Новые истории про побои

В школе мы как-то играли спектакль. Интерпретация русских народных сказок. Девочки чуть не передрались за эту стереотипную Настеньку. Роль выпала мне, но радовалась я недолго. Все, что от меня требовалось, это «сносить побои», делать тяжёлую работу и помалкивать в тряпочку. В конце меня удачно выдали замуж за принца, но за весь спектакль я не сказала ни слова. Принц выбрал ту, что меньше трепалась. И теперь, смотря на семейные пары вокруг, я его понимаю.

Очень часто слышу, как женщины жалуются на пьющих/бьющих мужей, но ребенок/некуда идти и терпят дальше. Мою бабушку вынудили выйти замуж (патриархальная семья), год она терпела запои и побои, сбежала: без денег, без вещей. Начала жить заново, второй раз вышла замуж, родила сына. Муж оказался безответственной потаскухой. От него она тоже ушла с ребенком на руках. Воспитала и вырастила одна замечательного сына. Просто не побоялась остаться без мнимого "мужского плеча", которое больше мешало, чем помогало.

Я обожаю свою сестру. У нас с ней разница 9 лет. Когда я была маленькой, а она подростком, наши родители любили выпить по выходным. За этим конечно следовали частые побои. Поэтому сестра уводила меня на улицу, мы ходили в парк и покупали мороженое. Я ей безумна благодарна за детство без сломанной психики. А родители потом закодировались и сейчас все хорошо, но я до сих пор не могу простить им то, что сестре пришлось терпеть все это.

Я бью себя по рукам, лицу, куда попадёт. По-другому агрессию проявлять и давать выход негативным эмоциям не умею, даже кричать не получается. Ходила к психотерапевту несколько лет, но научилась только грамотно скрывать свои побои и лучше держать эмоции в себе на людях. Не мазохист, боли боюсь очень и потом плачу, но остановиться и перестать себя бить не могу. Страшно, что однажды при очередном приступе ударю себя слишком сильно и умру, или останусь калекой.

Встречалась с парнем. Бил. Уйти боялась, потуги заканчивались побоями. Апогеем стало то, что он утопил моего 3-месячного щенка. Присылал мне фото процесса. Все потому, что я опоздала домой: препод задержался. Я ждала, чтобы сдать зачет. Получив первую фотку, рванула домой. Добралась за 15 минут. Не успела. Я избила бывшего. Била железной трубой от пылесоса. После этого сам ушел. Фотки собаки сохранила, и каждый раз давая слабину, смотрю на них, вспоминая, к чему привела моя бесхребетность.

Я вышла замуж не по любви, а потому что он очень хороший, добрый, нежный, идеальный. Вытащил меня из ада предыдущих отношений с побоями и моральным уничтожением. Думала, что никогда не встречу лучше. Согласилась на брак. Он любит, сильно меня оберегает. А я раздражаюсь с каждым днём все больше на каждое его слово. Ненавижу его родителей. Они считают, что они идеальные, а так оно и есть. За это и ненавижу. Головой понимаю, что, потеряв, никогда не встречу никого лучше, чем он. Отчаяние от себя самой.

Мать начала избивать меня, когда мне было лет восемь. Плохие оценки — побои; не так посмотрела, не то сказала, накрасила глаза тушью в 15 лет — била, не жалея ни сил, ни меня. Даже прилюдно могла меня толкнуть или ударить по голове. К 18 годам я жила с постоянным головокружением и чувством кома в горле. Потом я вышла замуж, уехала от матери-тирана. Начала ходить по врачам с беспокоившим меня все сильнее головокружением. Посоветовали сделать МРТ, обнаружили несколько кист в мозгу и позвоночнике. Врачи говорят, это от травм. Вспоминаю, что, кроме побоев матери, никаких других повреждений у меня не было. Эти кисты могут начать прогрессировать. Страшно жить и осознавать, что в один момент болезнь начнёт развиваться, последствия могут быть плачевными. Страшно и больно понимать, что я могла бы быть здоровой в свои 23, чувствовать твёрдую, а не уплывающую, почву по ногами, если бы моя родная мать просто держала себя в руках и не била своего ребёнка.

Родила в 15. Очень хотелось самостоятельности. После свадьбы супруг решил, что я уже никуда не денусь и показал истинное лицо: пьянки, побои, ревность, безденежье. А я наивно думала, что перевоспитаю. Случайно увидела передачу, в которой такая как я, только взрослая тётя, сказала: "Он не изменится, Ваше дело — будете это терпеть один год или 15 лет!". Меня как осенило! Полгода планировала побег. Потом еще год скрывалась. Никого не виню. Люблю второго мужа. А бывший нашел ту, что терпит уже 10 лет.

