Истории про понимание

Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и в повалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2-метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

Хожу к психологу. Стала замечать, что жду занятий больше, чем Новый год в детстве. Кажется, будто обрела настоящего друга, пусть и плачу ему деньги за общение. Не знаю пока, что буду делать, когда терапия закончится; надеюсь, и с этим разберёмся. Страшно, что в Москве двенадцать миллионов человек, я всегда окружена людьми, а одиночество не покидает. "Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании"…

Есть у меня друг, с первого класса общаемся. По окончании школы он уехал учиться в Прагу, я же остался в нашем городке. Когда он там, то общаться получается редко. Но я всегда знаю, когда он приезжает домой! Просто появляется дикое желание позвонить ему. Я набираю его старый номер, он берёт трубку и говорит, что приехал пару часов назад :) И так каждый раз уже на протяжении шести лет. Это очень поднимает настроение. Приходит понимание, что наша дружба не угасает даже за тысячи километров.

Дочь убила кота, не специально, просто засунула его в стиралку а вытащить забыла. Он бедняга задохнулся там. Очень жаль нашу наглую рыжую мордаху. Но в неописуемый шок меня повергла её реакция, то есть полное отсутствие таковой. Ни слез, ни жалости, НИЧЕГО. Сижу реву, то ли от потери, то ли от понимания того, что у меня растёт дочь с замашками маньяка...

Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.

Занимаюсь в спортзале, наприседала себе хорошую попу. Те, кто в теме, знает, что для этого нужен не один месяц регулярных и довольно тяжелых тренировок. Да это больно в конце концов, блин! Но. Затраченные усилия дали реальный результат. И теперь, когда мне нужна уверенность в собственных силах и понимание, что я справлюсь с той или иной задачей - я трогаю себя за булочку ))

Мои вторые отношения трещат по швам из-за алкоголя. Выпиваю не я, а моя девушка. Какими методами я только ни пользовался, чтобы придти к пониманию... Но тщетно. Я не курю и не пью, не абьюзер, всегда помогаю во всём, но, наверное, я всё-таки стою дешевле банки пива.

Я матрос. И самая неожиданное понимание для меня произошло только в конце второго года походов. Оказалось, что, будучи в открытом море в ясную погоду, если подняться на верх самой высокой мачты, то возможно видеть горизонт на 360 градусов. Сплошное море и далекий горизонт аккуратным кругом вокруг тебя и корабля. И это просто непередаваемое чувство какой-то приятной, завораживающей безысходности. Одновременно чувствуешь себя и маленьким и никчёмным, и на верху всего мира. Это потрясающе и неописуемо.

Всем известно, что в магазинах более свежие продукты убирают подальше на полку. Я вот знаю это и всегда достаю нужное из самой глубины. Недавно, присев, так как полка низкая, и запустив руку далеко по самое плечо за курицей, встретилась глазами с мужчиной, сидящим в такой же позе. Ах, это было эпично… Наверное, это чувство называют "промелькнувшей искрой", только у нас это была искра понимания и единства.

Я хрупкая девушка, и решила в один момент заняться собой. Начала ходить в тренажерный зал и была крайне поражена окружением. Эти "суровые", сильные, накаченным, здоровенные мужчины, к которым порой страшно подойти и что-то спросить, на самом деле такие отзывчивые и вежливые люди! С такой искренностью подходят и советуют как правильно делать упражнение, с каждым заходят здороваются, нет никаких понтов, с пониманием относятся к полным людям, говоря им, что у них все получиться. Мне нигде не было так комфортно, как с ними.

У меня наступил тот возраст, когда я, во многих вещах, начинаю становиться лучше и сильнее своего отца. (недавно например впервые обыграл его в шахматы) когда думаю об этом становится как-то грустно от понимания того, что я уже вырос, а мой папа стареет.

