Новые истории про покупателя

Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трется о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду))

Мой рост всего 156. Когда хожу одна по магазинам, часто не могу достать то, что надо с верхней полки. Обычно помогают неравнодушные покупатели, но в этот раз консультант посадил меня на плечи и сказал "Бери все, что хочешь", а мне хотелось болтать ногами и сидеть так вечно.

Работаю в магазине, где продаются готовые голубцы; правда, их нужно только сварить и всё. Однажды пришёл мужчина и заявил, что голубцы плохие у нас, рис на зубах хрустит. Мы в шоке, ведь до этого никто не жаловался. Я спрашиваю, сколько по времени он их варил. И мужчина, выпучив на меня глаза, спросил: "Их что, варить надо?" После моего положительного кивка покупатель покраснел и быстро убежал. После этого мы его больше не видели. Никогда.

Работаю в аптеке и к нам часто приходят за шприцами покупатели, которые, судя по их внешнему виду, не инсулин ими собираются колоть. Всегда стараюсь быть с ними особенно вежливыми, потому что кажется, что многие к ним относятся как к пустому месту и не считают за людей. Очень надеюсь, что рано или поздно они справятся с этой ужасной болезнью.

В отсутствие клиентов нашла на рабочем месте игрушечную лошадку - ну как настоящая прям, даже взгляд стеклянных глаз умный и немного грустный. Обрадовалась как ребёнок, начала "скакать" ею по прилавку и звучно делать "тык-дык, тык-тык". И тут с покерфейсом к выходу проходит незамеченный мною из-за стеллажей тихий покупатель... Почувствовала себя немного Питером Гриффином.

Работаю на кассе, тянет блевануть когда покупатель начинает плевать на пальцы и пересчитывать и без того грязные купюры своими слюнявыми корявыми лапищами. Люди, пожалуйста, не делаете так.

Обожаю всех этих "адекватных людей", которые жалуются на своих гостей, покупателей, подчинённых, посетителей, сопровождая это фразами: "Да я бы так не сделал", "Алё, очнитесь", "Да что тут не ясного?". Открою вам завесу: это не люди тупят, это издержки профессии, на то вы и стоите, чтобы объяснять и советовать. Это говорю вам я — бармен, у которого ежедневно каждый (от клерка до директора) просит мохито без льда, латте без молока, лимонад без цитрусов, ягод и газировки.

Стою курю у магазина, в котором работаю. Заходят парень девушкой, я сразу за ними, думала покупатели. Но оказалось, что у ребят только что неподалеку украли машину, где остались деньги и им не на что добраться до дома. Просили всего 150 рублей и обещали через 2-3 часа привезти. Не смотря на то, что это мои почти последние деньги, я человек, доверяющий людям и верящий в добро, пожалела ребят. И оказалась дурой) люди, да что с вами такое? Мне не жалко этих денег, но вы становитесь такими тварями!!

Работаю в салоне наручных часов. Средняя цена за пару около 20 000 рублей. Довольно часто покупатели признаются, что не умеют определять время по стрелкам, а порой даже не могут самостоятельно застегнуть на руке ремешок. Часы покупают просто для статуса и носят только, если кто-то поможет надеть.

когда иду в магазин с детьми, и они что-то ломают, разбивают, орут, бегают и достают других, я просто отхожу в сторону и начинаю возмущаться вместе с другими покупателями: делаю вид, что это не мои дети)

Сегодня весь день убиралась, я выставила на продажу квартиру, должен был прийти первый покупатель. И как думаете? Он зашел, посмотрел туалет(где я нифига не убралась) и ушел со словами "Свинарник!" Ненавижу таких!!!:(

Многие говорят, что встают в самую короткую, но самую долгую очередь... Побила рекорд "везучести"; после оплаты на кассе мне случайно отдали меньше денег, и продавщица такая: "Сейчас следующего пробью и будет сдача" (просто так они не могут кассу открыть, только при оплате наличкой). А следующие два покупателя оказываются с полными тележками, я терпеливо их ждала, а потом они расплатились картами...

Завтра жду гостей, пошла в магазин за продуктами, нормально так набрала. Стою на кассе, рассчитываюсь и тут кассир говорит: "Девушка, мы Вас поздравляем! Вы — сотый покупатель, все Ваши покупки достаются Вам бесплатно!" Я победитель!!!

