Истории про поручень

Однажды захотелось сделать глупость — поцеловать симпатичного парня, с которым переглядывались в метро. Вечер, лето, я еду после дня рождения подруги через весь город и представляю себя героиней глупого, но романтического фильма. Скоро выходить, я встаю, парень — тоже. Ну, думаю, судьба. Иду к нему целоваться, а он — навстречу! И проходит мимо, а я по инерции впечатываюсь в поручень. В глазах темнеет, я падаю в объятия грузной женщины, сидевшей рядом. Утешала меня, что найду ещё парня.

Сегодня в троллейбусе цивильная дама начала грозить водителю, что посадит его, т.к. она ударилась о поручень когда он тормозил (хотя тормозил он мягко), и сначала сломала себе ребро, а потом получила сотрясение. Водитель предложил вызвать ей скорую, она испугалась и вышла на остановке. Что это было?

Сегодня сажусь в метро на конечной, там, где поезда пустые приходят. В вагоне все места поделены поручнями по двое. Я прямо-таки увидела эту отчаянную мольбу и разочарование в глазах мужчины напротив, когда еще один мужик сел РОВНО РЯДОМ С НИМ, когда весь диванчик был свободен.

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят - не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт! Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот: "В автобусе: - Девушка, вы стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь!"? Судя по лицам пассажиров - они этот анекдот вспомнили.

В кои-то веки попался счастливый билет! Настолько обезумела от радости, что при выходе из троллейбуса со всей дури ударилась о поручень головой.

Еду сегодня в метро, зашла девушка, хромает прилично. Полная такая, капюшон лицо закрывает. Вытянула ноги, вроде не мешает ни кому, вагон пустой. подошёл подпитый мужик, что то сказал ей и пнул по ноге. я даже не понял, что произошло, у него лицо в крови, а она выходит на станции не спеша хромая сильнее. двери закрылись, он орет, все в шоке. как сказал сосед она его об поручень лицом. девушка, знай, ты просто Рембо первая кровь! А мужика выкинули на следующей станции.

Я девушка с нестандартным ростом — 190 см. Из-за большого размера ноги всегда носила кеды и балетки. Недавно нашла магазинчик и таки накупила себе всяких разных туфель, босоножек на кублучищах — счастья полные стельки! Обула одни туфельки на каблуке 15 см на работу. В итоге в метро три раза ударилась головой о поручень, а, когда выходила, стукнулась, да и мужчинам рядом со мной весьма некомфортно было. Хожу теперь в этом всём только дома вместо тапок, коту вроде нравится. Хочу быть маленькой((

Неудачник — это когда ты хочешь почистить кроссовок о щетку на эскалаторе, а у тебя зажевывает его носок между щеткой и ступенькой, в результате чего ты получаешь перелом большого и указательного пальца... На руке. Потому что, падая, пытался удержаться за поручень.

Как-то раз ехала домой в метро, села на конечной. Пока поезд стоял, народ набирался. В итоге, стоящей передо мной оказалась женщина лет сорока с полным ртом золотых зубов и длиннющими ногтями на руках, которыми она держалась за поручень. Поезд тронулся и через некоторое время ногти начали отваливаться один за другим и падать на пол. Женщина, краснея все гуще, давила упавшие ногти на полу ногой один за другим, а на ближайшей станции и вовсе вышла из вагона.

Возвращались из гостей зимней ночью домой. Мы с братом шли впереди, родители за нами. И тут брат исчезает. Как потом оказалось, провалился в канализационный люк, у которого не было крышки. Падая в колодец, успел зацепиться за поручни, а то бы его унесло сточной водой. Когда вытаскивали, еле отцепили пальцы, так он в них вцепился…

Бесят люди, которые в автобусе обнимают поручень или жопой на него облокачиваются/прислоняются. Ладно в пустом, но в час пик... Протискиваешься через толпу, встать некуда, и тут дама приличного вида обнимается с поручнем, рядом с которым могли бы ещё 3 человека встать. "Девушка, разрешите отбить? – Что? – Поручень, с которым у Вас такая любовь", – думаю я, а на деле не хватает смелости сказать.

В общественном транспорте одной рукой держу сумку, другой гаджет, а за поручень головой держусь. Удобно быть высоким)

Ничто так не мотивирует мыть руки после улицы, как наблюдение мужчины маргинального вида (алкаша, по русски говоря), который спит на остановке с рукой в своих трусах, а потом проснувшись садится в трамвай, трогая все поручни..

