Истории про понимание

Я не люблю своего парня и никогда не любила. Наши отношения сложились, потому что он - настоящий мужчина, моя опора и поддержка. Я безмерно уважаю его, он хороший друг, помощник, у нас все неплохо в сексе. Но любви нет. И каждый раз, когда думаю о будущем, мне страшно проснуться лет так в 30 и понять, что я ошиблась, связав свою жизнь с нелюбимым. Но еще больше я боюсь, проснуться с пониманием того, что он-то на самом деле и был моей любовью, а я просто не смогла этого понять из-за неопытности.

Восьмого марта был корпоратив. Я нажралась. На переходе в метро стало совсем плохо. Так господа полицейские мало того, что показали место, где меня не видно и можно, пардон, блевать в своё удовольствие, так после ещё и проводили в подсобку, где можно было умыться и привести себя в порядок. Ах, как я была благодарна мужикам за понимание!

Когда работаю в ночные смены, часто вспоминаются очень старые сны, сознание немного искажено, время не совсем линейно, внезапно открываются связи событий давно минувших дней. Думаю, что ключ к пониманию бессознательного - в депривации сна.

Год назад у меня была стабильная финансовая ситуация, не шиковала, но на жизнь хватало, давала в долг небольшие суммы, когда просили о помощи. Несколько долгов так и повисли, но я отнеслась с пониманием. Сейчас в декрете, с деньгами стало туговато. Решила напомнить давним должникам, так они мало того, что тянут, так ещё и ссылаются на то, что у меня есть муж и мы живём в Москве. Напомнила, что я прошу своё же и им деньги давала без лишних вопросов - обижаются. Фиг больше кому помогу.

Моей кошке семнадцатый год. С ней все хорошо, если не брать в расчет маразм. Она забывает куда идет, возвращается и идет снова, можно проследить как гаснет понимание в ее глазах где-то между пунктом "а" и пунктом "б", так может повторяться раз по восемь. Мне очень жаль ее. Некому рассказать - какая она старенькая и как сильно я ее люблю. Она ложится мне на колени и мурчит, а я плачу думая о том, что в ней все меньше кошки, а любовь ко мне все также как в моем детстве...

Снится сон... Поезд останавливается в тоннеле с ужасным скрежетом. Впереди стоят полуживые люди. Вагон начинает крениться вправо и внезапно нахлынула вода. Девушка толкает меня вперед, чтобы упасть на меня как на подушку. Слышен страшный крик и ты погружаешься в массу, перемешанную с людьми и водой. Наступает сладкое чувство и понимание необратимости происходящего. Выходит, смерть не так ужасна, потому что чувствовалась сладость во всем теле, вместо боли.

Замужем три года. С мужем большие проблемы. Все три года пытаюсь добиться понимания и нормальных семейных отношений. Я не религиозный человек, но вчера в ночь под Рождество, от отчаяния о злобы на себя и него забрела в церковь, как раз шла исповедь, И я впервые за 26 лет решила исповедаться! И поп в церкви под Рождество посоветовал разводится! Поп... В церкви... Разводится! В этом году у меня будет новая жизнь, спасибо тебе господи!

Во время проходившей в парке Сокольники (уж в который раз) очередной выставки собак шел я невдалеке от неё. Иду себе неспешно, дышу воздухом, любуюсь зимним парком, и тут слышу приближающийся откуда-то лай. Оглядываюсь - брызжущий слюной доберман летит на меня с явным намерением попробовать на вкус. Я оторопел, остановился - руки по швам, замер. Но за пару прыжков до меня, когда собачка, разинув пасть, уже изготовилась к финальному аккорду, хозяйка псинки, курившая неподалеку, издаёт: "Ко мне!" Собака мгновенно выполнила команду: развернулась и убежала к хозяйке. Мне же было сообщено, что "она не кусается". Я некоторое время продолжил стоять остолбеневший, с полным ощущением сердца в пятках. Такого победоносно-счастливого выражения лица с пониманием собственной безграничной власти над животным, как у той собаковладелицы я давно не видел...

Чтобы уснуть, мне необходимо расслабить все тело, а для этого непременно нужно гнездиться минут 5. Я ворочаюсь/почесываюсь/поправляю и снова ворочаюсь, без этого никак. В детстве, если спала с кем-то, непременно получала нагоняй и замечание, в детском лагере или с ночёвкой у подруги — смешки, обсуждения и массу стресса. Сейчас живу с женихом, и ни разу даже не было намёка на недовольство с его стороны, мирно терпит (не заметить невозможно) и засыпает рядом. Я наконец-то в спокойствии, тепле и понимании.

Моя девушка - истеричка, в прямом смысле этого слова. По настоянию врача она принимает препараты для снижения уровня некоторых гармонов. Вместе мы уже полтора года, я её очень люблю, к перепадам настроения и закидонам стараюсь относиться с пониманием. Сегодня я узнал, что своему бывшему парню она сломала нос ударом лба за то, что он не предупредил свою маму, что немного задерживается на работе (хотя живёт он отдельно). Через две недели заканчивается очередной полугодовой курс препаратов. Как-то мне не по себе.

Только что разлила полбутылки воды на пол, и мне было лень идти за тряпкой чтобы вытереть, так мой кот сначала посмотрел на лужицы, потом на меня, вздохнул и принялся пить из этих луж. Вот что значит понимание и дружба)))

У меня очень чувствительная кожа, поэтому я не часто брею ноги и не пользуюсь специальными кремами для удаления волос, так как потом страдаю сильным раздражением. Мой муж относится к этому с пониманием и просто называет мои небритые ноги "противоугонки".