Поздно ночью соседи начали сверлить. У меня чуткий сон, я сразу проснулась и спустя минут пять пошла разбираться. На мою просьбу делать ремонт потише сказали, что много работают и только сейчас могут заниматься домом. Я не успокоилась, и тогда они шарахнули меня деревянным подносом (видимо, взяли из кухни) по лицу. Итог: сломанный нос и гематомы вокруг глаз. Написала заявление, зафиксировали побои, но "мало доказательств". Соседям ничего, а я неделю дома сижу и не могу выйти из дома с таким лицом.

В 1943 году прабабка получила похоронку, стала вдова с пятью детьми. Очень туго ей было, горевала очень. Родные уговорили замуж за какого-то хромого из их же села — все-таки мужик какой-никакой. Да и пятерых детей одной тяжко поднимать. А в 1946 году прадед вернулся живой — в плену был. Того мужика прадед чуть не убил, мол, я Родину защищал, пока ты дома зад грел, а ты на чужую жену глаз положил. Посадили за побои на семь лет. В 1953 вышел. Хромой помер к тому времени, а они вновь сошлись, так и жили вместе.

Отец сидит уже четвёртый год в тюрьме. Недавно поссорилась с ним по телефону и высказала всё, что думаю о нём. Мама сказала, что не будет со мной общаться, пока не попрошу у него прощения. А я до сих пор помню, как совсем маленькая ревела и отмывала пол на кухне от маминой крови после очередных побоев. Я только рада, что он сидит, потому что за маму так спокойнее. Но сейчас она прямо говорит, что любит его больше меня. Любовь зла — это однозначно.

Я из бедной семьи. Выдали замуж рано за изверга; бил, издевался. Терпела, пока не надоело быть жертвой. Врач пожалела меня, устроила техничкой в больнице. Ушла от него, жила в нищите, но счастливая без побоев. Потом в больнице познакомилась с пожилым человеком, он больной и одинокий. Подружились, теперь живу у него в хорошей квартире, работаю сиделкой. Готовлю, убираюсь, ухаживаю. Он замечательный человек, я никогда не была так счастлива.

Как-то раз мою подругу и её ребёнка избил муж. Пришли ко мне в слезах, крови, синяках и напуганные. Вызвала ментов, сняли побои и написали заявление. Сказала: "Живите у меня, сколько нужно". Ей надо было найти работу и жильё. Через три дня муж вымолил у неё прощение, и она собралась домой. Я сразу предупредила: "Уйдешь — больше за помощью ко мне не обращайся". В этот же вечер пришли с ребёнком избитые ещё больше. Не пустила в дом. У неё нет мозгов, а мне и моему ребёнку рано вставать. Пусть на вокзал чешет.

У меня есть пёс — ротвейлер, существо с внушительными клыками и душой ребёнка. Он замечательно ладит со всеми людьми, с моим парнем тоже был паинькой. Не знаю, каким бессмертным посчитал себя парень, когда вдруг решил меня ударить... В итоге у меня сломан нос, а у него нога в мясо. И это ему ещё повезло! В полицию не пошёл, так как побоялся, что я тоже побои зафиксирую, но нервы трепет исправно. Скидывает фотографии своих боевых ран и требует отправить собаку к родителям, и тогда мы "сможем начать сначала". Только сунется — вообще по кускам будут собирать!

В юном возрасте с двоюродной сестрой ровесницей долго делили парня, который был намного старше нас обеих. В итоге он выбрал ее, и через некоторое время они даже стали жить вместе. Из-за него она бросила учебу, рассорилась с родней и стала злоупотреблять спиртным. А в 17 лет покончила с собой из-за постоянных измен, унижений и побоев. А ведь на ее месте могла быть я.

Когда мне было 15 лет, моя мать сошла сума. Жизнь превратилась в ад. Каждодневные побои, угрозы, ей казалось, что нас хотят отравить, что я сплю с отчимом, орала, что во мне демон, снимала с меня трусы и проверяла на девственность, запрещала выходить даже в подъезд, разговаривала с микроволновкой, карнизом и прочим. Когда же мне удавалось сбежать, меня не пустили домой, ночевала в подъезде. Я звонила родственникам и слезно умоляла меня забрать, но мне лишь сказали: "Ты уже взрослая, справишься".

Ненавижу свою мать. Когда я сидела в туалете дольше пяти минут, она орала, что у меня выпадут кишки, и их придётся засовывать обратно ножом. Когда я хотела пить и в пять лет попила воды из-под крана, она сказала, что у меня взорвётся живот. А когда я рыдала во время очередных побоев от неё, она орала, что у меня выпадут глаза и порвётся рот от крика. Когда я пыталась кому-то об этом всём рассказать, она снова избивала меня и кричала, что у меня отсохнет язык. Ненавижу её.

