Истории про полотенце

Мама говорит, в детстве хотела и одновременно боялась вести меня к психиатру, потому что была я очень замкнутым ребёнком с очень-очень странной фантазией. По крайней мере, она никогда больше не встречала детей, которые могли полчаса просто сидеть с полотенцем на голове. На вопрос, что со мной, отвечала, что я кухня и в кухне темно.

У меня есть своеобразный пунктик на бумажные полотенца и туалетную бумагу. Хожу по разным магазинам и ищу бумагу разной мягкости, многослойности, люблю послойно ее разбирать, обожаю, когда она с разными рисунками, разноцветная. А когда она ароматизированная, прямо с ума схожу. Но она любая быстро мне надоедает, и иду искать что-нибудь новое. Вот бы выпускали большие упаковки, где каждый рулон не похож на другие.

У меня отличный муж, но есть одно, с чем я не могу смириться. У него в семье все без исключения вытираются после душа/ванны одним полотенцем. Даже родственники, которые во время отключения воды приезжали. Полотенце висело неделю, и они всей семье вытерлись им. И он мне ещё доказывал, что это норм. Благо отучила его.

Со мной в зал ходила молодая красотка в топике, из которого все вываливалось, что могло, и в супер обтягивающих штанишках. С ней ходил её парень-качек. В зале они почти не общались, он подходил только, когда она во время упражнений наклонялась, демонстрируя свою попу. Подходил и прикрывал её достоинства полотенчиком. Потом отходил, а она демонстративно нагибалась, показывая свою растяжку и опять же попу, завязать шнурки. Так и хотелось крикнуть: "Эй, парень, полотенце!"

Живу с отцом. Когда он промахивается мимо унитаза, я беру его полотенце и вытираю все. Недавно заметил, что и мое полотенце в уголке пожелтело. У бати выведал, что он думал что это я ссу мимо и вытирал моим полотенцем. Пздц.

Здорово ходить в спортзал, будучи бисексуалкой! Даже не знаю, что я больше люблю – заниматься на тренажёрах, переглядываясь с качками, или в раздевалке любоваться обнаженными подкаченными женскими телами, которые порой так и хочется погладить. А когда в "час пик" раздевалка забита битком, и красивая женщина, выйдя из душа, подходит прямо ко мне, снимает полотенце, и я ощущаю исходящий от нее пар и аромат её чистого тела, мне начисто сносит крышу, и прекрасное настроение обеспечено до конца дня.

Каждый раз, когда вытираю дочке рот после еды, прижимаю полотенце ко рту и говорю: "Не подскажете как пройти в библиотеку?"

Мой невнимательный муж купил вместо туалетной бумаги 4 пачки бумажных полотенец. Когда заметили, этот гений не растерялся и распилил рулоны ножом напополам. Ну что, не выкидывать же...))

Однажды в детстве отец разбил мне нос тапочком. Я, заплакав, сказала, что расскажу всё маме и вытерла кровь о полотенце в ванной. Он взял бритву, провёл себе по щеке, чтобы появилась кровь, вытер о то же полотенце и сказал: "Хрен что докажешь". Мама ему поверила.

Пошли с подругой в магазин на часик за платьем, в итоге пошли в пельменную, напились, поехали в клуб, накурились, зато купили кухонные полотенца!

Помыв голову и завернув ее в полотенце, я иду сразу спать, потому что от этого они кажутся объемнее. Утром оставляю полотенце в кровати, ибо я просыпаю будильник и боюсь опоздать. Поняла, что предел лени все же существует, когда в кровати увидела шесть полотенец.

Пришла я в детстве в гости к подружке. Пока она наряжалась-одевалась на улицу, мне предложили присесть на кухне, подождать. Смотрю, среди табуреток одна полотенцем накрыта. Я с чего-то решила, что это как раз для гостей с улицы, и шмякнулась на неё. Ещё сижу и думаю, приятная какая, мягкая, с виду и не скажешь. Оказалось, раздавила целый поднос пельменей, которые всей семьёй лепили. Никто не ругал, но стыд и ощущение "слон в посудной лавке" помню хорошо.

В советское время к моей бабушке приехала родственница из глубинки. Была та тетушка не от мира сего. Пока никого не было дома, она решила навести марафет и перекраситься в блондинку. Не придумав ничего лучше, она намылила голову белизной для унитаза, но для лучшего эффекта решила подержать 15 минут. Завернула голову в полотенце и прилегла подремать. Через два часа проснулась от дикого жжения и сняла с головы полотенце вместе со всеми волосами. Через 40 лет (к 70 годам) на голове впервые появился пушок))

мне так стыдно что однажды впереди меня шла женщина в шубе, а сзади нее по ветру колыхалось вафельное полотенце и я не сказала об этом. она шла и позорилась(((( простите

Мой отец не пользуется туалетной бумагой. Вместо этого у него всегда наготове полторашка воды. В общественных местах, думаю, бумагу всё-таки использует, но дома — никогда! Решил тоже мыться вместо обычных подтираний, и знаете, я таким чистым круглосуточно себя ещё не ощущал! Правда, надо мыло с полотенцем иметь рядом, да и бывает, что воды немного не хватает.

