Истории про понимание

Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так

километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его - с одной коробкой шоколадных конфет - он очень спешил к своему внуку-первоклашке. я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.

Я хочу воспитывать детей, как мои родители воспитали меня. Я всегда знала, что алкоголь и курение вредны для здоровья, но это мое здоровье и моя жизнь. Папа всегда говорил: "Если хочешь выпить, приди и выпей со мной хорошего алкоголя, а не непонятно что на теплотрассе. Хочешь курить — попроси денег на нормальные сигареты". И я благодарна отцу за понимание. Когда сказала папе, что курю, он не ругал, не кричал, а лишь поблагодарил за честность. Я рада, что не боюсь собственных родителей и доверяю им полностью.

У храма в небольшом городке, наблюдал следующую картину: из белого porsche, выпорхнула дива, дорогущие туфли, пиджак, джинсы, очки, шикарные волосы, золотой iphone, накинула леопардовый платок и побежала к крыльцу храма. Я заторопился за ней, уж больно хотелось посмотреть что же будет дальше. Застал красавицу перед табличкой, повествующей о том что в храм нельзя на каблуках, думал развернется и уйдет, ан нет, она не раздумывая сняла туфельки, ценой в половину моей зарплаты, поставила скромненько, без пафоса в уголочек около двери и пошла босиком. Она молилась на коленях! Целовала иконы, крестилась, свечи ставила, все делала с четким пониманием своих действий, не для галочки, искренне, осознанно. Я ошалел.

Осознаю, что, сколько бы денег не давал матери, она никогда не насладится миром, как я. Путешествуя, раньше думал, как бы было хорошо маме посмотреть этот мир, но после пары организованных поездок всё сводится к "а у нас, а у них". Ни наслаждения жизнью или хотя бы едой, ни понимания, почему "у них" так, а не иначе. Только как она выглядит на фоне "их", и что "они" подумают. Теперь смотрю на мир и представляю, что она увидит "не то" в любой ситуации. Обидно почему-то.

Когда начинал встречаться с девушкой, у нее был котёнок 3 месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вел себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намека на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

Когда хочу закричать или сорваться на своего ребёнка, представляю, что я уже старая, немощная бабушка, а он молодой и так же кричит на меня. Мгновенно осекаюсь, так как хочу понимания и другого отношения.

Всем известно, что в магазинах более свежие продукты убирают подальше на полку. Я вот знаю это и всегда достаю нужное из самой глубины. Недавно, присев, так как полка низкая, и запустив руку далеко по самое плечо за курицей, встретилась глазами с мужчиной, сидящим в такой же позе. Ах, это было эпично… Наверное, это чувство называют "промелькнувшей искрой", только у нас это была искра понимания и единства.

У кого как приходит понимание, мол, вот она — любовь! А я одиночка и интроверт, который даже в гости к себе никого не зовёт, так как будут же личное пространство нарушать. Но тут я поняла, что готова прожить с человеком до конца жизни, когда провела с ним в однокомнатной квартире три недели подряд, и мне ни разу не захотелось, чтобы он куда-нибудь ушёл. Вместе уже два года, и мне с ним так же хорошо, как с самой собой.

Этажом ниже заселился сосед, который начал курить на балконе. Лето, жарко, кондиционера у меня нет, поэтому всё нараспашку, и сигаретный дым, от которого мне становится плохо, летел прямо ко мне в квартиру. Много раз просила соседа не курить, на что он заявлял, что квартира его, и он может делать, что хочет. В итоге, чтобы не бежать на улицу каждый божий раз, когда сосед решит сделать перекур, пришлось соврать, что у меня астма, и только тогда он отнёсся ко мне с пониманием. Не стыдно.

От меня ушла жена. Просто в одно утро собрала вещи и ушла, написав смс, что подаёт на развод. Я был в шоке. Я не понимал в чем дело, у нас все было хорошо: квартира, деньги, понимание, в быту все в порядке. Прошло пару месяцев, и я наконец-то узнал причину. Она познакомилась в интернете с иностранцем, который обещал забрать ее за границу и жениться. В итоге это был мошенник, которому она отсылала деньги. Разумеется, никуда она не уехала. Плачет, хочет вернуться, а меня как отрезало... Никогда не приму.

Я замужем уже несколько лет и былой страсти с мужем не осталось, зато по поводу уважения, понимания, заботы вопросов нет- все идеально. На работе у меня есть коллега, который меня постоянно томно смотрит,приобнимет, рассмешит, угостит за обедом, ухаживает одним словом. Причем это так мило, не навязчиво и красиво, что я бегу домой окрыленная и заведенная, и просто набрасываюсь на своего мужа. Только вот никак не пойму коллега спасает или рушит наш брак?

"Учиться? Ты что, больная?", "Хочешь замуж за иностранца?" слышу чаще, чем "Привет, как дела?". Я разговариваю на нескольких иностранных языках и в планах продолжать изучать еще многие другие. Нет, я не переводчик. Нет, я даже не лингвист. Знаете что? Хватит делать вид, что бутылка пива круче в руках смотрится, чем книга на иностранном языке! Ваше желание работать ради денег и отдыхать в остальное время намного смешнее, чем мое стремление к пониманию культуры других стран. Я не трачу свое время, я его использую так, как мне хочется! Я учу языки не из-за выгоды, мне просто нравится понимать тексты, слушать фильмы в оригинальной озвучке и не искать субтитры! А вы со своим "Пусть все учат русский, зачем учить другие языки" сидите и отдыхайте как нравится вам.

