Истории про подход

Только начинала работать в связном и отрабатывала неординарный подход к клиенту. Подхожу к мужику, смотрящему телефоны: "Хотите? Можно пощупать!" Облизнувшись на мою грудь и смерив оценивающим взглядом ответил: "Д-давайте... Пощупаем..."

Снимал квартиру, а сосед снизу был очень активен по ночам, от заката до рассвета, каждые выходные. Причем, когда курили на балконе между "подходами", постоянно новые имена. Решил я его разыграть. Дождался, когда они вышли на балкон, услышал имя его новой пассии, спустился вниз, набрал его квартиру в домофон. И, голосом с акцентом, потребовал Лену. Когда мне, немного запнувшись, сказали, что никакой Лены тут нет, я стал требовать меня пустить, угрожая страшной расправой. В эту ночь я спал спокойно!

Недавно так хорошо отгуляли свадьбу подруги, что на подходе к дому я решила, что это вообще не мой дом. Гуляли два часа по ночному городу, звонила и ломилась в чужие квартиры, приняв их за свою. Трижды упала и разбила ноги, лицо, локти. Наутро в ужасе была от себя. Хорошо,, что парень нашёл. И что никто полицию не вызвал.

Правильно мотивировать человека - талант! Пять лет назад, когда я готовилась к сдаче ЕГЭ, родители, вместо того, чтоб грузить меня физически и морально, решили проблему гениально! Пообещали старшему брату купить хорошую машину, если я сдам экзамен на отлично и поступлю в хороший институт на бюджет. Брат не стал долго теряться, "созвал" всех своих бывших одноклассниц-отличниц, друзей из вуза, и каждый день, абсолютно без выходных, со мной занимались разные люди. Уж, не знаю, чем он оплачивал им их труды, но одно могу сказать точно - они были не напрасны. :) Столько информации, которая доносилась самыми разными способами, от самых разных людей. Столько новых лиц и хороших знакомых. Было безумно интересно! Каждый учебный день я видела своих одноклассников, которые проклинали все и вся, ненавидя своих репетиторов, а я наслаждалась этим временем. Спасибо родителям, за их нестандартный подход к столь нудному делу! Экзамен сдан на отлично, сейчас уже заканчиваю обучение в престижном институте и уже обладаю замечательной работой! А брат все-таки получил свою ПЕРВУЮ новую машину.

Лето, ночь, открыл двери на балконе, спасаясь от жары, сам спал в другой комнате. Сквозь сон слышу шорох и сменяющий его резкий грохот. Несколько кирпичиков уже на подходе... Думаю, мол, была не была — схожу и проверю. Включаю свет в соседней комнате и наблюдаю занимательную картину: лежит карниз, рядом мужик с клетчатой сумкой (вор) и мой кот Васёк, облизывающий кровь с его черепушки. Как выяснилось, когда вор залез в квартиру, Василий прыгнул на шторы, после чего карниз удачно упал на мужика.

Услышала мысль, что мы, когда умираем, сразу воплощаемся в другом теле. Всегда допускаю все предложенные миром варианты, что там после смерти. Развивая эту мысль про воплощения: а что, если с людьми, которые резко погибают, это происходит потому, что его следующее тело уже на подходе, что уже пора в следующую жизнь? А у людей, которые излечились от болезни смертельной, их будущее тело подверглось аборту/выкидышу, и им ещё рано в следующее тело? Бред, наверное, но так меня захватывают все эти размышления…

Поступив в универ, практически сразу начала работать. Но из-за этого частенько прогуливала пары. Не без проблем, но все сдавала - либо готовилась заранее, либо договаривалась с преподами на допзадание или "помощь кафедре". Одногруппники меня недолюбливали и считали недалёкой натурой, коль не потею за партой и оценки получаю якобы без усилий. Говорили, что мне это "аукнется". Аукнулось - сейчас отличная должность, крутая зп и навык находить подход к любому человеку.

Когда только-только начинали жить вместе с парнем, я стеснялась ходить в туалет при нём. Позже я придумала для себя лайфхак: включала фен, заглушая любые звуки. Мне так было комфортнее. Недавно нашла себе подработку в парикмахерской и узнала, что такие привычные звуки действуют на меня как слабительное. Обидно, что пришлось уйти с неплохой работы, зато нашла подход к крепкому кишечнику.

Муж больше года изменяет мне с мужчиной. За плечами пять лет счастливого брака, есть сын, на подходе - дочка. Узнала случайно, мужу ничего не говорю. Нашла в соц. сети его любовника. Красивый молодой парень, скрипач, завсегдатай тусовок. Слежу за всеми его постами во всех соцсетях, гастролями, увлечениями. Знаю о нём, наверное, больше, чем мой муж.

Увлекаюсь всякой там астрологией, нумерологией, хиромантией и тд. Поэтому, когда начинает кто-то нравится, сразу же все считаю, сверяю, гадаю и только после этого продолжаю общаться с человеком с чистой совестью, зная его способности, черты характера и как к нему найти подход.

Моя мама всегда не допивает чай, кофе или компот, оставляет на столе чашку и называет это "папин глоточек". И папа потом допивает в два-три подхода. Не рассказывают, что за традиция. Причем даже в гостях он за ней допивает. Странное, но милое. Что-то в этом есть.

