Истории про понимание

Есть среди моих друзей семья: муж, жена и маленькая дочка трех лет. Она красавица, хозяюшка, при зарплате, он не пьет, ее не обижает, добытчик. Ну а малышка просто лапочка и очень - нет, не так - ОЧЕНЬ! - любит папу. Папа тоже дочь любит. Любит он еще и в Танки погонять, причем, когда играет, то ничего и никого вокруг не видит и не слышит. Подруга моя к этой страсти мужа относится с пониманием, мол, пусть играет, я в это время маникюр сделаю или масочку для лица. У дочери, конечно, такого взрослого понимания нет, но она знает, что мешать папе нельзя. И вот сидим мы как-то у них, пьем вино. Муж в танках, дочь рисует что-то в альбоме. Тихий семейный вечер, но по папе-то она за день соскучилась. Встала позади него, гладит его лысину пальчиками, лопочет что-то ласковое. Милота) На этом я и ушла в тот вечер домой. А утром подруга звонит, рассказывает: муж внимания на дочь не обратил, в азарте игры доже и не понял, что она к нему подходила. А та (ребенок же, скучно ей) взяла фломастеры и расписала ему лысину цветочками, корявенько, но крупно написала на затылке "ПАПА". Бедолага не заметил и утром уехал на работу, украшенный этой "живописью". В метро ловил недоумение и улыбки попутчиков, не врубался, почему сослуживцы ржут. В конце концов ему сказали, в чем дело. Вернулся домой злой, но ребенка за любовь к отцу не накажешь ведь, пришлось ему в дальнейшем стать к дочери внимательней. А на работе у него теперь прозвище "Папа".

Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и в повалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2-метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

Вот бы у людей была способность давать примерить свое самочувствие на пару секунд другим, тогда бы понимания больше было и меньше вранья...

Всегда хотела попасть в кинотеатр, где я могла бы просмотреть заново разные моменты моей жизни и моменты жизни других людей. Становится очень тоскливо от понимания, что эта мечта никогда не сбудется.

Я интроверт до мозга костей. Становлюсь очень раздражительной, если не могу посидеть в одиночестве хотя бы 40 минут в день. Мой муж про это знал, всегда давал время отдохнуть. Когда я в очередной раз попросила побыть одной в комнате, закатил истерику: или сижу с ним и смотрю кино, или сижу одна и с разводом. Думала, что вот оно — понимание. Он думал, что я просто придуриваюсь. Будто впервые познакомилась с этим человеком.

Осознаю, что, сколько бы денег не давал матери, она никогда не насладится миром, как я. Путешествуя, раньше думал, как бы было хорошо маме посмотреть этот мир, но после пары организованных поездок всё сводится к "а у нас, а у них". Ни наслаждения жизнью или хотя бы едой, ни понимания, почему "у них" так, а не иначе. Только как она выглядит на фоне "их", и что "они" подумают. Теперь смотрю на мир и представляю, что она увидит "не то" в любой ситуации. Обидно почему-то.

Семь лет назад пропал мой друг. Просто вышел из поезда на стоянке и не вернулся. Документы и вещи остались в поезде. Он был мне как брат. Прекрасный человек с великолепным чувством юмора, талантливый музыкант, впереди у него было большое будущее. Каждый день, когда его искали, было ощущение, что его могут найти, а в один день у меня почему-то полились слезы, и пришло понимание, что его не найдут. Но я все равно до сих пор надеюсь...

У храма в небольшом городке, наблюдал следующую картину: из белого porsche, выпорхнула дива, дорогущие туфли, пиджак, джинсы, очки, шикарные волосы, золотой iphone, накинула леопардовый платок и побежала к крыльцу храма. Я заторопился за ней, уж больно хотелось посмотреть что же будет дальше. Застал красавицу перед табличкой, повествующей о том что в храм нельзя на каблуках, думал развернется и уйдет, ан нет, она не раздумывая сняла туфельки, ценой в половину моей зарплаты, поставила скромненько, без пафоса в уголочек около двери и пошла босиком. Она молилась на коленях! Целовала иконы, крестилась, свечи ставила, все делала с четким пониманием своих действий, не для галочки, искренне, осознанно. Я ошалел.