Тётя - заведующая аптекой. Вы не представляете, сколько ништяков от фармацевтических компаний не доходят до покупателей. Кружки, ручки, сумки, маникюрные наборы, брелоки, тестеры, тапочки, полотенца, косметички, игрушки и многое другое. У тёти дома склад этого всего. Когда проходят акции, покупатели в основном понятия об этом не имеют. А фармацевты молчат и тащат все к себе домой.

В 17 работала в кафе быстрого питания. Заказ покупателя собирали при нем же, соответственно, после приветствия надеваешь перчатки и вперед, а снимаешь уже только, доводя клиента до кассы, чтобы принять оплату.. Ехала я после 14 часов работы в маршрутке. Снимаю я перчатку, протягиваю деньги водителю, и вместо того, чтобы сказать "На следующей!", спрашиваю: "Кушаете здесь или с собой?".

Работала в круглосуточном книжном магазине, вела отдел фантастики и фентези. После увольнения еще два года периодически приезжала и наводила порядок на полках в "своем" отделе, и консультировала покупателей. Вот такая вот привязанность к книжечкам :)

Работаю в головном офисе крупной сети гипермаркетов нашей страны. Занимаюсь оборудованием и часто от разных гиперов получаю кляузные письма. Из последнего: одна женщина собралась подавать в суд на гипер из-за того, что на нее наехал тележкой другой покупатель. Суть судебного акта - в магазине нет табличек ограничения скорости телег :) Так и живем :)

Для красивой улыбки решила поставить себе виниры. Подпилили передние зубы и заставили ждать 3 дня. Решила носить медицинскую маску, чтобы случайно не шокировать людей- типо болею. Заходим с мамой в вино-водочный отдел за бутылкой вина для гостей. Она в шубе, я как бич в тонкой куртке и ватниках, сняла маску, обнажив беззубый рот и стала жалостливо ныть "Мама... хватит пить, давай лучше мне сапоги купим, мааам" лица охранников и покупателей бесценны, а мы с мамой хихикая выбежали из него.))

Жизнь заставила работать в магазине техники на выдаче. Мои любимые покупатели — это пожилые люди. Каждый раз, обслуживая дедушку или бабушку, уделяю им больше внимания, чем другим "видам" покупателей. За что они всегда мне говорят искреннее спасибо, а не мимолетный звук от молодых покупателей.

Захожу в маленький магазинчик с популярными полуфабрикатами. Настроение хорошее, приподнятое. Думаю, куплю пельмешек, сосисочек, колбасы. Стоят у витрины две девушки-продавщицы и что-то жуют. Перекусывают на ходу, думаю, бедняги. Я смотрю на витрину — опаньки, а сосисок ноль. И говорю: "Ооо, как же так, все сосиски съели, ничего себе!" — имея в виду покупателей. Тишина, поднимаю глаза, а у девчонок по недоеденной сосиске в руке...

В компании числилась девушка: не работала, никто, кроме главных, с ней лично не знаком, но деньги получала — вроде чья-то племянница или любовница. Тут на выставку поехали и она с нами, типа презентовать продукт, о котором ноль знаний. Стояла такая кукла, хлопала глазами, зазывала своим декольте мужиков и повелевала нам «дожать» покупателя. Само собой, все её игнорили и занимались своими подошедшими, которые заинтересованы были в товаре, а не бабе. Итог: нам выговор, не работаем в команде.

Есть подруга, дружим 30 лет. Недавно мне понадобилась ее помощь: я продавала дом. Покупатель хотел отправить деньги на карточку, покупал срочно, а у меня карты нет. Спросила, можно ли отправить ей, а она мне отдаст. Согласилась, сделка состоялась. Но из 250 тысяч она вернула мне только 200. Но мой вопрос, почему так, ответила, что это за пользование картой. И вообще ей муж так сказал — его всегда бесило, что мы обеспеченные. В общем, была у меня подруга, мы дружили 30 лет...

Я промоутер. Стою, зазываю покупателей. Подходит дама лет шестидесяти. Хорошо одета, приятная на вид. Морщит нос и выдает: "Ваша продукция - говно". Ей богу, не вру, так и сказала. Я ей, мол, спасибо за ваше мнение. Уходит на другой конец зала. Я же вновь повторяю промотекст... И с другого конца зала: "Я уже сказала, ваша продукция - говно! Можете меня не звать!" Пуп вселенной, блин.