Истории про поступок

Училась в школе в году так 1989, пришла в гардеробную где висит верхняя одежда, не нашла своего пальто. Села и сижу в школьном коридоре, ни тебе телефона что бы позвонить ведь тогда не было, подошла ко мне одноклассница Катя, разузнав в чем дело сходила домой и принесла шубу, что бы я все таки попала домой! Этот поступок ни когда не забуду! Люди делайте добро!

В 16 лет в меня влюбился один хороший парень. Ему 21, первая любовь и все такое. Добивался меня 2 года, совершал романтические поступки, дежурил у подъезда, берег до свадьбы и аж дышать на меня боялся. Родители купили ему квартиру, чтоб женился, и я уже стала поддаваться - вижу, что хороший, надо брать. Пока он меня не пригласил в наш будущий дом. Сварил там пачку пельменей и выделил мне штук 6 (а я с учебы). И сметану только себе положил - больше нет, сказал, последняя. Бог отвел, короче.

Коллега всегда мечтала иметь дочь. Ее сыновья выросли, и она решила удочерить двух сестер. Удочерила. Однажды я, восхищаясь ее поступком, сказала, что не смогла бы усыновить ребенка. Своему ребенку простишь многое, а приемному — нет. Вдруг она разрыдалась, говоря, что не смогла полюбить девочек, они ей остаются чужими, хотя девочки ее обожают, она много с ними занимается. Вернуть не может, они же узнали уже, что такое жить в семье, а поговорить на эту тему ей не с кем — стыдно. Жалко ее.

очень хочется научиться блевать по желанию, вызывать рвоту силой мысли - потому что я не знаю как еще реагировать в ответ на тупость, идиотизм и наглость о_уевших людей и их е_анутые поступки.

Отдыхали большой компанией у подруги на даче. У неё есть парень, он напился как свинья. Так она на моего мужа глаз положила. И глазки ему строила, и комплименты не жалела, и за стол села рядом. Он все на шутку переводил. Тут я поняла, что их обоих из вида потеряла, пошла в сторону речки. Что она ему сказала не знаю, а он ее за запястья держит и говорит: "Зря ты так себя ведешь, самой же потом стыдно за свои поступки будет, у тебя есть Игорь, а у меня Ирина и я люблю ее." Я тихо ушла. Люблю его!

Девушка, всю жизнь занимаюсь борьбой. Естественно, до универа мой круг общения состоял исключительно из настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и близких, а за свои поступки отвечают сами. Многие из них военные. И вот долгожданный первый курс. Однако вместо радости от общения с группой я получила одно разочарование. Вокруг меня одни педиковатые дегенераты, которые не хотят учиться, но учатся для того, чтобы сидеть у мамы на шее и не идти в армию. Горько, обидно и противно.

Один раз изменила мужу с женатым мужчиной. Не оправдываю себя. Давно закончено любое общение с тем мужчиной. Муж об этом не знает. Больше я никогда не совершала подобных поступков. С того момента прошло уже 7 лет, а я до сих пор ненавижу себя. Мне стыдно и перед моим мужем, и перед женой того мужчины. Я не знаю, как теперь перестать ненавидеть себя и жить дальше спокойно.

Вы никогда не замечали, что у каждого секрета есть свой цвет? Вот милейшая история знакомства пары, которая и по сей день вместе - она нежно-розового оттенка. Вот рассказ о добрейшем поступке - он благородно синий. Вот приятные воспоминания из детства отдают в мятно-зелёный, радующий глаз. А вот ярко-алые страстные и извращённые фантазии)

Иногда мне кажется, что я родилась взрослой. Вот читаю Подслушано, или слушаю истории друзей-все в детстве делали странные и смешные поступки, каждый чудил как мог. А я ничем таким не занималась. В шесть лет писала стихи, рисовала немного, вот и все. Никаких надеваний маминой одежды, обстригания челки или поедания земли. Единственное занимательное, что я сделала за все свое детство-в 4 года нарисовала картину "Собака и тараканы"