У кого как приходит понимание, мол, вот она — любовь! А я одиночка и интроверт, который даже в гости к себе никого не зовёт, так как будут же личное пространство нарушать. Но тут я поняла, что готова прожить с человеком до конца жизни, когда провела с ним в однокомнатной квартире три недели подряд, и мне ни разу не захотелось, чтобы он куда-нибудь ушёл. Вместе уже два года, и мне с ним так же хорошо, как с самой собой.

Страдала по мужчине, который относится ко мне хорошо, но которому я нафиг не сдалась. Мучилась, спать не могла, понимала, что ничего не выйдет. Пару лет так, хотя, вроде, неглупая, нестрашная, но вот перемкнуло - свет не мил. В один прекрасный день записалась на курсы арабского, который по работе и по жизни вообще не нужен, просто что-то в голову стукнуло. Божечки, мир заиграл новыми красками! Знаю четыре европейских языка на хорошем уровне, ещё столько же - на уровне понимания, но арабский - всё непривычно, странно, сложно и красиво. Чтобы выучить - надо сосредоточиться, когда что-то начинает получаться - это такой кайф! Башка так загружается, что не до любовных страданий. Итог: страдать перестала, от арабского в восторге, нервы в порядке, сплю хорошо, летаю, как на крыльях. Главное - просто направить свою энергию в полезное русло и верить в себя и в лучшее. Его не разлюбила, но жить это уже не мешает)))

Иду как-то с работы, денег и настроения нет. Смотрю — кошель лежит. Подняла, а там 50 тысяч! По банковским картам дозвонилась до владельца через его работу. Мужчина этот плакал, когда вернула кошелёк. Он оказался вдовцом, у него двое сыновей: один учится в школе, другой — в универе. Он шёл заплатить сыну за семестр и через дыру в кармане куртки выронил. Поговорили с ним за жизнь, и пришло понимание, что бывает хуже, чем у меня. Он шёл ко мне, купил конфет на последние. Не жалею, что поступила правильно.

Моя девушка - истеричка, в прямом смысле этого слова. По настоянию врача она принимает препараты для снижения уровня некоторых гармонов. Вместе мы уже полтора года, я её очень люблю, к перепадам настроения и закидонам стараюсь относиться с пониманием. Сегодня я узнал, что своему бывшему парню она сломала нос ударом лба за то, что он не предупредил свою маму, что немного задерживается на работе (хотя живёт он отдельно). Через две недели заканчивается очередной полугодовой курс препаратов. Как-то мне не по себе.

В начальной школе меня в школу водил папа. По дороге есть какой-то охраняемый объект. В один год на пост поставили двух курящих солдат. Они просили закурить у каждого прохожего, мой папа всегда с улыбкой и пониманием отвечал: "Простите, не курю". И так весь год их службы. На днях узнала, что когда отец доводил меня до школы, он шёл в ближайшую палатку и покупал им пачку сигарет.

Дочь приходит домой с улицы вся мокрая, только шапка сухая, говорит, в лужу упала. Проходит недели две, мы идём с ней по нашему микрорайону и она мне показывает эту «лужу». Это не лужа. Это огромный котлован, доверху наполненный водой. Спрашиваю, как она упала туда. Показывает мне по самое горло. У меня от ужаса и от понимания, что могло произойти, по спине холод от макушки до пяток пробежал. Помог вылезти брат её подруги по детскому саду. Ей 6 лет, мальчику лет 10.

От меня ушла жена. Просто в одно утро собрала вещи и ушла, написав смс, что подаёт на развод. Я был в шоке. Я не понимал в чем дело, у нас все было хорошо: квартира, деньги, понимание, в быту все в порядке. Прошло пару месяцев, и я наконец-то узнал причину. Она познакомилась в интернете с иностранцем, который обещал забрать ее за границу и жениться. В итоге это был мошенник, которому она отсылала деньги. Разумеется, никуда она не уехала. Плачет, хочет вернуться, а меня как отрезало... Никогда не приму.

