Старые истории про покупателя

Работаю в продуктовом магазине. Стою в кондитерском отделе. Ну там конфетки взвешиваю))) когда нет покупателей и мне скучно, дуем вместе с охранником на весы. Замеряем, кто сильнее надует)))

Работаю продавцом. Если у покупателей не хватает 10, 20, 50 рублей, все равно продаю. Говорю: "Ладно уж, потом занесете". Видели бы вы их счастливые лица! Пошла не давно в аптеку, не хватило 40 рублей на памперсы. Аптекарь рукой махнула: "Ничего! Я потом на вас скидку оформлю, так что денег заносить не надо!" Блииин! Так приятно оказывается!

Возле крупного магазина постоянно сидят три собаки. Жалко их, мороз на улице. Пошла купить им еды. Захожу в колбасный отдел, спрашиваю, продавщица отвечает: "Так, это они сегодня ели, это ели, это тоже ели, а вот это еще не ели!!! Ну что вы смеетесь, я же хочу, чтобы у них тоже разнообразие было!" Оказалось, что каждый третий покупатель кормил собак сосисками! А я-то думаю, почему они пироги не едят

Когда мне было лет 8, мы с братом занимались "черным" бизнесом...продавали козьи какашки, выдавая их за шоколадные конфетки. В скором времени, дети начали подозревать неладное, и наш бизнес накрылся, недовольные покупатели стали жаловаться на нас родителям. В итоге мы и огребли по полной, но деньги не отдали. До сих пор стыдно, за такое дияние.

Сегодня случился конфуз. Приехал в гости с другого города отец, я такая вся правильная для него стараюсь показаться, и хозяйка, и на работе работаю, и учусь параллельно. решили взять винишка это дело отметить, заходим в алкогольный супермаркет, стою у кассы, продавец берет вино, я тянусь за паспортом показать что мне уже есть 18 и тут она как на весь магазин: "девушка, да вы что, какой паспорт, вы же у нас постоянный покупатель. я вас в лицо знаю как родную!"

Работаю кассиром в супермаркете. По ночам бешу своего благоверного неописуемо! Я во сне разговариваю с покупателями, прошу сдачу, громко считаю деньги и машу руками. Вчера он пристает ко мне, а я ему "Слава, у меня очередь"! А потом жалобно так, привстав "Касса закрыта"!

Уже несколько лет занимаюсь вязанием на заказ. Большинство покупателей обязательно будет говорить, что дорого, просить скидку, а в конце вообще откажется от заказа. А ведь ручная работа — это такой труд! Мастерицы работают днями и ночами, из проверенных материалов изготавливают вещи конкретно для вас, а вам всё подешевле надо. Подешевле — это на рынке из Китая. Когда же люди начнут ценить вещи ручной работы? У нас ведь не СССР, чтобы считать рукоделие способом экономии.

Мне кажется, что билеты на концерты должны продавать с учетом роста покупателя, а организаторы предусматривали градацию мест. Ага, у вас метр восемьдесят, так вот вам на последний ряд. А то бесят эти шкафы, за которыми ничего не видно!

Все знают кто такие тайные покупатели...На приёме к врачу мне ничего лучше не пришло в голову,как прикинуться им.Народу тьма,врач принимает неохотно.То выйдет,то к ней зайдут итд.Очередь возмущается.Мне тоже это порядком надоело.Залез в инет,нашёл фамилию какого-то зама по здравоохранению региона.Подошла моя очередь.Зашел,начали разговор.И тут я ей как-бы по секрету говорю, что я по поручению такой-то такой, идёт проверка, я подстава. Вы бы видели её глаза. И да, очередь после меня пошла веселее)

Продаю квартиру. Каждый раз в шоке от людей, которые приходят её смотреть. Сам по себе чистоплотен, за пять лет квартира почти как новая. Перед просмотром делаю генеральную уборку. Открывается дверь и, шмякая грязью на подошвах, заходит один из потенциальных покупателей. Риелтор напоминает про бахилы. Смотрящие надевают их в подъезде и, заходя в квартиру, коллективно наступают в грязь от первого зашедшего, после чего идут всё осматривать. Даже продавать жалко.

Работаю в сексшопе. Многие думают, что большинство покупателей это женщины за 40 с котами, нет! Большинство это семейные пары, которые хотят разнообразить свою жизнь. Ещё приходят люди в возрасте, особенно мужчины) самым старым покупателем был 75-летний дедушка))) Покупал куклу резиновую, начинаю предлагать к ней лубрикант (без него никак нельзя), он долго не мог понять, что от него хотят. Потом говорит: -а, вазелин! Вазелин у меня дома есть.)

Работаю продавцом. Покупателей мало и я каждый день записываю в блокнот их интересные запоминающиеся черты или слова. Вчера был День орущих мамочек, а сегодня День тоскливых глаз

В местном магазине у меня прозвище - Молочкова. Просто три месяца назад мне надоело выискивать среди просрочки нормальные продукты. Вооружившись своими правами покупателя стала пробивать просрочку на кассе, а затем получать возмещение в 2-кратном размере или нормальный товар плюс деньги за него. Постепенно просрочку стали прятать, пару раз пытались сказать, что ЭТО я "принесла с собой" - фиг вам, камеры в мою пользу. Сейчас полки "чистые" тут, но вот недавно бабуля пожаловалась на тухлячок в соседнем маркете

Я всегда что то ворую в супермаркетах. И чем больше тем лучше себя чувствую после этого. Все началось когда я был маленький.Я и моя мама поехали на рынок за всякой домашней херней.Мама меня попросила пойти купить доместос.Я подошел к продавцу со всех сторон окруженному покупателями и попросил доместос, он ответил бери.Ну Я и взял, заплатил а он мне пихает еще один.На миг Я завис, вроде я взял один и оплатил его а он мне пихает еще один.В общем ушел с двумя по цене одного.И тут меня понесло...

