Истории про подвох

я девушка,мне 19. симпатичная, милая. но подвох в том,что когда я с подругами иду куда-нибудь (с гламурными подругами,соски такие),то напиваюсь, иду к диджею, и начинаю требовать,чтобы включили Розенбаума!так стыыыдно((

Мой муж работает в Водоканале. Рассказал, что недавно ездили на вызов. Позвонила женщина и в слезах говорила, что из унитаза крысы лезут! Выяснилось, эти твари в подвале прогрызли фекальную трубу и по ней поднялись на пятый этаж. Жесть! Уже неделю не могу спокойно сидеть на унитазе, жду подвоха.

Многие, якобы успешные, тут пишут, что в свои 20 с гаком лет уже ген. директора каких-то компаний. Мне 26, я генеральный в шести ОООшках. Успех? Нифига! Подвох в том, что это всё отцовские фирмы-помойки, а на мне и братьях миллионы кредитов, которые мы взяли под его бизнес. Если с ним хоть что-то случится, пипец и мне, и всей семье с такими делами и долгами.

Из-за недостатка времени перешла на новый вид питания: готовлю гарнир, покупаю бургер в фаст-фуде и раскладываю на котлетку и булочку. Выглядит как полезный ужин, но где-то чувствую подвох.

Меня бесит, что я всегда в хорошем человеке ищу подвох, а плохому ищу оправдания, пытаюсь найти в нём нечто хорошее.

Познакомилась со своим любимым мужчиной, когда мне было 17, а ему 22. Мы не расписаны, но у нас трое детей. Когда знакомились, я, дура, соврала, что мне столько же лет, сколько ему. Недавно предложил официально выйти за него замуж. Не знаю, как признаться в том, что я на пять лет его младше. Я круглая сирота, поэтому подвоха никто не заметил. Вроде хрень – ну моложе и ладно, но боюсь, что он уйдет от меня, потому что хреново с лгуньей жить 7 лет.

Живём в частном доме за городом. Переехали, потому что не хватило денег на двушечку в своём районе, а в однокомнатной было совсем уж тесно. Со временем поняли, насколько мы не прогадали: до работы ехать столько же, площадь больше в пять раз, никто не мешает над головой и за стеной, утром просыпаемся от пения птиц, коммуналка вдвое ниже, чем за однуху. Тринадцатый год подвох ищу.

Купила фотоаппарат. Парень начал разбираться в настройках и тут ему приспичило в туалет, решил совместить оба дела. Выходя, показывает фотку дверной ручки от туалета и просит найти здесь подвох. Долго до меня доходило, что в дверной ручке отражается он, сидящий на унитазе)

У меня есть хобби: каждый месяц я звоню на случайный номер, говорю: "Поздравляю, вы выиграли пять тысяч рублей", — и перевожу эти деньги человеку на счёт. В среднем номер счёта называет один человек из пяти, остальные просто кладут трубку, опасаясь подвоха. В такие моменты ощущаю невероятный прилив счастья. Зарабатываю нормально, но пять тысяч для меня далеко не лишние деньги. Понимаю, что лучше было бы копить, но остановиться не могу.

Утром проснулась от ароматного запаха еды. Молодой человек принес мне завтрак в постель. Была безумно счастлива, пока не начала думать, где здесь подвох. А подвох состоял в том, что на кухне царил хаос: посуда грязная, на столе крошки и грязь. Молча убрала. Старался же как никак!)

Сестра влюбилась в зека. Все эти письма, обещания, ездила к нему. Клялся, что попал случайно, подстава. Сестра поверила, ждала. Мы все отговаривали ее, как только могли. Рассказывали, что верить нельзя, сколько историй, с печальным концом. Но сестра не слушала, только и ждала его. Как отсидел, забрал сестру к себе, уехали в другую страну. Богатый человек, бизнесмен. И правда подставили конкуренты. Уже 5 лет женаты, ребёнка ждут. А родственники все ещё ждут подвоха. Отказались от неё. Зек же.

Неожиданно все постоянно начали смеяться над моими шутками, звать меня куда-либо, любить, хотеть, дорожить моим мнением. Ощущение, будто все в сговоре, поэтому постоянно жду какого-то подвоха.

В спортивном клубе, который я посещаю, появился новенький и сразу начал меня клеить. Буквально прохода не давал, таскался по всем секциям, ухаживал красиво, явно не жадничая. Говорил, плевать ему, что я замужем, что влюбился по уши, но я чувствовала какой-то подвох. Обратилась в агенство, с помощью которого выяснила, что это молодой любовник моего мужа. Оказалось, благоверный решил подать на развод, а имущество делить не желал (у нас брачный контракт). Вроде как предательство, но мне так смешно!

Всегда думала, что мы вместе с любимым переживем любые трудности. Все так и было, пока он не познакомил меня со своей родней. Я всех не устраиваю, я старше, есть дети, на все у меня свое мнение. Пишут и звонят ему и регулярно промывают мозг на эту тему. Думала - плевать, не буду обращать внимания, ведь он, вроде бы, не обращает. Но не могу. Постоянно загоняюсь на эту тему, постоянно жду подвоха, бесит, что они ему это пишут, он читает и молчит. Хочу уйти от него. Не представляю, как жить, когда тебя ненавидят.

