Истории про потерю

Мне 18. Из-за непомерного поедания сладкого, начался диатез, а это в моем возрасте может быть первым звоночком о диабете. Теперь нельзя есть сладкое, а потом можно будет только в ооочень умеренных количествах. В момент отчаяния накупила себе много гелей для душа "со вкусом" шоколада, йогуртов и другой сладкой снеди, теперь хожу в душ только с ними несколько раз в день. Парень называет своей шоколадкой. Доволен, а мне хоть как-то помогает справиться со столь глубокой потерей.

Я молодой и подающий надежды госслужащий. Работу свою люблю до потери пульса, пропадаю на ней круглосуточно. Все мои знакомые считали меня очень серьезной и холодной девушкой. А я взяла и влюбилась в КВНщика! И тут понеслось - видимся в самых разных городах на фестивалях, открыла благодаря ему уже половину страны. И хоть меня и часто не бывает в родном городе теперь, но я поняла, что мой дом - там, где он. Чувствую себя женой декабриста уже! Работа от этого не страдает ;)

С моих 18 до 23 лет у нас с отчимом была одна тайна от мамы. Когда мне исполнилось 18, он заявил, что хочет удочерить меня — прежде он этого не делал, чтобы сохранить пенсию по потере кормильца. Поскольку все финансы у нас в семье строго контролировались мамой, ей мы сказали, что сделали это. На деле же просто сменили мне фамилию и отчество, а сами продлили пенсию до окончания учёбы и пять лет делили её пополам. Мама ни о чём не догадалась, а в 23 он меня удочерил по-настоящему)))

Мой папа умер ещё до моего рождения. Пока мама с недоношенной мной на руках пыталась прийти в себя, её мама (моя бабушка) подсуетилась и оформила на меня пенсию по потере кормильца. До моих 18 она получала мою пенсию и оставляла себе. После школы я поступила учиться (бюджет), пенсию продлили, а карточку я себе оставила, пусть и живу с родителями, но деньги лишними не бывают. Родная бабушка объявила меня воровкой и теперь для всех многочисленных родственников я конченная мразь.

В институте отчислили за неуспеваемость. Восстановилась с потерей курса и с кучей досдач, не говоря родителям (10 лет прошло, так и не знают). Досдачи стоили много денег. Встречалась тогда с парнем, влюблена была безумно. Но спала еще и с давним знакомым, который давал мне щедро «на шоколадку» денежку, благодаря которой доучилась-таки в институте. Учла опыт, защитилась на пять. Но до сих пор мерзко, что проще было так, чем идти к родителям. Да я и сейчас максимально скрываю проблемы.

У нас в доме живет большой и жирный паук. Боюсь я их до потери сознания, но куда бы я не пошла — везде он. Чтобы побороть свою фобию, стала в одно и тоже время приносить паучку муху, и привык ведь. А потом у него появились паучата. Оказалось, что это паучиха. Переживала, что она теперь умрет, но домашние, видимо, живучие. Теперь приходит кушать стая пауков. Чувствую себя повелителем пауков или Гарри Поттером на крайняк. А пауков все равно боюсь.

У меня эпилепсия, приступы с потерей сознания. Случаются редко, но внезапно без всяких причин. Больше всего боюсь, что приступ случится в метро. Пока состав полностью не остановится, стою максимально далеко, мысленно отмеряя длину своего падающего тела от края платформы.

Во время простуды, кроме заложенности носа, лично мой вечный спутник — потеря обоняния (из-за капель). И в этот период я становлюсь парфюмером наоборот: интересно, скис ли этот суп; не могу понять, воняют ли эти носки, или можно смело идти в гости; это был шептун или массовая газовая атака; да, любимая, ужин очень вкусный (а не картон ли я жую?). Зато на работе в отделении реанимации и интенсивной терапии для меня не пахнет гнилыми бабусями хотя б недельку.

Общалась с парнем, как-то после прогулки он отвёз меня домой и пропал, не звонил, не писал. Через пять лет мне написал какой-то парень и начал расспрашивать об этом молодом человеке, предложил встретиться, я согласилась. Приехала в парк на встречу, а там меня ждал он! Рассказывал, что уехал от меня и попал в аварию, был в коме полгода, потеря памяти, помнил только, что был с девушкой и её лицо, долго искал эту девушку. А после рассказа попытался меня избить, крича, что я виновата во всем.

Пипец полный. Женат почти 5 лет. Ни разу в жизни не изменял жене. Ни с того ни сего назвал ее другим именем. До сих пор не понимаю, как это получилось. Люблю ее до потери пульса. Просто имя другое всплыло. Она теперь со мной не разговаривает. И не верит мне. Я ставлю себя на ее место - тоже никогда бы не поверил. Что делать - не знаю.

Попала в аварию в другом городе с потерей памяти. Теперь я знаю всё "лучшее" о моей семье: муж через месяц, как я пропала в аварию, нашёл себе бабу и живёт с ней, сестра по-тихому забрала все мои украшения из дома, родители яростно спорили, кому достанется моя квартира, купленная мной же. И только мой лучший друг не терял надежды и искал меня в течение полугода повсюду. И нашёл-таки! Долго мне не рассказывал об этих новостях, но я всё равно узнала. Как теперь жить дальше — пока ума не приложу.

