так тихо в последнее время, как будто уши заложило". Блин, так обидно, когда хочешь сказать что-то умное, а вместо этого шипишь, как кобра. Я вылечусь и оторвусь. Включу караоке и буду орать Шевчука.