Мой друг, когда ему было лет 12, жег толканку и бросал в унитаз, сидя на нем. Один раз все, что накопилось под ним, всполыхнуло, и он, не зная горючих свойств освежителя воздуха, брызнул им, дабы затушить. Его объяло секундным пламенем, несформировавшиеся яички стали розовые, а задница красной. Он смотрел вниз в это время, поэтому остался без бровей и челки. Месяц ходил лысый и с присыпкой детской в просаке. Это был самый глупый поступок в его жизни. Шучу, это не друг, это был я.

Когда, если не сейчас совершать спонтанные поступки? Когда, если не в 20 лет в пятницу вечером идти с работы на репетицию хора, по дороге решить отправиться в Питер, развернуться прямиком на вокзал, купить билет за 20 мин до отправления поезда и уехать? Когда, если не в такие моменты, переполненным опьяняющим и всепоглощающим чувством свободы, особенно остро чувствовать жизнь? Когда, если не сейчас гонять по городу в чужих кедах и быть самым счастливым человеком на Земле? Когда, ребят?

Когда мне было 13, мама читала журнал Спид-инфо (в то время его многие читали). Естественно, дома журнал прятали от детей, как могли. Любопытство мое толкало меня на мыслимые и немыслимые поступки, чтобы выкрасть этот журнал. Получилось. Там была увлекательная статья про клитор и что с ним нужно делать. И понеслась... Было и стыдно, и приятно. До сих пор применяю знания, полученные из того журнала.

У нас умер сосед – доктор. Еще в молодости на лошадях вместе с женой (она тоже врач) продирался по горам в непогоду, чтобы лечить местное население, ему местные до сих пор поколениями благодарны. Потом, постарше, внедрил кучу новых методов в республике по новым операциям. Работал с утра до ночи, спасал людей. Добрый человек. Сам я работаю в научном институте, вижу людей вокруг – основное, что обсуждают, дележку бабла и свои мелкие поступки. Никто из них никогда жизнью не рисковал, зато все интеллигенты, знают, как тебе жить, но никто не поможет. И так становится одиноко и грустно, вспоминаю детство и радуюсь, что там были настоящие люди.

Я родилась осенним вечером. Папа, возвращаясь из роддома домой через дубовый парк, подобрал желудь и посадил его в горшок. Позже его пересаживали в бабушкин сад, потом напротив окна моей комнаты в нашей пятиэтажке. И, к сожалению, всё закончилось грустно, так как однажды мое деревце просто кто-то сломал. Но мой дуб навсегда останется в памяти и папин, на мой взгляд, романтический поступок тоже))

Мой муж считает, что за все, что он делает для меня или семьи, я должна благодарить его минетом. Забрал ребенка из детского сада, подарил подарок на день рождения, приятный сюрприз в виде розы в будний день, отремонтировал машину — все сводится к одному: я ему должна минет. Сопротивляюсь всячески, так как против товарно-денежных отношений в семье, почему нельзя все это делать от чистого сердца, не заставляя меня чувствовать себя недостойной бескорыстных поступков.

Вот все осуждают изменщиков. Я тоже осуждала, пока сама не стала ею. Знаете что толкает человека на измену? Холодное отношение супруга, равнодушие, которое убивает чувство. И ты теряешь голову от ласковых слов, внимания, ты влюбляешься... забывая обо всем. Противно, тяжело. Но вспять поступки не повернешь.

Немного вздрачивает, когда люди приводят в качестве аргумента к сомнительному поступку мнение несовершеннолетнего ребёнка. Знакомая семья, очень бедно живут, по уши в кредитах и вечно на грани развода. Вдруг решили заводить второго ребёнка! Объяснение: "Ну да, сложно будет, но Валя (дочь) так сильно хочет братика!" Вале восемь лет! Что она может понимать? Вы ещё кота спросите!

