Новые истории про поступок

Десять лет назад мы с мужем начали строить дом. Всё шло своим чередом, а потом в нашей семье случился финансовый кризис. Денег не было вообще. От отчаяния и усталости мы решили продать участок с неоконченным строительством, и только мои собаки, Мишаня с Федей, остановили нас от этой глупости. Я смотрела в их преданные глаза и понимала, что мне некуда их девать. Никому они, кроме меня, нахрен не нужны! Из безденежья мы выбрались, и я дико благодарна своим собакам, что они не дали совершить нам глупый поступок.

Ехал в метро на пары, до этого ночь не спал. Рубило дико. В метро прикорнул случайно. Проснулся от хорошего такого толчка по рёбрам. Оказалось, облокачивался на девушку рядом. Поднимаю глаза и вижу перекошенное от злобы лицо (красивое, но тогда я чуть не обосрался), в темных глазах столько ненависти читалось... Потом по жизни я часто совершал дурные поступки, каюсь. Но никогда и никто не смотрел на меня с такой ненавистью, как тогда. Кстати, в этот день я сломал ногу. Прокляла, ведьма.

Как-то раз мама лежала в больнице и мы с бабушкой её навещали. Я протащила всю дорогу под пуховиком нашего кота, чтобы мама могла с ним пообщаться. Одновременно милый и баснословно глупый поступок. Сейчас ломаю голову, как бабушка вообще такое разрешила...

С детства не нравилась моя внешность, не нравились какие-то поступки, всегда хотела быть кем-то другим. С возрастом всё поменялось. Я не скажу, что прям стала любить себя, просто в голове появились мысли: "Маленькая грудь? Потом будет больше. Кудрявые волосы? В другой раз будут ровные. Сейчас не получилось? Получится потом". И это потом не в ближайшее время, а когда-то в далёком будущем. Я понимаю, что жизнь одна, что нужно её прожить на все сто, но, видимо, моё подсознание планирует несколько реинкарнаций.

Выросла в многодетной семье, жили очень бедно. Четверо детей, отец инвалид 2 группы- мама одна нас тянула. И однажды отец с братьями принесли домой много банок с соленьями, вареньями, мы всю зиму ими питались. Только повзрослев я поняла, что они обокрали чей-то погреб. Мне очень стыдно за их поступок, часто вспоминаю об этом, ведь столько труда было вложено, человек рассчитывал на это, а кто-то взял и украл. Хочу об этом забыть, но не могу.

У нас умер сосед – доктор. Еще в молодости на лошадях вместе с женой (она тоже врач) продирался по горам в непогоду, чтобы лечить местное население, ему местные до сих пор поколениями благодарны. Потом, постарше, внедрил кучу новых методов в республике по новым операциям. Работал с утра до ночи, спасал людей. Добрый человек. Сам я работаю в научном институте, вижу людей вокруг – основное, что обсуждают, дележку бабла и свои мелкие поступки. Никто из них никогда жизнью не рисковал, зато все интеллигенты, знают, как тебе жить, но никто не поможет. И так становится одиноко и грустно, вспоминаю детство и радуюсь, что там были настоящие люди.

В последнее время стала избегать встреч с родственниками, если встречала где-то их, пыталась побыстрее уйти. Поняла, что они меня жутко напрягают. Их простота, которая порой поражает, их глупые речи и поступки, их неряшливость — все это выводит из себя. Люди они неплохие, раньше я к ним легче относилась, но сейчас почему-то кроме раздражения ничего не вызывают.

Мой отец нашел кошелек с деньгами и документами, еще там были банковские карты с пин-кодами. По документам, которые там были, он вычислил человека, который его потерял и все вернул. Причем сам поехал за свой счет на другой конец города в частный сектор и вернул. Это было в 90-е годы, когда самим было есть нечего. Моего отца нет в живых уже 10 лет, а я все еще вспоминаю этот поступок и его слова: "Человек же переживает, ждет, надо быстрее отвезти кошелек".

У меня есть одна жизнь, которая закончится смертью. Всё? Смысл в поддержании вида? Меня будет ждать бесконечная темнота, которая в итоге оборвётся. Я исчезну. Не будет моего голоса, что пугает сильнее всего. Я не смогу мыслить, думать, взвешивать свои поступки, пройденный путь. Я не смогу наблюдать за своими детьми, не узнаю, в порядке ли они. Имеет ли вообще смысл то, что я делаю, что живу по каким-то принципам, следую законам? Я всё больше осознаю, почему люди веруют. И я их не осуждаю.

В 90-х фотография хоть и была общедоступным благом, но повод сфотографироваться должен был быть весомым: выпуск из сада, утренник, первый звонок и т. д. Подружка в первом классе украла у родителей фотоаппарат с чистой плёнкой. Конечно, поступком гордиться нечего, но какие это фотографии! Вся дворовая орава в обнимку с бродячими собаками (ну, как бы наши), кто-то полез на дерево, кто-то хвастается жвачкой с наклейкой, кто-то занял позицию а-ля "я здесь главный". Фото моего настоящего детства!

Думаю,что плохие,постыдные воспоминания разрушают человека..Когда ты засыпаешь,и тут твоя память вспоминает каждый твой промах, каждый поступок, из-за которого стыдно, и неважно сколько времени прошло.Неважно,что тебя простили уже давно-память не стереть, совесть не заткнуть. И ты мучаешься,терзаешься,горишь от стыда и собственной тупости.