30 лет, замужем, высшее образование, две работы. Обожаю пингвинов Мадагаскара. Очень. Все об этом знают, подтрунивают, но добродушно. На каждый праздник мне неприменимо достается то кружка с пингвинами, то футболка, то плюшевая игрушка, то еще что-нибудь. Я была очень рада, что к моему увлечению относятся с пониманием, однако истинное счастье настало, когда об этом узнал шеф. Теперь, когда он ставит рабочие задачи, он каждый раз говорит: нужно то-то и се-то. Ковальски, варианты! Никогда мне так здорово не работалось, как теперь)

Я страшно боюсь стоматологов. Очень долго не лечила зубы, из-за чего они пребывают в отвратном состоянии. Нашла такого врача, который с пониманием отнесся к моей фобии: вытерпел все мои рыдания и истерики. Очень надеюсь, что, благодаря ему, смогу выдержать и дальнейшее лечение, хотя все еще пробивает на слезы. Впервые лечащий врач меня морально поддержал! Очень ему благодарна.

Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и в повалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2-метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

Прочел про набор цветных чашек в женском понимании. А вот мне на 1 сентября в 1 класс мама подарила чашку с моим именем. Мне 26 и, читая подслушано, я пью из нее чай

Живу за 400 км от родителей, приехали они в гости ко мне. Папе стало плохо, вызвали скорую. Когда я увидела, как он идет — прихрамывает, перечисляет врачу все операции, которые у него были, тогда пришло понимание, что я уже совсем взрослая, а папе уже давно не 40, не 50, и все его танцы на семейных посиделках даются ему не легко. Поняла, почему папа так хочет, чтоб я завела семью и родила внука.

В студенческие годы у меня был любимый одногруппник. Мы были всегда вместе. Знала, что любит меня, но не могла себе позволить ответить взаимностью. Выросла в небогатой семье и планировала многого добиться в жизни. Вышла замуж за серьёзного, умного мужчину и могу себе ни в чём не отказывать. Только вот счастливее я от этого не стала. Понимаю, что только одногруппника своего любила. Получается, я променяла любовь на деньги. Как жаль, что понимание приходит слишком поздно...

Захожу вчера в аптеку, говорю продавщице: "-Мне большую упаковку презервативов, пожалуйста"... В ответ: "- С вас 378 рублей...". Небольшой ступор, первая мысль озвученная вслух: "- Блин, не фига себе.. расстаться с ней чтоль!". На меня посмотрели с пониманием.

У меня наступил тот возраст, когда я, во многих вещах, начинаю становиться лучше и сильнее своего отца. (недавно например впервые обыграл его в шахматы) когда думаю об этом становится как-то грустно от понимания того, что я уже вырос, а мой папа стареет.

Этажом ниже заселился сосед, который начал курить на балконе. Лето, жарко, кондиционера у меня нет, поэтому всё нараспашку, и сигаретный дым, от которого мне становится плохо, летел прямо ко мне в квартиру. Много раз просила соседа не курить, на что он заявлял, что квартира его, и он может делать, что хочет. В итоге, чтобы не бежать на улицу каждый божий раз, когда сосед решит сделать перекур, пришлось соврать, что у меня астма, и только тогда он отнёсся ко мне с пониманием. Не стыдно.

никогда не хотела работать в широком понимании этого слова: офис, учреждение, график, коллеги...фу, как мне претит эта система. прожигать впустую ЖИЗНЬ, когда столько не прочитано, не посмотрено, не опробовано. изучаю 4-й иностранный, психологию, готовлю в удовольствие, и слава Богу, что муж зарабатывает достаточно для нас обоих

3 года работаю в КЦ одного из мобльных операторов большой тройки. 3 года все свои негативные эмоции я держала только в себе и старалась не выплескивать на окружающих. 3 года я не плакала, не истерила и ко всем старалась относиться с пониманием. Сегодня был нервный срыв. Ругалась с мамой и угрожая ей ножом кричала сорвав голос чтобы она не подходила ко мне и перестала кричать и оскорблть. Пока мы ругались я слышала(подсознательно) всю брань, которую мне говорили абоненты за 2 года работы. Все было как во сне, вспышка ярости прошла и вот я лежу на кровати смотрю в потолок и не понимаю приснилось мне это или нет. Не приснилось. Плакала 3 часа пока не заболела голова и я не вырубилась. Все здоровы, я увольняюсь.

Всю жизнь мечтала о парне-друге. Безумно хотелось, чтобы рядом был надежный человек, с которым не связывают хрупкие невечные отношения. И до сих пор такого друга у меня нет. Но только недавно я стала понимать, зачем он мне. Я выросла в атмосфере любви и понимания, но мама воспитывала меня одна, и мне не хватало мужских советов, простых разговоров с мужчиной, который точно не разлюбит. Я, просто, мать вашу, нуждаюсь в том, чтобы поговорить, ПО-ГО-ВО-РИТЬ. Не все парни умеют быть друзьями, хоть это так нужно.

У кого как приходит понимание, мол, вот она — любовь! А я одиночка и интроверт, который даже в гости к себе никого не зовёт, так как будут же личное пространство нарушать. Но тут я поняла, что готова прожить с человеком до конца жизни, когда провела с ним в однокомнатной квартире три недели подряд, и мне ни разу не захотелось, чтобы он куда-нибудь ушёл. Вместе уже два года, и мне с ним так же хорошо, как с самой собой.