Когда муж в очередной раз высказывает, как глупо я поступаю, я говорю, что глупее замужества в моей жизни поступка не было. Мужа очень люблю, но иногда задаюсь вопросом, как он меня вообще смог уболтать влезть в это бытовое болото с этими притирками друг к другу, вечными спорами и такими разными взглядами на жизнь. Кайфовала бы одна: ела на завтрак стейк, а на ужин — яичницу прямо со сковородки, ходила в обуви по дому, курила на кухне, рубилась в ММОРПГ, путешествовала. Серьёзный просчёт был, да...

У мужа неадекватная бабка: орёт ночами, тыкает палкой в спящих людей, стучит в двери, мажет стены дерьмом. Пока идёт ремонт в нашей квартире, вынуждены жить с его родственниками. Не могу оправдать поступки человека, который глумится и издевается над всеми и получает от этого удовольствие! И это не болезнь, были у психиатра, она абсолютно здорова физически и психически, можно в космос отправлять. Просто бухала всю жизнь, жила в деревне по колено в дерьме, а теперь, видите ли, не может одна.

Всегда бесили умники, которые перекрывают выезды. Как-то давно не могли выехать из гаража из-за такого козла, стучали по колёсам в надежде разбудить сигналку — всё без толку. Опаздывали жутко. Папа психанул, остановил внедорожник, объяснил водителю ситуацию, и они отбуксировали мешающую тачку на проезжую часть посреди перекрёстка. А тут и хозяин подходит, глаза по пять копеек: "Я всего на пять минут отошёл!" Ага, мы 40 минут выехать пытались. Поделом таким. Вообще за наш поступок не стыдно.

Когда была маленькая, к нам приехал дедушка из Молдавии. По-русски очень плохо говорил и странно одевался, по-старинному. Я его стеснялась. Как-то дедушка потерялся на улице, адрес наш забыл, в наш двор его привёл милиционер. А когда спросил, мол, "чей", я постеснялась сказать. Его увели в милицию. Мама забрала его оттуда только на следующий день. А мне до сих пор стыдно за этот поступок.

Была свидетелем ДТП: женщина перебегала дорогу в неположенном месте. По ее полосе ехал мотоциклист с пассажиром, столкновения было не избежать. Они ее сбили, а сами попали под шкоду. Смерть на месте, ее увезли в реанимацию, и она там скончалась. Водитель шкоды умер через день от сердечного приступа, который случился в момент аварии. Необдуманный поступок одного человека унес жизни ещё троих людей. Не могу перестать думать об этом...

У всех есть теплые воспоминания о юношестве) Помню был морозный зимний день, познакомилась с парнем. Провожая меня до дома, заболтались. Наш путь лежал через парк; вскоре мы наткнулись на большую заснеженную качель. Он ее немного рассчистил, снял с себя КУРТКУ, и положил, указывая, мол садись на нее - не простудишься. Так мы мило проболтали, не замечая сколько времени прошло. Время нас меняет, мы расходимся по разные стороны баррикад... Но знай - этот твой красивый поступок я помню до сих пор!

Я не верю в искупление. Есть поступки, которые нельзя простить, и никакие извинения не помогут. Я не верю в божье наказание, рай и ад и прочие сказки от верующих. После смерти ничего нет. А за свои грехи мы расплачиваемся здесь, на земле. И нет пытки невыносимей, чем осознание того, что твой поступок ничем нельзя искупить.

Когда мне было пять лет, моя старшая сестра (на тот момент ей было семнадцать лет) разбила зеркальный трельяж, который мама очень любила, и, чтобы не получить по шее, она свалила всю вину на меня. Помню, я тогда получила по самое не хочу, и не помогли ни клятвы, ни слёзы. Я была совсем мелкой, и мне никто не поверил. Именно тогда я разочаровалась в своей сестре. Спустя тринадцать лет за семейным ужином она призналась в своём коварном поступке и попросила прощения, аргументируя тем, что ей бы влетело больше.