Истории про позу

А у меня появилась параноидальная идея: я очень боюсь, что у меня вырастет горб. Теперь я не могу нормально лежать калачиком, как люблю, а хожу в совершенно идиотской позе с чуть откинутой назад головой. Вроде понимаю, что не поможет, но все равно продолжаю(

У сестры кот катапультировался с девятого этажа. Сидел на балконе, смотрел вниз. Она в это время делала видео для какого-то музыкального приложения, снимала его и запечатлела момент, как он уверенно прыгнул в никуда в позе парашютиста. Да ещё и в слоу-моушен. Этот кот был семейным мемом и объектом шуток целую неделю. Сестра нас ненавидит.

Всем известно, что в магазинах более свежие продукты убирают подальше на полку. Я вот знаю это и всегда достаю нужное из самой глубины. Недавно, присев, так как полка низкая, и запустив руку далеко по самое плечо за курицей, встретилась глазами с мужчиной, сидящим в такой же позе. Ах, это было эпично… Наверное, это чувство называют "промелькнувшей искрой", только у нас это была искра понимания и единства.

В дет. саду у наша воспитательница ненавидела тех, кто не спит во время тихого часа. И во избежания конфликта я отворачивалась к стене, старалась дышать максимально ровно, как при сне. Я даже копировала позы других детей во сне.

Очень контролирую себя во сне. Даже меняя позу, стараюсь не задеть рядом держащего мишку. Жаль, что кроме него никто не может оценить, как удобно со мной спать.

Когда-то жила у парня у него в квартире, где помимо нас жила его сестра с мужем, его мама и племяшка. Однажды ночью, тихо-тихо, пока все спят, на крохотной кухне, в позе "раком" он кончил в меня, и, чтобы все это дело не вылилось из меня на пол, он предложил дойти до ванны "кентавром"))) Ржали как кони))

Мне 28, моя мама до сих пор хранит рисунки сделанные мной, классе в 3-м. На них позы из камасутры, в деталях... Она обещала показать их моим детям, когда те вырастут =)

У парня член искривлён в правую сторону. Секс возможен в единственной позе: он лежит, я насаживаюсь боком. Говорит, что это от регулярной мастурбации, но наши отношения должны член выровнять. Вагинотерапия какая-то: бросила.

Ночь, мы у него, никого кроме нас. Поменяли позу и...не туда. Боль ужасная, он успокаивает, целует; никогда больше не хотела бы этого - мысли на тот момент. Прошло часа 2, я осознала, что это весьма необычно и приятно. Только как теперь любимому об этом сказать? Ведь я всеми силами якобы против. Ну бесит.

Когда занимаемся сексом с моим мужем, я знаю как довести себя до оргазма. Знаю как двигаться в какой-либо позе, чтобы кончить. И как только я на "грани", я начинаю по-особенному постанывать. Мой муж это просек, и решил, что надо включать скоростной режим! Он начинает дрючить меня как только может и просто, тупо, обламывает мне весь кайф! Приходится имитировать, потому что признаться ему, что он этим все портит я никак не решаюсь :(

Встречалась с парнем. Так как жили с родителями, приходилось заниматься сексом в машине. Однажды глубокой ночью уехали в безлюдное место. Вокруг ни души. В самом разгаре действа я в позе наездницы поднимаю голову и вижу, как в паре метров прямо за нашей машиной расположилась патрульная машина ДПС, в ней два гаишника пьют кофе и наблюдают за всем происходящим. И включённый видеорегистратор. Парень не растерялся: вышел голый, вальяжно обошёл машину сзади, сел за руль, и мы уехали. И смешно, и стыдно.

С бывшим всегда, каждую ночь спали в обнимку, в нашей идеальной позе: абсолютно голая обнимаю его сзади, прижимаясь грудью к горячей спине и просовывая одну ногу между его, а другую кладу сверху. Если мы ненадолго отлеплялись друг от друга этот огромный качок обязательно просыпался и тоненьким таким голосочком просил: "Анюта, обнимиии". Два года одна. Кажется, уже никогда не смогу уснуть, прижавшись к кому-то... Отвыкла.