Мне за 35. Оглядываюсь назад и понимаю, что по сути же ничего и не сделала нормального. Низкая самооценка, успехи не приносят радости и уверенности, воспринимаю все, как подвох или как будто это не со мной происходит. Меня почти никогда не хвалили в детстве, я всячески пыталась доказать, что я лучшая. Все, чего я добиваюсь требует похвалы, иначе я не понимаю, что то, что я делаю — круто. А это так! Я все время в диалоге с собой, кто ты, это все случайность, что ты сегодня лучшая. Устала...

Было мне 13 лет, отношения с одноклассниками не ладились, и в один прекрасный день они вдруг решили со мной подружиться. Мы погуляли, и я позвала их в кино. Купила четыре билета и в назначенный день пришла в кинотеатр, но они не пришли. Всё это оказалось первоапрельским розыгрышем. С тех пор не люблю первое апреля и во всех новых знакомых невольно ищу подвох.

Собираемся в отпуск летом. Думаю сэкономить. Хочу купить дешевые билеты на самолет без багажа, а необходимые вещи выслать посылкой за 2-3 недели, до востребования. Обратно отправлю в последний день отдыха. Или это гениально, или где-то есть подвох, о котором я узнаю позже.

Год назад я познакомилась с мужчиной, старше меня на 17 лет. Все общие знакомые недоумевали, почему мы спелись: у него опыт пребывания в местах не столь отдалённых, развод и дочь от первого брака, а я — девочка-фея, только закончившая школу. Более понимающего и любящего мужчины со мной никогда не было. За год у нас никогда не было не то что ссор, даже недопониманий. Недавно он предложил замуж. Боюсь подвоха, но люблю, и готовлю речь для мамы с папой.

Однажды мои мама с папой поднимались поздним вечером по лестнице. Он шел впереди почти на пролет, чтобы побыстрее открыть дверь и занести сумки. Мама догоняет его и видит, что он наклонился, чтобы шнурки завязать, и как отвесит ему пинка со словами: "Ну и что ты тут раскорячился?" Подвох почувствовала, когда услышала ржач папы, который обогнал соседа и ждал её у двери.

Всю жизнь живу таким образом,что всегда остается запасной выход, возможность сделать шаг назад, вернуться к началу. Казалось бы, все супер и збс, но не могу ни с друзьями, ни с любимыми чувствовать себя уверенно, не доверяю, то есть оставляю место возможному подвоху. И это не позволяет мне наслаждаться жизнью

Однажды вечером долго ждала свою маршрутку, и тут к остановке подъезжает газель с номером маршрута, который не ходит по этой ветке. Водитель предложил поехать с ним, типа проедет остановку, которая мне нужна, а дальше поедет до своего маршрута. Мне было жутко холодно и я, не заподозрив подвоха, поехала с ним. Минуя пустые остановки, осознала, что едем мы совсем в другом направлении. Спустя пять минут я напомнила о себе, и оказалось, что водитель попросту про меня забыл. Высадил на ближайшей остановке.

Мама с бабушкой всегда воспитывали меня с мыслью, что дружить нельзя ни с кем и никогда. Нельзя ничего рассказывать о себе, помогать и принимать помощь, мол, ничего хорошего не будет, тебя только предадут. У папы всю жизнь было много друзей, но мама их отвадила и пыталась сделать то же самое с моими, но у неё не вышло. Теперь же каждый раз, когда мои подруги помогают мне, она искренне удивляется, чем я это заслужила, в чём подвох. Да ни в чём, такой и должна быть настоящая дружба.

Живём с парнем второй год. Недавно выяснилось, что он не помнит: правша я или левша. Соврала, сказала, что левша. Ответил серьёзно: «А, ну да, я знаю». Шёл пятый день. Испытуемый всё также не замечал подвоха.

Никому не доверяю. Вообще никому. Тяжело жить, все время ожидая какого-то подвоха, особенно от близких людей. Откуда это взялось не знаю. И куда это деть тоже

В школе меня постоянно критиковали. Каждый мой шаг мог быть осужден и осмеян при всем классе. Мне занижали оценки, показательно валили на переходных экзаменах. Вызывали сотрудников из детской комнаты милиции и проводили беседы с родителями. При этом я не была хулиганкой, не курила, не бухала, не грубила, не крала - обычная домашняя девочка, которая исправно учит уроки и к семи вечера всегда дома. Единственным моим грехом были цветные волосы. Продолжительная травля что-то во мне сломала. Мне уже за 30, а я все еще воспринимаю всех вокруг как "взрослых", которые поругают за неправильный жест или взгляд, отовсюду жду атаки или подвоха. Это очень сильно мешает жить, заводить отношения, да даже просто говорить с людьми.