Договорились о встрече с другом и его подругой. Солнечный летний день, звоню в домофон: — Кто? — Свои, открывай! По памяти захожу, открывает его девушка с накрученным полотенцем. "Привет, намылась?" — говорю ей и одновременно скидываю босоножки. Бодренько прохожу в комнату, а там женщина посередине с гладильной доской гладит. Думаю: "Ладно, мать, наверное". Спрашиваю: — Где Дима? — У нас нет такого, — ответили они мне. И меня осенило вмиг! Мебель, женщина, и я вообще в чужой квартире, так как перепутала дом! Спрашиваю: — Зачем впустили? — Так я думала, Вы к маме, — говорит мне дочь. А мама подумала, что к дочке :)

От прошлого парня остались подарки на мои дни рождения: велосипед и золотой браслет. От нынешнего: планетарный миксер и золотые серьги. Мужчины умеют дарить хорошие подарки, если прямо сказать, что хочешь, — считаю этот вывод своим достижением (раньше мне дарили полотенце, бутылку вина, что-то ещё легкоудаляемое из памяти).

Езжу в Тайланд с набором полотенец расцветок как в крутых отелях (сам живу в дешевом), чтобы не палиться, когда сижу в них в джакузи под открытым небом

В детстве летом мы с сестрой и с родителями часто ездили на море с ночевкой. НО! Мама не разрешала нам купаться дольше 5 минут, потом мы сидели на берегу, завёрнутые в два огромных полотенца и грелись. Потом можно было идти купаться только через час. Иначе замёрзнем и заболеем :(( Сейчас ездим летом на море с мужем и детьми, специально берём с собой мою маму, и я сознательно разрешаю детям плескаться и сидеть в воде хоть целый день безвылазно. Назло бабушке! И на радость детям.

Когда мне было три меня укусила собака за лицо. Остался большой шрам, чуть глаза не лишилась. Я помню сам момент укуса и всё. Далее со слов моей бабушки: "Чувствую, что что-то не то, поехала к вам домой. Твоя мать с соседкой (её собака) рыдают, а ты стоишь с полотенцем у лица. Я его убираю, а у тебя кость торчит и всё свернулось уже. Я им пи**лей вставила, тебя в охапку и к врачу". Если бы бабушку тогда что-то не толкнуло к нам, не знаю, что у меня бы было с лицом. Очень ей благодарна.

Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры" в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все не правдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?

Трое моих бывших (назовем их Вадим, Николай и Алексей) дарили мне кружки, так уж вышло. Когда разбилась кружка, подаренная Вадимом, его мама попала в больницу с инсультом. Позже разбилась кружка, подаренная Николаем. Его маму на следующий день сбила машина, женщина теперь инвалид. Кружку от Алексея в трех полотенцах спрятала поглубже в шкаф. Мне страшно из-за таких совпадений...

Вспоминаю, как отец в моем далеком детстве заставлял меня постоянно мыть казавшуюся ему грязной, мою загоревшую на речке шею. Только зайду в дом с речки: — Шею помой! — Так мыл уже?! — Грязная, иди мой! В очередной 115-й за день раз захожу в ванную, набрасываю на шею полотенце и выхожу через минуту назад. — Сейчас нормально? — Вот теперь чисто, можешь же! — Так я и не мыл... Больше шею мыть не заставляли.

Живу в семейном общежитии. Всё общее: душ, туалет и прочее. Соседи почти все молодые пары, а я одинокая брюнетка с большой грудью. Стиральной машинки своей не имею, поэтому приспособилась стираться в душе. Недавно пошла мыться спросонья и кучку вещей с собой прихватила. Стираю довольная, какая я молодец, всё перестирала: носочки, трусики, футболочку беленькую… Чёрт, футболочка беленькая! Я ж в ней пришла! Да ещё и без лифчика! А полотенце совсем маленькое взяла. Минут двадцать стояла слушала, чтобы никто не ходил, потом психанула, напялила мокрую футболку и выскочила во всей красе. В это время из соседней комнаты муж с женой вышли, а тут "шоу мокрых маек". Муж, наверно, заценил, потому что звук хорошего женецкого леща послышался. Теперь ходит да улыбается, подмигивает, а жена его нос воротит и здороваться перестала...

У меня обнаружили папилломавирус. Онкогенный тип. Я лечусь, сменила нижнее белье, полотенце, предметы личной гигиены. Скоро буду сдавать анализы повторно. Но мой муж все ещё ничего не предпринимает. Он считает, что ничем не болен. Мне очень больно оттого, что он такой безответственный и так безалаберно относится к здоровью. Не дай бог, если из-за его легкомыслия у меня разовьётся рак шейки матки. Я даже представлять себе этого не хочу.