В 19 лет после эпичного расставания с парнем решила, что всё — никаких парней. Сложно с ними, никакого понимания. Решила, что отныне только девушки, типа с ними проще и понятнее. Сейчас мне 26, за спиной четыре девушки, и что я хочу сказать... черт ногу сломит в отношениях с этими бабами!

Моя семья всегда была для меня тем самым тылом, о котором говорят. Понимание, принятие, доброта, забота, уважение — всё. Я росла счастливым ребёнком, уверенным в своей нужности. Выбирала себе увлечения, сама определила свой профессиональный путь, никогда не нуждалась ни в чём. Обсуждала с мамой любые темы. В период тяжёлой болезни получала от родных такую поддержку, что, наверное, и выжила в основном благодаря их стараниям. Оказалось, достаточно полюбить женщину, чтобы в один момент бесповоротно стать для них чужой.

Я очень любила «Гематоген», но до 14 лет думала, что его можно есть только один раз в день маленькими кусочками. За неделю я съедала один батончик. И только сейчас понимаю, что у нас просто было мало денег. Родителей не виню, наоборот благодарна, что отгородили меня от понимания, что живём ниже среднего.

Несколько месяцев назад переехала от мамы к мужу в другую страну. Маму очень люблю и скучаю по ней, но какой же это все-таки кайф - жить в доме со своими порядками. Делать дикие в мамином понимании вещи - иногда лениться убираться, спокойно выходить покурить, пить вино не только по праздникам, спать до обеда в выходной после тяжелой недели, и - о, безумие! - есть шпроты на завтрак.

Пробую начать свое дело — интернет-магазин. Поделилась сдуру планами с родителями. Теперь мама при каждом звонке настойчиво спрашивает, нашла ли я работу, причитает, что я безработная и мужу-то моему со мной тяжело на шее (муж меня поддерживает в планах). В своих силах я уверена, есть успехи, но как же огорчает полное отсутствие понимания со стороны родителей. Уже не мечтаю устроить им загранпоездки или подарить дом в будущем. Буду обеспечивать, как меня в детстве — еда и самый минимум.

Когда была подростком наговорила маме много глупостей, типо ненавижу тебя, зачем ты меня рожала и тд. Сейчас у меня у самой ребенок и только теперь я понимаю как маме было это больно слышать от меня, только стоит представить как не дай бог мне такое скажет и мой ребенок. Видимо и правда с возрастом приходит понимание того что нужно ценить близких. Стыдно до сих пор.

Когда мне было лет 5, была на свадьбе дяди. Танцевала, пела и все мне давали денюжку на мороженку. Я изо всех сил старалась и была в центре внимания. Насобирала в тот день мнооого денег, в моем детском понимании. Аккуратно сложила всё в платочек и предвкушала, как завтра пойдем с мамой покупать куклу, конфет, ну и прочих детский радостей. Вечером обнаружила, что платочек мой украли. Горько плакала... Обидно до сих пор.

Все вокруг только и твердили,что жизнь вместе с парнем превратит меня в домашнюю клушу. Конечно,я говорила,что такое со мной не случится. И....я оказалась права!)Жизнь вдвоём - это нечто! Мы ведём себя как довольные дети) Конечно,проблемы есть. Но это мелочи) У нас абсолютное равноправие во всём.В быту,в деньгах,в обязанностях.Никто не ущемлён и каждому комфортно. Я счастлива,и как же я рада,что не повторяю загнанный путь множества женщин,которых мужчины превращают в рабынь. Ребятки,стремитесь к равноправию,любви и пониманию!)

Очень люблю свою дочь. Вчера, пока читал ей сказку на ночь, сам уснул с книжкой. Проснулся, когда она меня укрывала одеялом. В глазах четырёхлетнего ребёнка видел любовь и понимание, которого никогда так и не увидел у её мамы. Весь день терзаю себя. Не могу больше жить с женой и ребёнку ломать психику разводом родителей не могу.

Ухаживаю за аквариумами и оформляю новые. Да, это профессия. Да, весьма прибыльная. Да, сложная, потому что кроме знания и понимания большого количества теории нужно быть в отличной физической форме. Раздражает то, что родственники считают мою работу несерьёзной, хотя сами занимаются созданием бюрократических текстов, судьба которых — забвение через двадцать минут после написания.

Мой парень влюбился в девушку по переписке (он сам сказал). Она психотерапевт. Ему нравится, что она всегда в хорошем настроении и никогда не рассказывает о своих проблемах, он же в свою очередь всё ей рассказывает, в том числе и про наши отношения. Но когда я ищу его понимания, он просто молчит или уходит. Только ради общения с ней он зарегался в инсте. А мне больно, для меня любовь — абсолют, а общение — главная его составляющая. Я не чувствую себя любимой, а он не хочет потерять её.

Дочь приходит домой с улицы вся мокрая, только шапка сухая, говорит, в лужу упала. Проходит недели две, мы идём с ней по нашему микрорайону и она мне показывает эту «лужу». Это не лужа. Это огромный котлован, доверху наполненный водой. Спрашиваю, как она упала туда. Показывает мне по самое горло. У меня от ужаса и от понимания, что могло произойти, по спине холод от макушки до пяток пробежал. Помог вылезти брат её подруги по детскому саду. Ей 6 лет, мальчику лет 10.