Помню первый день занятий в универе на первом курсе как сейчас. Большой холл, много народа, у тебя ещё плохое понимание, где нужная аудитория первой пары и вообще, где твоя группа и кто в ней, куда идти и что делать... в общем, типичный первокурсник. Подхожу к первой попавшейся девушке, с которой, как оказалось, я учусь в одной группе, и с которой мы станем лучшими подругами на всё время обучения и будем общаться и в дальнейшем, хоть жизнь и разведёт по разным городам. Наверное, это судьба)

У меня наступил тот возраст, когда я, во многих вещах, начинаю становиться лучше и сильнее своего отца. (недавно например впервые обыграл его в шахматы) когда думаю об этом становится как-то грустно от понимания того, что я уже вырос, а мой папа стареет.

Начав зарабатывать достаточно, пришел к пониманию того, почему многие состоятельные люди выглядят скромно. Раньше тратил последние деньги на новый айфон или компьютер, золотую цепь или часы, а теперь, когда могу позволить себе любую вещь в пределах разумного, появился вопрос «зачем». Когда у тебя есть деньги, и ты внутри себя понимаешь, что можешь позволить многое — сразу интерес пропадает... Это как взломать игру, как перейти на последний уровень и бросить через день от того, что неинтересно. Когда себе доказал, а другим не собираешься — вот он кайф.

В 19 лет после эпичного расставания с парнем решила, что всё — никаких парней. Сложно с ними, никакого понимания. Решила, что отныне только девушки, типа с ними проще и понятнее. Сейчас мне 26, за спиной четыре девушки, и что я хочу сказать... черт ногу сломит в отношениях с этими бабами!

Чтобы уснуть, мне необходимо расслабить все тело, а для этого непременно нужно гнездиться минут 5. Я ворочаюсь/почесываюсь/поправляю и снова ворочаюсь, без этого никак. В детстве, если спала с кем-то, непременно получала нагоняй и замечание, в детском лагере или с ночёвкой у подруги — смешки, обсуждения и массу стресса. Сейчас живу с женихом, и ни разу даже не было намёка на недовольство с его стороны, мирно терпит (не заметить невозможно) и засыпает рядом. Я наконец-то в спокойствии, тепле и понимании.

Вчера один парень подошел ко мне с предложением помочь припарковаться - мол,я вам помогу,и мы тут вместе поместимся. Я вообще нормально паркуюсь,но в тот раз затупила и не знала,как безболезненно выйти из положения. Было очень стыдно и радостно одновременно: спасибо ему огромное за помощь и понимание! Я уже проштудировала все уроки парковки, исправляюсь.

Давно известно, что парни бОльшие болтуны, чем девушки. Училась и в школе, и в универе среди парней, и столько всегда баек и сплетен ходило, все всегда всё знали. А сейчас работаю в чисто женском - и никто ничьих секретов не выдаёт, скелетами в шкафу не делится. Понимание и уважение царит. Причем, женщины разные: от 19 до 70-ти и с различными взглядами на жизнь. А всеизвестный факт, что бабы - сплетницы, пустили, несомненно, мужчины. Потому что могут, умеют, практикуют.

Всю жизнь жили с мужем душа в душу. Понимание, уважение, шикарный секс. Его мама меня любила как дочь, а я ее как родную мать. Два месяца назад она серьезно заболела. Я взяла отпуск, чтобы с ней сидеть, муж продолжал работать. Я наблюдала как она медленно и мучительно умирала. Ее последние слова были "Не бросай Лешку". Тогда я слезно пообещала что не брошу. После ее смерти он пришел ко мне не один, а с беременной от него девушкой, сказал что будем жить вместе. Сижу в шоке. Хочу уйти, но дала клятву

Подруга вышла замуж за итальянца. Муж говорит только на итальянском. Прилетаю я к ним в гости. Отношения в семье прекрасные, идиллия. И какого же было моё изумление, когда подруга разозлись на мужа, но спокойным тоном выдала ему:"иди, пожалуйста, нах*й" и улыбается при этом. Муж спокойно поднялся и перешёл в другую комнату. Вот это понимание, тут даже языковой барьер не помешал.

Смотрю на происходящее вокруг в современном мире и все чаще мечтаю о будущем в котором удастся победить зло и безразличие, вернуть мужественность мужчинам и женственность женщинам. Построить новое общество в котором будет воспеваться доброта и откровенность, сочувствие и понимание, рыцарство и институты благородных девиц... Приняла решение воспитать своих детей ориентированными на благородство и честность...