Страдала запорами. Пыталась самостоятельно решить эту проблему, но ничего не помогало. Решилась сходить к врачу. Записалась. Прихожу на приём, врач мужчина. Выслушав меня, он пригласил на осмотр. Ложусь в позу эмбриона, он залазит мне пальцем в энное место. А потом, задав вопрос: "Ведете половую жизнь?" — и тут же сам на него отвечая, нагло лезет мне во влагалище. Я очень скромная девушка, надеялась, что он знает, что делает. Но что-то мне подсказывает, что запоры так не лечат...

Раздражает привычка мужа жевать жвачку во время секса. Он освежает дыхание после сигарет, но после прелюдий не считает нужным убрать её изо рта. В итоге я сверху слышу смачное громкое чавканье и усиленно пережевывающий рот. Да и в других позах эти звуки не очень настраивают на нужный лад... Наоборот, желание ослабевает.

Каждый раз, когда кто-либо фоткается, пытаюсь попасть в кадр и надеюсь, что при просмотре фоток кто-нибудь (желательно девушка, конечно) скажет:"Ух какой привлекательный парниша там на заднем плане!". Думаю, говорить о степени брутальности моих поз и выражения лиц на этих фотках нет смысла:)

Занимались с подругой сексом в миссионерской позе. По неизвестной мне причине я потерял сознание прямо на ней. Так и лежал на ней, пока в сознание не пришёл. Весом я за центнер, а она у меня миниатюрная. Стыдно и страшно, что такое произошло, ведь она могла задохнуться подо мной. Теперь она всегда сверху.

Меня очень возбуждает поза, когда девушка сидит на лице у мужчины и как наездница стимулирует, помимо языка мужика, движениями вперёд-назад, при этом держа руками волосы парня. Готов утонуть и доставлять удовольствие, пока не потечёт. Но жена очень смущается этой позы, не знаю, как раскрепостить.

После рождения второго ребёнка в моём организме что-то щелкнуло и я теперь все время хочу секса! В любой позе, любым способом, да даже делая минет могу кончить от избытка эмоций. Вот бы жить да радоваться... Но не хочет муж. Работает вахтой, а дома играет в комп. Для меня секс с любимым из разряда мифов и легенд. Наверно, все таки пойду приобретать себе резинового друга

Мои знакомые очень любят пообсуждать со мной тему секса, кто/как/в каких позах, все до мельчайших подробностей. Да и я разговор нормально могу поддержать, несмотря на то, что все еще девственница в свои 22...

Если лежать на боку, при определенной позе слышится стук пульса. В детстве я про пульс не знала, поэтому решила, что это жители Австралии с обратной стороны Земли ходят, а стук каблуков отдается ко мне. И иногда я делала руки рупором и орала в пол: "Привет, австралийцы". Бедные соседи.

В детстве я, стоя в дУше, любил набирать в рот воды, а потом воображать, что я фонтан, и выпускать её под напором. Даже в позы всякие становился фонтанообразные. Кто-то мечтал стать врачом, кто-то — космонавтом, а я мечтал стать фонтаном.

Поспорил с девушкой.Если я несу на первом звонке первоклассницу-я ей шоколадку RITTER SPORT, если не несу-мы занимаемся любовью в позе 69.

Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

У меня хорошие родители, не пили не били и т. д, но жили мы очень бедно. И вот, когда мне было 9, один знакомый дед предложил подзаработать. Родителем, по его просьбе, сказала, что буду убирать убирать у него в доме (просто огромный трехэтажный). Они были не против, его давно знали. Но я не убирала, он наряжал меня (шляпы/костюмы/украшения) и фотографировал полуголой в разных неприличных позах, тогда я в этом ничего плохого не видела, пися же прикрыта, а без верха я на речке купаюсь.

Когда была маленькая, ненавидела ходить с мамой по магазинам. У неё была привычка открывать примерочную кабинку, чтобы всем все было видно, а на мои возмущения она отпускала фразу: "Ой да кому ты нужна?!". Пошли с парнем в магазин за джинсами. Спокойно разулась, повесила свои брюки на крючок и начала натягивать обновку, и тут шторка примерочной открывается... Я в весьма нелепой позе с надетой до колена штаниной и устремлёнными в мою сторону взглядами всего магазина кричу: "Закрой шторку! Я ещё не оделась!" На что он отвечает: "Ой, да кому ты нужна!". Теперь я поняла, почему он так нравится мой маме.