Старые истории про предательство

Мою любимую обманула одна аферистка, выманила у нее денег, да еще и наговорила ей гадостей. Наплевала в душу по полной программе. Я время от времени захожу на страницу этой злыдни и просматриваю ее записи. Она пишет стихи и прозу. И Боже мой, она безумно, нереально талантлива. Ее произведения - это просто оргазмический литературный нектар. Я думаю: как так? Как человек, который рвет душу на кусочки и сплетает из них божественные симфонии, может быть способен на подлость и предательство? Не должно быть такого на свете.

Когда нам было 20 лет, мы были безумно влюблены, строили планы о свадьбе и счастливой семейной жизни. В один вечер по пьяни он мне изменил и во всём признался. Он просил простить его, а затем узнал, что та девушка забеременела, и принял решение женится на ней. У них родился сын, и когда ребёнку был год, жену сбила машина насмерть. И вот нам уже 30, он пришёл снова, и я поняла, что не могу без него. Теперь мы семья, я воспитываю их сына, который для меня как напоминание о предательстве.

Ушёл муж, просто забрал свои вещи, когда я была на прогулке с сыном, и прихватил с собой полмиллиона рублей моих денег, оставив мне 150 рублей мелочью. Недавно подруга призналась, что знала о том, что у него любовница с первого дня, просто решила не говорить мне, дабы спасти семью, боялась, что я погорячусь и останусь на улице с ребёнком на руках. Итог: я на улице с ребёнком на руках, этот мужчина для меня умер, я прекрасно понимаю, что это и моя вина, но подругу никогда не прощу за это предательство.

В юности мне несколько раз гадали. Все гадалки мне говорили, что у меня будет два замужества, что по-настоящему счастлива я буду только со вторым мужем, а первый меня предаст. Сейчас я вот уже три года в первом браке, и вроде бы всё хорошо: муж меня любит, я — его. Но подсознательно я всё время жду предательства и "настоящего счастья". Это безумно отравляет жизнь!

Есть у меня подруга с института. Пока учились, были не разлей вода. Потом позвала ее кумой. Через несколько лет кумовства обратилась она к моей семье с просьбой одолжить денег. Сумма немаленькая. Муж после клятвенных обещаний отдать в кратчайшие строки принял решение одолжить. Спустя два месяца отговорок, она просто перестала брать трубку. Не знаю, как теперь к ней относиться. Обидно, за вранье, за предательство. Ведь она крестная мать моей дочери, духовный наставник...

Муж моей сестры ещё до свадьбы благополучно изменял ей на протяжении трёх лет... Со мной. Я старше сестры на шесть лет, но выгляжу хорошо. Предательством эти отношения не считаю, поскольку из семьи, так сказать, его никто не уводил. Просто сестра любит мягкий секс, а я натура страстная. Вот и давала в постели то, что ему так не доставало. В итоге и он доволен, как кот, и сестра в неведении и не страдает. Да и мне ничего серьёзного не нужно. После свадьбы мы всё это прекратили.

Была очень толстой, однажды влюбилась, причём взаимно, и расцвела. Он обожал меня, от восторга кружил на руках, каждый день вставал в 4, проводить до универа, писал стихи. Это было как в сказке, превращение гадкого утёнка в принцессу. А потом однажды с утра я получила смс "я тебя больше не люблю". Накануне целовал каждый сантиметр моего тела. А с утра разлюбил... Теперь уже мой муж встаёт в 4, чтобы сварить кофе и отнести на руках в ванную. А я все жду предательства и ничего не могу с этим сделать.

Уволили с работы из-за того, что стала встречаться с сотрудником. Оказалось, шеф имел на меня виды, но никак не решался. А как узнал, что я с другим, посчитал это предательством. Вот так.

У меня странные сексуальные фантазии. Меня возбуждают предательство, оскорбления, унижения. Например, я могу ярко кончить, представив, как муж влюбился в какую-то девушку, все время проводит с ней. А я в это время тяну бизнес за двоих, он берет наши деньги и делает этой мадам шикарные подарки, а меня ни во что не ставит. Я кончаю, не представляя секс, а только психологическую драму.

Однажды по телевидению проводили опрос. Маленьких детей спрашивали: "Какие желания ты бы загадал золотой рыбке?" Они отвечали что-нибудь вроде: "Чтобы моя мама никогда не болела", "Чтобы у нас в семье было много денег", "Чтобы мои друзья не ссорились". А одна девочка пожелала "Чтобы мне на ладонь садились бабочки", "Чтобы у меня в доме везде были цветы". Я ее слушаю и думаю, что за глупые и эгоистичные пожелания. А потом подумала: ну и слава богу, что она в своем возрасте еще не столкнулась с бедностью, болезнями, предательством и т. п. , поэтому и не задумывается о них.

В детском саду все спали и раздевались в одной комнате. Однажды я поняла, что в утренней спешке мы с мамой забыли про трусы! Воспитательница меня успокоила и сказала спать в колготках. Всем, конечно, очень интересно почему все в трусах, а я вдруг в колготках. Я молчу и храню интригу, но подходит моя лучшая подруга и просит с ней, на ушко, поделиться секретом. Я все ей рассказываю, а она сразу же все воспроизводит для остальных. Мне даже не так стыдно было, как обидно за её предательство.