Молодой человек избил меня за то, что я отказалась давать ему пароль от ВК и не разрешила читать мои переписки. Там нет ровным счётом ничего, в чём меня можно было бы уличить, но я посчитала, что имею право на личное пространство и элементарное доверие. Выгнала его, написала заявление за побои. А он ходит и всем общим знакомым рассказывает, какая я шлюха, что он меня "поймал", и я за это получила. Его друзья считают, что он прав.

Нас с братом в детстве забивали, как котят. За любые вещи — разбросали игрушки, смотрим телевизор, громко играем, долго едим. Сколько себя помню, мы были избиты. Иногда нас нещадно лупили поясом, но чаще шнуром от магнитофона, из-за чего мы были все в красных кровоподтеках (у нас от побоев капилляры лопались). Отец, приходя с работы, мог просто увидеть игрушки, подойти, ударить, а потом сказать: "Убери в комнате". И только когда мне перевалило за 23, я осмелилась спросить, зачем он это делал, ведь мы были детьми и ничего ужасного не делали (мы не рисовали на стенах, не ломали мебель, не портили вещи, не совали пальцы в розетку, не устраивали истерик в магазинах). И получила гениальный ответ: "Мне было лень за вами следить, а если ударишь, то вы точно все сделаете".

Мой начальник толстенький лысый коротышка. Недавно он пролил кофе на рубашку и попросил секретаршу быстренько застирать, с удивлением обнаружил, что он весь в синяках, на спине рубцы. Я спросил откуда? У него "накипело", рассказал. У него с женой отношения госпожа - раб, вначале просто подай-принеси, а потом и до избиений плетью дошло. Издательства она выкладывает в какой-то паблик в соцсети, развестись не может - бизнес на жену записан. Так и живет, терпя побои и унижения.

Моя мама бросила отца после того, как он нас избил и выгнал ночью на мороз. У мамы родителей нет, поэтому мы пошли, куда глаза глядели. Пришли в опорный пункт милиции. Мама написала на него заявление, мы сняли побои, и его посадили на три года. В тюрьме он заболел тубиком и умер, а виноваты мы с мамой. По мнению его родственников, жена должна терпеть всё. Мать отца сожгла дом, который мы снимали, потому что мама вышла замуж второй раз спустя пять лет после развода. Бабка тоже села.

Очень завидую девочкам/девушкам, чьи отцы в них души не чают. Чуть ли не со слезами на душе слушаю истории связанные с их отцами и чувствую себя обделённой. Сирота при живом отце. Помню его бережное отношение примерно до шести лет, а потом крики, ругани, побои. И нет, он не пьёт. Просто его любовь резко прекратилась. Мечтаю прийти домой после работы и услышать от него: "Принцесска, ты не устала?" вместо "Почему умывальник мокрый?!". Просто принцесска очень устала...

В детстве отец бил и унижал маму. Когда снова начинался скандал, я закрывала уши и пела детскую песенку. Когда дело доходило до побоев, я - мелочь, висла на нём, чтобы он остановился. Мы прятались от него под столом, в шкафу... Помню, как хотела сильно в туалет (в это время сидела под столом), мама была в шкафу, но выйти я боялась, и мама разрешила писать прямо там, где сидела... под себя. Мне 25, вспоминаю и реву... Не забывается.

В детстве я была гадким утёнком, и из-за этого надо мной жестоко издевались четверо старшеклассников (оскорбляли, били и прочее). Однажды во время очередных нападок я в порыве ненависти сообщила им, что они умрут в мучениях, не дожив до двадцати лет. Тогда это вызвало у них лишь смех и лишние побои в мою сторону. Недавно я узнала, что за день до своего двадцатилетия погиб последний из них. Стая собак загрызла заживо. Предыдущие погибли не менее болезненной смертью. Мне их совсем не жаль.

Дело было в конце 90-х, я из детдома, рано вышла замуж за человека, который был старше меня на 10 лет. Времена были тяжёлые, он часто пил и бил меня. Уйти от него по сути мне было некуда. Не было ни образования, ни работы. Потом появился любовник. Однажды, не выдержав очередных побоев, я ударила его ножом... В панике убежала к своему любовнику. Он взял всю вину на себя. Но следователь попался хороший, сразу выяснил, что к чему. В итоге я получила 7 лет, из которых отсидела половину, любовник получил год условно. Благодарна следователю, другой бы просто закрыл дело с чистосердечным, а я бы корила себя, что за меня сидит невиновный. С любовником общаемся до сих пор, правда только как друзья. Он помог мне после колонии встать на ноги.