Истории про попа

Девушки, запомните, никогда, НИКОГДА, не носите на фитнесс обычные леггинсы из магазинов нижнего белья и колготок. Может быть, я раскрою вам Америку, но при выполнении упражнений у таких леггинсов есть свойство натягиваться на попе и станосится прозрачными. Не поверите, сколько нелепых труселей, целлюлитных поп я видела рядом с собой на занятиях... но написать сюда решила после того, как сегодня мне пришлось целый час лицезреть перед носом девушку в черных трусах, из которых регулярно, как ежик из тумана, просвечивала смятая белая прокладака с огромными крыльями...

Моей тёте повезло столкнуться с "трамвайным извращенцем". Ехала она спокойно с работы и тут замечает, что мужик один трётся об её попу своей писюлькой. И так жалко ей его стало... она и говорит: "Мужчина, может мне передом повернуться? Вам поудобнее будет.." В общем, офигевший мужик выбежал на следующей остановке.

Мой парень, когда видит, что я на него обиделась, вместо того, чтобы просить прощения, снимает с себя все, что ниже пояса, поворачивается ко мне задом и, шлепнув себя по попе, кричит:"Не делай вид, что не хочешь меня!"И сразу как-то обида отходит на второй план)

Когда мой сын начал интересоваться различием между девочкой и мальчиком, я ему всё объяснила и показала самую простую картинку из учебника. Я рассказала об этом мужу, и он спросил сына, чем же отличаются мальчик и девочка. Сын сказал, что у девочки просто две попы))

Я миниатюрная девушка, работаю на скорой. По понятным причинам нужно было провести ректальный осмотр 30-летнего пациента ещё в квартире, – вставить палец в попу. Пришлось госпитализировать его в хирургию. На приёмном отделении здоровый дядька-хирург точно также захерачил свой огромный палец в попу этому пациенту. Он потом встал и шел за мной до выхода: "Девушка, останьтесь, у вас такая рука лёгкая! Дайте свой номер! Я вас люблю!"

Моя девушка не любит брить ноги. Мол, ее ножкам это неприятно да и ее это не беспокоит. Значит, в попу давать - это противоестественно и неприятно, а любоваться волосатыми женскими ногами - вполне нормально. И бросить не могу, люблю:(

У меня были шикарные вьющиеся волосы, чуть ниже попы. Всегда очень гордилась ими и было приятно слышать от посторонних людей: "ого, смотри какие у неё красивые волосы." Ночью, пока я спала, сестра из зависти обрезала их. Коротко. Кароче, нет у меня больше сестры ;(

Моего папу друг попросил стать крёстным для сына. Отец согласился. Пришли они в церковь, ещё несколько семей стоит, батюшка молитву читает. Поп начал обходить всех, брызгать святой водой с кисточки. И вот капелька попала папе на щеку. Он не придал значения, рефлекторно стряхнул. Батюшка остановился и начал наезжать, мол, как посмел такое сделать. В наказание дал папе книжку с молитвой и сказал самому провести обряд. Поп ушёл куда-то. Вот так мой батя и покрестил сразу 5 детей.

Купила велосипед,еще толком не научилась ездить. Катаюсь каждый день чтобы уметь управлять одной рукой. А второй буду шлепать пешеходов по попе и пролетать мимо них на скорости. Девушка 27 лет.

выдергиваю волосы в попе с помощью жевачки Love is.. предвадительно пожевав ее...

Я такая ленивая. На работе просрочиваю все сроки, а потом бегаю как в попу клюнутая. Иду домой, составляю себе список дел, прихожу и плюхаюсь на диван за сериалы. Так в холодильнике простоял 4 недели суп, и чтобы запах не чувствовать, не открывала его и похудела на 4 кг. Знаю, что ужасная, но ничего с собой поделать не могу.

Была давка в метро, ну и какой-то парень всё тёрся своими причиндалами мою попу. При выходе в отражении увидела что он хочет шлёпнуть меня по попе, увильнула как-то и он попал другому парню по заднице, тот не растерялся и зарядил ему по роже)) обморочное тело вернули обратно в вагон)))

Я уже не верю, что это совпадение. Дело в том, что парни знакомятся со мной, когда у меня слишком активное газообразование. Вот я мило улыбаюсь, пытаюсь быть неземной феей, а кишечник такой "брррррр". И попу приходится сжимать настолько сильно, что, кажется, если вставить туда уголёк, получится алмаз. Иду, веду непринуждённую беседу, а сама думаю, как бы поскорее свалить(

Пришли к нам в гости родители жениха, типа знакомиться. Я весь день готовила разнообразные блюда, дабы угодить будущим родственникам. Пришли, поели-попили, стали собираться уходить и вдруг ко мне подходит папа жениха, наклоняется к моему лицу и шепчет - " Ужин - говно", щипает меня за попу и уходит

Когда засыпаем с девушкой играем в игру "Угадай мелодию" хлопаем по попе ладошкой мелодию друг другу и угадываем))

Ненавижу лето за то, что девушки ходят в полупрозрачных платьях: постоянно идешь и высматриваешь ее трусики, думаешь чтобы ветер поднял юбку или хочу ущипнуть за попу... Чувствую себя маньяком...

В детском саду на сончасе показывала мальчикам свою попу. Работаю стриптизершей. Судьба готовила меня к этому с детства.

делали с парнем "анальный коктейль". он вливал мне через воронку молоко в попу, а потом я все это дело выливала обратно в стакан и он пил

Когда мне было 4 года меня повели в церковь на крещение. До меня крестили грудного ребенка: толстый поп в черной рясе с черной бородой опускал его в чан с водой, при этом ребенок истошно кричал. мне показалось, что его хотели утопить и он чудом выжил. Когда поп подошел ко мне я сразу поняла, что меня-то точно утопят и начала убегать. В итоге поп гонялся за мной по всей церкви, а прихожане рыдали от смеха. Поп победил - крещеная.

Детство кончилось, когда пошла за курткой и купила пуховик до колена.. чтобы попа не мерзла)

Обычно "атата по попе" делают, когда плохо себя ведут. У нас с девушкой наоборот. Обычно я ей говорю: "если будешь себя плохо вести - атата не будет".

в детстве нашла мамин тайник с конфетами, и, чтобы меня не раскрыли, пихала фантики в попу плюшевого медведя, аккуратно, там, где шов разошелся. моё идеальное преступление было раскрыто из-за того, что бедняга медведь приобрел весьма заметный целлюлит)))

Какой же это кайф, наконец прийти домой и вытащить из попы анальные шарики))))

Когда мы с сестрой были маленькими, то услышали где-то, что если воткнуть в попу перо, то можно превратиться в птичек. Полагаю, мама была очень удивлена, увидев нас, голожопых, носящихся по квартире с перьями в жопе...

Подружка из Испании привезла баночку жгучих маленьких перцев. Когда их ешь, то они не такие и жгучие кажутся. Но когда ими какаешь - это скажу я вам АДСКИЙ АД. Первый раз в жизни, и надеюсь последний, я какала в ванной поливая попу холодной водой. Под смертной пыткой больше не съем этих перцев!