Когда еду в метро и вижу перед собой на поручне аномально огромную мужскую руку с толстыми пальцами, как сардельки, широкой ладонью и грубыми выпуклыми ногтями, то представляю, как во время прелюдии мужчина целует свою женщину, пытается засунуть ей свои грубые некрасивые пальцы в вагину, но они не помещаются… Оба пыхтят, мучаются, и мужчина жутко конфузится. Зачем природа дала людям при нормальном телосложении такое уродство – огромные толстые членопальцы…

Ехал в метро. Держался за поручень. Вагон был занят на 70%. Рядом стоял мужчина лет 55-60 (мне 28) примерно моего роста. И тут я подумал, а что если дунуть ему в ухо. Резким потоком воздуха дунуть... Одумался вовремя. Мало ли.

Еду в метро, женщина достает из сумки старый советский крючок в виде буквы S, крепит его на поручень верхней стороной , а на нижнюю вешает свои пакеты)) пойду дома поищу такой...

Я очень боюсь лестниц. До такой степени, что физически еле заставляю себя спуститься вниз по десяти ступенькам без перил - если не держусь за поручни, воображаю в красках сцену своего падения, травмы позвоночника или перелом лицевых костей. 22 года, а хожу по лестницам осторожнее, чем бабушка.

Был жуткий случай. Выхожу как то утром из дома, во двор, там детская площадка с качелями у нас, сидит девушка, облокотившись головой на поручень, с закрытыми глазами. Прилично одета, украшения на шее. Ну думаю прикорнуть решила, на улице лето, тепло. Ухожу гулять, вечером спустя часов 6-7 возвращаюсь домой, иду через двор, во дворе труповозка, народ. Узнаю что случилось. Оказывается, у девушки остановилось сердце, когда она сидела на качелях, а я подумала что она спит, она тогда еще не была синяя.

Всегда нравились такие люди в метро, чаще всего парни, которые едут и не держатся руками за поручни. Чаще всего они складывают руки у груди или в бок, или в карманы и едут с таким видом "Пф,поручни? Я такой классный и крутой, что мне не нужны поручни!"

Когда девушка в автобусе держится за поручень, представляю вместо поручня свой член. Она теребит его всю дорогу, а я еду и кайфую.

Очень боюсь попасть в аварию, хоть никогда не попадала. Когда сажусь в маршрутку, всё время в красках представляю, какие кости и как сломаются (об поручни или впереди стоящее кресло, например) в случае аварии. И стараюсь устроиться так, чтобы получить как можно меньше повреждений. Всё время об этом думаю. Говорят, мысли материальны. Страшно.

Я ненавижу в метро людей, у которых херово с координацией и которые не держатся за поручни, а потом шатаются, как говно в проруби и при малейшем толчке рефлективно хватаются за тебя.

Утро. Метро. Вагон полный и я практически вишу на поручне на одной руке, боком. Ибо смотреть особо не на что, начинаю разглядывать спину впереди стоящего парня (спина стоящая - широкие плечи, в общем, все клево). И именно в момент моих оценочных мыслей поезд начинает тормозить. И я, в свою очередь поддавшись силе инерции, начинаю прямо таки валиться на этого представителя мужского рода, спина которого мне так понравилась, но упала я немного ниже, схватиться мне удалось только за его.. хм.. ягодицы. Поднимаюсь сама, поднимаю глаза, понимаю, что стою красная как рак, мямлю слова извинений, а он повернулся, улыбнулся мне и говорит: "Ничего страшного, до конца поездки можете рассчитывать на поддержку от меня и моих ягодиц" Истинный джентельмен.

Однажды к коллеге на работу муж пришёл. Пошептались они в коридоре, он быстро ушёл. А у неё весь день настроение отличное. Домой едем в автобусе, давка страшная, кто дотянулся, держится за вертикальную стойку – поручень. Прямо перед моими глазами среди других её рука. Замечаю на пальце золотое колечко с камушком. «Ой, - говорю, - прелесть какая! Так вот зачем к тебе муж прибегал! Отчего ж не похвалилась нам подарком, у вас дата какая-то?» А она мне отвечает: «Это не моя рука».

Как-то ехала в переполненом автобусе. Освободилось одно место, туда ломанулся мужик. Я пошла за ним и встала на его освободившее место (просто удобнее держаться за поручень) и вдруг мужик выдаёт с самодовольной ухмылкой: - А ты не успела! А я вообще-то и не хотела! Но стало почему-то очень стыдно и обидно.