Закрыла свою четвертую сессию в качестве преподавателя. И в который раз за эти два года у меня в голове крутится мысль: "Вот бы вернуться на свой первый курс с этим опытом". И дело не в знаниях, а в понимании, что преподаватели - такие же люди, которые готовы войти в положение, помочь. Они дают студентам всё, что могут, и не ждут ничего взамен. Я слишком много хитрила и обижалась на них, я слишком мало благодарила этих людей. Жаль, что понимание некоторых вещей приходит, когда их уже не исправить.

Когда начинал встречаться с девушкой, у нее был котёнок 3 месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вел себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намека на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

Ходила гуляла с ребёнком в парк, там сидят подростки, целуются, обнимаются, обижаются... И такая ностальгия пробила: вспомнила себя в их годы, первая любовь, первые переживания, ожидания звонка, смс, бабочки в животе — всё так мило, и так грустно стало от понимания, что в моей жизни уже ничего подобного не будет. Да, есть семья, и я их очень люблю, но вот таких эмоций уже не пережить. Запах тёплой летней ночи, пиво на лавочке, ночные посиделки у костра и поцелуи до самого утра…

Уснула на спине, видимо, во сне положила кисть на лицо и она затекла до потери чувствительности. Окончательно не проснувшись, другой рукой возникло желание потереть лицо и она уперлась в "чужую" кисть. Открываю глаза, вижу чью-то руку у себя на лице, начинаю истошно вопить, скорее, визжать, вбегают родители, брат, все носятся вокруг. Далее приходит полное понимание произошедшего, ржач и вопросительные взгляды родственников)))

Несколько месяцев назад переехала от мамы к мужу в другую страну. Маму очень люблю и скучаю по ней, но какой же это все-таки кайф - жить в доме со своими порядками. Делать дикие в мамином понимании вещи - иногда лениться убираться, спокойно выходить покурить, пить вино не только по праздникам, спать до обеда в выходной после тяжелой недели, и - о, безумие! - есть шпроты на завтрак.

Начав зарабатывать достаточно, пришел к пониманию того, почему многие состоятельные люди выглядят скромно. Раньше тратил последние деньги на новый айфон или компьютер, золотую цепь или часы, а теперь, когда могу позволить себе любую вещь в пределах разумного, появился вопрос «зачем». Когда у тебя есть деньги, и ты внутри себя понимаешь, что можешь позволить многое — сразу интерес пропадает... Это как взломать игру, как перейти на последний уровень и бросить через день от того, что неинтересно. Когда себе доказал, а другим не собираешься — вот он кайф.

Понимание в семье совсем закончилось. Раньше я была лапочкой-дочкой, были идеальные отношения. Всё изменилось за год. Всё наконец-то поняли, что я училась на гуманитарном направлении в школе не просто так, теперь учусь на искусствоведа. Пошла на работу в музей. Стала встречаться с парнем. Никакого понимания: ни зачем мне нужна такая специальность, ни зачем мне в 18 лет нужна работа, ни зачем мне нужен парень (ну, наверное, хотя бы потому, что он меня понимает и любит). Не знаю, как жить с ними.

В 19 лет после эпичного расставания с парнем решила, что всё — никаких парней. Сложно с ними, никакого понимания. Решила, что отныне только девушки, типа с ними проще и понятнее. Сейчас мне 26, за спиной четыре девушки, и что я хочу сказать... черт ногу сломит в отношениях с этими бабами!

Работаю юристом, и как же бесят люди, которые считают, что юриспруденция — дело простое, бытовое и доступное для понимания каждого и всякого. Недавно пришёл клиент, который на мой аргумент, что закон императивно запрещает то, что он хочет сделать, битый час мне доказывал, что Ванька-сосед сделал и «ему ничо».

У меня очень чувствительная кожа, поэтому я не часто брею ноги и не пользуюсь специальными кремами для удаления волос, так как потом страдаю сильным раздражением. Мой муж относится к этому с пониманием и просто называет мои небритые ноги "противоугонки".