Помню, когда я была во втором классе, моя мать однажды зашла к нам в класс посреди урока. Она прервала учителя и начала рассказывать историю об одной отвратительной девочке, которая обижает своих родителей, которая кричит на маму и капризничает. Потом спросила мнение класса: "Стали бы вы дружить с таким человеком?" Дети единодушно ответили: "Нееет!" — Согласны ли вы, что такое поведение недопустимо, и эта девочка заслуживает презрения? — Да! В конце истории она раскрыла секрет, кто эта девочка, и вывела меня, красную, к доске. На родителей я и вправду дома кричала, потому что моё мнение там совсем не слышали. Но такой метод "воспитания" — ужасное предательство. С тех пор класс меня гнобил. Училка на следующий день подколола меня под всеобщий гогот, мол, ты вчера хорошо себя вела, а то вдруг опять твоя мама нам сорвёт уроки. А я ещё долго вздрагивала, слыша звук отворяющейся двери. Так и не смогла ей простить тот позор и предательство.

Мои родители развелись, когда я была маленькой, из-за измен отца. У меня у самой уже были долгие довольно серьезные отношения, но случилось так, что мой парень мне изменил. Весь день я сдерживала эмоции, а вечером, переступив порог родительского дома, я просто взвыла от боли, обиды и предательства... Я думала, что больнее, чем то, что у меня внутри, не бывает ничего, пока не увидела мамины глаза. Она почувствовала то же, что и я, но ей было в разы больнее от того, что она никак не может помочь своему ребенку.

Ненавижу это идиотское мужское "доверься мне". Наитупейшая, бессмысленная фраза из слащавых сериалов с загорелыми мальчиками-подростками. И, главное, после нее всегда следует показуха, предательство и гадкие ощущения. Ненавижу.

Мы с сестрой погодки. В детстве поехали в лагерь, попали в один отряд. С нами жила девочка, которая считалась звездой — она снялась в передаче "Звездный час". Сестра сразу стала делать все, чтоб с ней подружиться, и не нашла ничего лучше, как все время пытаться обосрать меня. Девочка не оценила, в итоге мы с ней до сих пор дружим, а с сестрой у меня отношения так и не наладились. Считаю ее подлым человеком, способным на предательство.

Мой самый страшный ужас детства — это не фильмы-ужасы, не предательство друга, не разбитое окно от мяча, не двойки в дневнике, не жвачка в волосах, не падение на асфальт, не встреча с известным психбольным из моей малой провинции, а... Ночной скрип кровати из родительской комнаты. Я ненавидел это, мне ничто так не причиняло боль, как это время. После бессонной ночи меня терзали дурные мысли, мысли, что меня предали, что мой отец — животное.

Я не сентиментальный человек. Меня не растрогать моментами свадеб подруг, милыми котиками, рождением детей, романтическими историями. Я не плачу в сложных ситуациях, при непонимании, предательстве, обиде. Даже к смерти уже успела привыкнуть. Но подлинность хорошего фильма в моей жизни определяется слезами.

За последную неделю пережил предательство друга, разрыв, сорру с родными и нападение пьяного человека. Ноль эмоций. Разревелся на Хатико.....

Никогда не думала, что в 20 лет узнаю, что такое смерть, предательство и измены мужа, чувствую себя старухой...

Очень боюсь «залететь». Не потому что страшно делать аборт, а потому что любимый человек безумно хочет детей (в отличие от меня) и данный поступок будет для него предательством. Я никогда ему не вру. Но в такой ситуации точно знаю, что придется 2 раза его предать – убить ребенка и молчать об этом...

Женщины и правда дадут фору агенту ФСБ, если речь идёт о подозрении в измене. Узнала о предательстве по фото в контакте. Зашла на страничку девушки (в друзьях парня, мне лицо понравилось), а там фото с шашлыков. Ничего такого. Она у мангала. Только на руке две пары часов. Мне показалось это странным. Сильно увеличила фото и вижу, что это часы моего любимого. А дата фотографии совпадает с днём, когда он ездил "помочь деду в деревне". Завтра вернётся из "командировки", вещи его уже у порога.

Я поняла, что машина времени реально существует, когда включила музыку на своём старом телефоне. Вот мне 13 лет — первая дружба. Вот 15 лет — первая любовь, первое предательство, разочарование. Потом новая надежда. Первый мужчина, муж, семья, рождение первенца, сомнения, рождение второго сына. Разочарования, мечты и свершения. Эх, всё пролетело перед глазами... Да, создавать плейлисты действительно стоит! Они вправду могут перенести нас в прошлое так, как мы даже и не мечтаем.

Многие новые, да и старые знакомые удивляются, что я в 30 лет бросила хорошую работу, жилье, продала машину и на вырученные деньги уехала снимать квартиру у моря на двоих с подругой. При этом имея пока довольно туманные перспективы. А мне, после жестокого предательства мужчины, года "впахивания" на работе с утра до ночи и ухода за смертельно больным папой, просто в кайф наконец-то не быть одной. Радуюсь жизни, ищу работу и стараюсь не вспоминать прошлое. И верю, что всё будет хорошо!

Парень в армии, и теперь я выдавливаю прыщи своему лучшему другу. Надеюсь, он не сочтет это за предательство :((

Снилось, как захожу к себе в квартиру, снимаю верхнюю одежду, прохожу в комнату. Вижу своего парня на кровати в одних трусах, а рядом с кроватью на четвереньках, задницей ко мне, ползает какая-то девка, будто что-то ищет. В горле ком, не могу сделать вдох, в голове мысли о предательстве. Подхожу к ней, разворачиваю ее за плечо и... смотрю в лицо самой себе. Просыпаюсь. До сих пор считаю этот сон самым жутким из тех, что мне снились. Когда видишь себя, но не как сторонний наблюдатель, а как участник.