Работаю в одном из магазинов торгового центра. В аллее, между магазинами, кто-то уронил и разбил бутылку или банку. Сначала услышали только звук и не поняли, что это там разбилось. В магазине на тот момент нас было четверо (три продавца и покупатель). Через пару минут до нас донёсся запах, один из нас это подметил, и все в голос без капли сомнения восторженно сказали: "Это же винишко!" В чём-чём, а в этом-то, похоже, все мы спецы и эксперты))

Моего деда убили в своей же квартире. Доверчивый слишком был (помог женщине с ребенком, которым негде было жить, она же его и убила). Перед этим написал в завещании, что квартира достанется моему брату: "Продай ее и оплаты ипотеку свою". Полгода не могли продать квартиру. Пришла гадалка сказала: "Дед ходит по квартире и ищет свои фотографии, найти не может". Потом мы поняли, что на его могильной плите нет фото. В этот же день все сделали, повесили фото. Через 3 дня нашелся покупатель.

Работаю кассиром, и вот уже два года прошу паспорт почти у каждого покупателя спиртного, чисто чтобы посмотреть на чужие фотки в паспорте. Мысленный ржач очень хорошо поднимает настроение)

Работаю на Дальнем Востоке, иногда бывают землетрясения, небольшие толчки. Как-то по работе, в одной из фирм, спорил с работниками об их отношении к покупателям и при выходе сказал: "Разрази вас гром!" И тут произошел толчок... Представляю, как они там обосрались!

Когда была в 6 классе, моя мама сделала аборт на сроке 7 месяцев. Город небольшой, об этом сразу узнали все. Говорили что родила живого и задушила. Суд ее оправдал. Моя классная учительница, бывшая милиционер по делам несовершенолетних, на уроке вызвала к доске, позорила и унижала при всех. Говорила что и я буду убийцей. Кричала, что мою мать надо посадить, а меня и брата в детдом сдать, и что нам не место среди советской общественности. Хотела повеситься. Я мечтала, что когда вырасту — плюну в лицо ей. Прошло 25 лет. Встретила ее. Работает в киоске. Морщины злые. Покупателям хамит. Видно выпивает. Она меня не узнала, я напомнила. Я ей сказала что она как была говном, так им и осталась. И как-то легче стало.

Меня в моем парне все устраивает кроме одного: сверхобщительность. Пойдет курить на улицу: со всеми соседями перезнакомится. Пойдем в магазин : застрял на час, потому что там охранник интересно рассказывает истории молодости. Сегодня переезжаем, пришли люди мебель покупать. Ставь чайник, грей борщ, будем болтать с покупателями, это ведь жутко занимательно.не говоря уже о вечных друзьях/гостях в нашем доме. А я стеснительная по натуре. И мне очень сложно с новыми людьми

Работаю в магазине игрушек. На днях сидим с девчонкой у кассы, большая очередь. Подходит папа с сыном лет пяти. Ребёнок хнычет из-за не купленной игрушки. И пока папа расплачивался за другую игрушку, которая понравилась ему самому, ребёнок вытер слёзы подол полной тёти, стоящей перед ними. Ни папа, ни тётя ничего не заподозрили. Мы хохочем, а покупатели ничего понять не могут)

Папа долго ездил на копейке. Ну уже отжила свой век машинка и стала сыпаться. Решил продать. А у моего папы я и еще две дочери, а дети со всего двора у нас дома играли. Пришли покупатели смотреть машину и первым делом спросили причину продажи. Папа такой им говорит: Так детей надо в школу собирать... И тут из ворот выходим мы: я с подружкой, сестра с подружкой и ее братом, и еще одна сестра на велике выезжает. Покупатели подумали, что мы все одна семья и купили нашу развалюшку за очень неплохую сумму))))

Я продавец. К покупателям отношусь с пониманием и уважением. Но некоторые приходят и начинают опускать вопросами различной сложности, на которые я по их мнению должна знать все ответы. Продаем все от домашней мелкой/крупной бытовой техники до компов и телевизоров. Подходят умники и требуют, чтоб я знала все, как технически устроен сушильный барабан, как он работает, куда собирается конденсат. Пытаетесь застыдить и унизить. Продавец я, а как торгаши ведут себя покупатели.

Это было в мои студенческие годы, дали нам стипендию к новому году побольше, ну мы с девчонками в общаге поговорили и решили скинуться и купить уже нормальный утюг, а то прошлый много одежды нам перепортил. Ну и выбрали меня в качестве покупателя. Прихожу в магазин, а продавец там паренек, посмотрела я на утюги и решила спросить, может подскажет какой лучше. Подхожу спрашиваю какой утюг выбрать, а он смотрит на меня сияющими глазами и отвечает "выходи за меня". Вот так я сходила за утюгом, а приобрела любимого мужа, он мне потом сознался рассказал: "Вижу, что студентка и денег нет, а утюг выбираешь, хозяйственная значит, вот тут я и влюбился".

С детства страдаю редкой формой тремора, иными словами, у меня постоянно трясутся руки. Иногда дрожь усиливается (особенно при волнении), в редких случаях сходит на нет. Она неконтролируема и обычно подводит в самый неподходящий момент. Я работаю с покупателями, и каждый невоспитанный человек считает своим священным долгом обратить внимание на мой недуг и высказать, по их мнению, оригинальную шутку на тему алкогольной зависимости. Я устала объяснять, что это неизлечимое заболевание.