Недавно узнал, что мою девушку, в детстве клюнул петух в голову. Теперь прощяю ей все ее неразумные поступки, ссылаясь на то что она клюнутая)

Когда, если не сейчас совершать спонтанные поступки? Когда, если не в 20 лет в пятницу вечером идти с работы на репетицию хора, по дороге решить отправиться в Питер, развернуться прямиком на вокзал, купить билет за 20 мин до отправления поезда и уехать? Когда, если не в такие моменты, переполненным опьяняющим и всепоглощающим чувством свободы, особенно остро чувствовать жизнь? Когда, если не сейчас гонять по городу в чужих кедах и быть самым счастливым человеком на Земле? Когда, ребят?

Вот сейчас я еду в больницу с лампочкой во рту. Я всю жизнь думала, что только недалекие люди будут запихивать лампочку в рот и вот я, женщина 33 года, 2 детей, красный диплом, успешный адвокат, безупречная репутация и еду с гребенной лампочкой во рту. Челюсть болит, слезы от боли и смеха над собой. Муж уже икает от смеха. А все началось с того, что сетовала, что за свою жизнь не сделала ни одного дурацкого поступка, какая я зануда. Муж предложил лампочку, думал не сделаю. И я собой довольна)

Лет в десять моя мама раздела меня догола, даже серьги из ушей сняла и выгнала на общую площадку обычной пятиэтажки среди дня. Для такого поступка в её понимании есть причина: пришла с прогулки без босоножек. Семья была благополучная, ни разу не маргинальная. Денег на новую обувь хватало. Естественно, сейчас наши отношения далеки от тёплых ввиду этого и множества подобных методов воспитания. Очень злит, да и я устала уже от осуждения каждого, кто удивляется моему отношению к самой родной.

Училась я тогда в седьмом классе. Одна девочка отправила свои голые фотографии однокласснику, а он в свою очередь показал эти снимки всей школе. Мать девочки заявила, что это не ее проблемы, и пусть в наказание за этот поступок учится в этой школе дальше. Так она до 11 класса и мучилась...

Гуляю по Дворцовой площади, а там очередь в Эрмитаж - жесть! Спросила у ряженного "Петра I", оказалась - бесплатно весь день. Минут 5 поболтали, посмеялись, разорил меня на фотографию. И тут выдает: "Целоваться будешь с Петром?" Вроде как засмущалась, народу-то полно. Говорю: "Только не здесь" и обвожу рукой толпу. Он кивнул, предупредил коллегу, отвел меня в какой-то закуток, где мы минут 15 умопомрачительно целовались. Попрощались и разошлись. Самый странный поступок за отпуск.

Мой самый постыдный поступок в жизни — момент, когда я убегала от полицейского, пытавшегося влепить мне штраф за переход в неположенном месте. Я настолько испугалась, что бежала пару километров. И это притом, что он отстал на первом, а я ведь на каблуках была...

Если я в юности хотела сделать какую-то глупость, мама никогда меня не отговаривала и не ругала, поскольку я была упряма. Так вот, она заставляла меня писать что-то вроде: "Я абсолютно осознанно решила сделать татуировку/отрезать волосы/бросить танцы/встречаться с идиотом...и т.д. Полностью беру на себя ответственность за этот поступок и обещаю никого не винить." Теперь-то я понимаю, что много дров наломала, и от этой бессильной злобы хочется сделать виноватыми всех, но бумага знает правду.

Когда во время месячных вынимаю из себя тампон, кажется что именно этот момент я все дерьмо из себя вытаскиваю и специально представляю как все плохие поступки что совершала уйдут навсегда. Скажу честно, это помогает жить дальше с "чистой" совестью.

Когда незнакомцы предлагают подвезти меня, а я отказываюсь, то всегда переживаю что может быть у человека был порыв сделать добро, и из-за того что я отказалась, он разочаруется в добрых поступках и ничего больше не будет делать(

Все лето у нас кто-то тырил квитанции из почтовых ящиков и рвал. Я мечтала поймать этих шутников и крепенько так надавать под зад. А сегодня у 10-летнего сына выпало рваное письмо из штанов. После разбора полетов выяснилось, что развлекался так с друзьями не единожды. Прошлась по подъезду, насобирала еще обрывков и отправила по квартирам отдавать огрызки и извиняться. Стояла с ним. Краснел, ревел, было явно стыдно. Было и мне больно, но нести ответственность за свои поступки надо учиться с детства.

Я чиновник, успешный юрист, все считают меня адекватным и умным человеком. А у меня шизофрения (наследственная), из-за этого я замечательно рисую, пишу стихи и прозу, совершаю весьма дерзкие поступки, и знали бы мои коллеги, чего мне стоит удерживать крышу на месте. Но не хочу лечиться и быть нормальной. Я не понимаю, как можно просто жить.

Учусь заграницей первый год, языком пока владею не свободно. Познакомилась с парнем, вживую пообщались мало, продолжили знакомство в соцсетях. Вскоре стал приглашать на прогулку, но у меня довольно сильный комплекс из-за слабого знания языка, поэтому отказывалась. Когда он в лоб спросил о причине отказов, призналась, чего боюсь. Он успокоил, сказал, что не будет строгим и пошутил, что возьмёт словарь. Так и сделал. Это был самый милый поступок. Встречаемся по сей день)

Мои родители - удивительные люди. Они познакомились, когда моя мама приехала в гости к своей подруге всего на неделю. Жила она в 1000 км от этого города. И вот на следующий день после знакомства, неожиданно для всех папа предлагает маме выйти за него замуж, а она взяла и согласилась! Их друзья и знакомые всячески пытались отговорить обоих от этого безбашенного поступка, ведь они знакомы всего ничего. А они были уверены - это любовь с первого взгляда. С этого момента прошло 30 с небольшим лет, они всё так же смотрят друг на друга с любовью и нежностью, каждый день говорят, что любят друг друга. Папа приносит домой цветы и бесконечно говорит маме, какая она красивая. И вот не верь после этого в настоящую любовь!