Меня бесит подход большинства знакомых к покупкам. Вроде не в самое страшное время живём, а со всех сторон: "Ты зачем на это деньги тратишь? Ты слишком себя любишь! Надо экономить, откладывать..." Блин, чуваки, да если я завтра помру, то уж на похороны хватит, а зачем остальное? Я не покупаю хлам и "всё по 50", я люблю уникальные и красивые вещи. Уж зарабатывая сама, имею право тратить деньги, как захочу. Но нет же, каждый смотрит на меня персонажем с картины Мунка «Крик». В шоке они!

Мечтаю запустить социальную рекламу о дозах духов. Ведь забавно, что, тетечка, которая с утра духарится от души перед вылетом, и не догадывается, что ее благоухание, засосанное в вентиляцию самолета, превратит мои следующие три дня в сущий ад. В этой ситуации не помогают ингаляторы, я не знаю почему. А получить дозу сраного преднизолона в задницу я не могу за границей, не подготовив кучу бумажек. Спать тоже не могу толком, так как каждый вдох - как подход на пресс.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" .Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Помню в детстве папа хотел научить меня плавать. Но к детям нормального подхода он не знал. Поэтому всегда говорил: "Если ты не залезешь воду, я выкину тебя туда, когда ты будешь спать". Из за него я не могла залезть в воду до 16 лет.

Честно, стыдно признаться, но муж одевает меня по утрам в универ:) Я сова, очень - очень.. Он одевает мне колготки, платье, расчесывает волосы, приносит кофе и шоколадку, тогда я ВОЗМОЖНО проснусь. Пока я пью кофе, и крашусь, он греет машину. Живем за городом, ехать в универ в центр города, примерно час. Сегодня узнала, что беременна. Когда ехали сказала, он закричал.. БОЖЕ 21 ГОД ОДИН РЕБЕНОК УЖЕ ЕСТЬ, ВТОРОЙ НА ПОДХОДЕ!!! Но все равно сказал, что натренировался на мне :))

Часто слышу, что дети страдают из-за развода родителей. Никогда этого не понимала. В детстве мне казалось, что если мои разведутся, то наступит идиллия, все будут счастливы, найдут подходящую пару, перестанут ссориться! И я смогу выбрать, с кем мне жить. А подход жить вместе, когда любовь уже прошла, кажется мне апогеем глупости.

Активно занялась спортом,хожу с молодым человеком в зал через день,каждый вечер делаю присед,чтобы как орех прям) Он часто в командировках,иногда лень поднять орех с дивана( Теперь по скайпу для него приседаю 6 подходов по 20. Спасибо,котик)Летом буду самой красивой у тебя)

Все же в детстве заполняли анкеты? В пятом классе я завела свою. С кучей вопросов, картинками из журналов, конвертиком для подарков. Давала заполнять одноклассникам. А дома проверяла их ответы, исправляла ошибки красным карандашом и писала замечания. И в конце заполняла таблицу: выставляла заполнившим оценки за орфографию, творческий подход, цветовую гамму, наличие подарка для меня. В конце стоял итоговый балл. Так потом я эти оценки показывала заполнявшим и предъявляла им за ошибки и качество заполнения.

Придумала систему: каждый раз, когда захожу на кухню, отжимаюсь максимальное количество раз. В итоге: похудела, т. к. желания отжиматься лишний раз вообще не было; накачала руки и спину и довела количество отжиманий до 30 за подход. И все за минимальные сроки.

Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)

В детстве нас сестрой, когда кто-нибудь провинился, наказывали, как и всех детей. Папа перед наказанием всегда спрашивал: "Ремень или угол?" Я выбирала угол, сестра — ремень. Спасибо папе за гуманный подход.

В компании, где я работаю, есть штатный алкоголик. Это наш менеджер по работе с ключевыми клиентами. Его постоянно отправляют на переговоры к особенно строптивым, которые часто проходят под коньяк. Особенность его подхода — напоить клиента так, чтобы тот согласился на условия. И наш чемпион, кажется, вообще не пьянеет даже с целой бутылки, так что всегда ведёт переговоры максимально хладнокровно. Видимо, у каждого человека есть свой талант.

Иду как-то в магазин и на подходе вижу взволнованного мужчину с букетом цветов. В этот момент у него звонит телефон, он внимательно слушает, а потом со всей силы швыряет букет в урну. Вместе зашли в магазин, а потом попали в одну очередь. Он взял бутылку водки, 2 пива, закуску и грустно поплёлся прочь. За 5 минут увидела все стадии человеческого разочарования

Муж решил заняться спортом, поддавшись новомодному веянию. Он смог, он секси, взгляда не оторвать. Вот только я больше его не люблю, я чувствую. Мы перестали общаться на разные темы, вместе проводить свободное время, гулять ночами, ходить в театры, на выставки, в кино в конце концов, ибо либо мы на работе, либо едем с работы, либо едем в зал/из зала, либо в зале, либо времени нет, либо сил. "Дорогая, я там вещички после трени кинул, ты постираешь?.. А что мы кушать будем? А то я умотался. Картошку? Она вредная, давай другое, гречку свари, например. Как в холодильнике? Она уже потеряла свои полезные свойства, ее надо выкинуть. Ты не купила свежих овощей? А я тоже устал, подходы не шутка, знаешь ли.." И все в таком духе. Я больше не любимая женщина, я машина по обслуживанию фитоняши. Почему я не хожу вместе с мужем? Потому что он ходит с друзьями, и потренить вместе лучше, чем бухать пивас в баре. Друг от друга тоже надо отдыхать. Вот и я так посчитала и подписала заявление на развод.