Я доктор реанимации. Лечила больную с тяжелым инфарктом, заведомо с летальным концом. Утром прихожу на обход и рассказывает мне больная историю. Ночью она не спала и вокруг нее ходило много людей, которые раньше тут лечились, а теперь их нет, еще подходил мужчина молодой и искал свою вилку. Второй старый приходил и звал с собой. Сочла бы я это за бред старухи, если б на кануне не умерло два пациента: дедушка старый и молодой парень, который весь персонал утром достал потерей своей вилки.

Моя бывшая начальница, будучи замужней дамой, успевала крутить любовь на стороне и периодически летала к бойфренду в Питер. Неожиданно от инфаркта умирает её муж, а она к тому времени была беременна от своего любовника. Подсуетившись, записывает нагулянного младенца на фамилию мужа. В результате сидит в декрете, ещё и получает пенсию по потере кормильца, параллельно разыгрывая безутешную вдовушку. Ах да, у неё ещё есть взрослый сын, который в курсе всей этой ситуации.

Я с детства очень не удачливая девушка. падаю, ломаю руки, все ноги в синяках. вообщем много разных конфузов. И после выхода сериала Универ мой дядя стал называть меня : потеря потерь! ПОТЕРЯ ПОТЕРЬ!!! уже на протяжении 5-ти лет. Ненавижу!!!

Когда была на 9 месяце беременности, мужа забрали в командировку. Родилась девочка, отправляла фотки каждый день, радовались, ждала его возвращения. Спустя две недели пропал (признан погибшим при исполнении). Прошло два года. Не могу свыкнуться с потерей, душусь его духами и кажется, что он рядом.

Каждый раз расстаюсь с мч, когда тот начинает запрещать мне общаться с людьми мужского пола. Если бы я ставила кровавые зарубки на теле от каждого разрыва, то уже умерла от потери крови.

В 15 лет меня пороли ремнем. За дело, конечно, но дело в том, что я ужасно возбуждалась в эти моменты и потом задрачивалась до потери сознания. Мама один раз заметила, что я потекла, и за это еще сильнее выпорола. Тогда я кончила на месте.

У нас в доме живёт алкаш. Ну вот совсем упитый, запущенный мужичонка с сожительницей. Квасят неделями с матом и выяснениями отношений. А недавно он упился до судорог и потери зрения. Отправили на скорой в больницу, соседи помогали фельдшеру-девочке выносить и грузить в машину. Его "супружница" испугалась перспективы развития подобного сценария и попросила узнать, куда можно лечь прокапаться от запоя. Результат обзвона: в женских отделениях нет мест. Совсем. С марта.

У меня есть бабушка. Всю свою жизнь она много курила, и недавно ей ампутировали ногу. Она очень болезненно перенесла потерю ноги, мы все ее поддерживали как могли, в частности нужно отметить ее зятя, он всегда старался всячески ее подбодрить. Так вот, после того как случилось страшное, ей ампутировали вторую ногу, тот самый зять, пришел навещать ее, и первыми его словами были:" Тещ, я чет не пойму, я как не приду, тебя все меньше и меньше.." у его жены челюсть отвисла, а бабушка хохотала до слез

Моя бабушка живёт в деревне. Прошлой зимой у её соседей ушёл из дома и потерялся дедушка, который болел и страдал потерей памяти. Они, естественно, очень переживали, организовали поиски, но всё безуспешно. Наступила весна, сошёл снег, и оттаял дед. В их собственном огороде.

Понравилось напиваться до потери памяти и на следующий день узнавать хронику событий от друзей. В последний раз орал демоническим голосом на друга, которого встретил на улице; покорчил рожицы рабочим из проезжавшего мимо служебного автобуса с моего места работы; перепутал подъезд, когда меня тащили обратно; а когда вместо двери домой обнаружил замурованную стену, начал, хихикая, стучать по ней в надежде, что меня впустят.

Недавно у меня умерла кошка. Окончательно потерю осознала только тогда, когда вечером по привычке убрала покрывало со стула, где она обычно спала и поняла, что можно оставить его там..

Я неизлечимо больна и безумно переживаю за своего любимого мужа. Как он будет без меня, как справится с потерей? Он хороший такой. Мечтаю о том, что он встретит достойную женщину после и будет счастлив. Но иногда грустно оттого, что меня кто-то заменит со временем.

Завидую тем, кто бурно переживает потери. Со слезами, грустью и прочее. Потому что они быстрее отходят. У меня же всё наоборот - год назад умерла бабушка, я ни разу не плакала, первые пару недель вообще об этом не думала, но ужасно болела спина постоянно и тошнило, а на похоронах была абсолютно спокойна. Но я до сих пор каждый раз, когда что-то покупаю, представляю как буду ей показывать обновку и радовать её. Как буду рассказывать о своих успехах, а она будет гордиться. И вот уже год мне одинаково больно, как будто вся грусть так и застряла внутри, потому что не вышла со слезами.

Поругалась с мужем. Решила ему отомстить, дождалась, пока он пьяный уснёт, сняла обручальное его кольцо и спрятала. К обеду помимо услышанных извинений в комнате царил порядок. Он так перепугался из-за потери колечка, что даже из-под дивана всю вековую пыль убрал. Итог: моё хорошее настроение плюс убранная квартира)))