Старые истории про предлог

Работаю, продавая всякую фигню, типа шариков или другой ерунды. Под предлогом помощи детям. Стыдно, но никаким детям эти деньги не идут, зато продается быстрее.

Месяц упрашивала мужа завести котика. Уломала под предлогом, если совсем он с ним не уживемся, то пристроим. Котэ оказался уж очень спокойным. Спит, ест, не играется. Лентяй, короче. Муж подходит к коту и говорит: "ну что, Султан, отдадим тебя? А то ты какой-то слишком тихий". После этой фразы наш Султан стал дни напролет бегать в странной позе боком, голова вниз, тело дугой, глаза бешеные. Тырит еду. Орет на людей через окно 5-ого этажа и т.д. Муж сказал, что теперь он нормальный. Оставили.)

Приехала на заправку, выхожу из машины, подходит чертовски красивый молодой человек: «Девушка, дайте телефон позвонить, мой разрядился, срочный звонок». Я дала позвонить, сама в это время заправилась; он передал обратно и сказал спасибо. В мой голове мысли — взял телефон под предлогом позвонить, ага, как же. Позвонил себе, сразу узнал мой номер: я его зацепила, вечером по-любому позвонит. Проходит день, неделя, месяц... а, нет, реально был срочный телефонный звонок.

Живу в коттеджном посёлке и последнее время стал прибегать Пес чихуахуа, оказывается соседи уезжают и оставляют его прямо на улице. Поговорил, отдавать отказались под предлогом что это сердце их семьи. Сегодня когда он в очередной раз прибежал дрожащий от холода, соседи как обычно уехали. Теперь у меня есть собака и я теперь живу в городке.

Не так давно меня пытались ограбить. Я везла большую сумму денег, схватила сумку железной хваткой, так что у него ничего не вышло. До сих пор помню его глаза полные ненависти и ярости. Его тут же задержали и я написала заявление. Что началось после: как только его жена мне не угрожала, умоляла, на коленях стояла, выла что без мужа они с детьми на улице окажутся. Заявление ни под каким предлогом забирать не буду. Вор должен сидеть в тюрьме.

Многие говорят, что москвичи очень закрытые, никого видеть не хотят, никого не приглашают. Чёрт, после того, как я переехал в Москву, и в гости начали напрашиваться все-все родственники, начиная от троюродных сестёр и четвероюродных дядек, под предлогом: "Племяшке город показать, окультуриться и прочее", — я понял, почему москвичи такие закрытые. Ведь после каждого такого приезда квартира превращается в хлев!

Мама рассказывала, что в студенческие годы в общежитии, чтобы затащить девушку в постель, некоторые парни применяли насильственные методы. Под любым предлогом они затягивали девушку в комнату, закрывали дверь, врубали музыку на всю катушку и силой брали её. Дошло до печального — одна несчастная предпочла сигануть с 10 этажа вниз. Самое идиотское — жертвы не заявляли в милицию. Боялись огласки в провинциальном городке и совкового строгого менталитета родителей. А ведь это примерно 80-е года.

Когда мои дети ходили в детский сад, очень часто их навещал фотограф и без согласия делал снимки, потом предлагая родителям их выкупить за бешеные деньги. Всегда выпрашивала фотографии у воспитательницы на денек под предлогом показать мужу, сканировала и печатала.

Решил устроить другу сюрприз. Сосчитал дату, когда ему исполнится ровно десять тысяч дней, собрал всех друзей, купили подарки, шарики, заказали столик и под предлогом просто встретиться вдвоём в кафе вытащил его из дома. Как же он удивился! Не передать словами. Он и сам не догадывался о таком своём юбилее.

Мой муж нахваливал пюре своей матери. Просил меня приготовить, но каждая моя попытка оборачивалась провалом — вкусно, но не то. Свекровь под разными предлогами отказывалась давать рецепт. Однажды мы приехали к ней в гости, и она накормила нас пюре. И правда, вкус странный, у меня так не получалось. Помогала убираться на кухне, открыла шкафчик и обнаружила кучу банок порошкового пюре. Даже не знаю, говорить ли мужу, но я рада, что узнала этот секрет, а то я считала себя рукожопом.

У мужа очень близкие отношения с матерью. Он ей рассказывает буквально все, каждую мелочь, советуется с ней по любому поводу. Они весь день переписываются в соцсети. Наша квартира в 5 минутах пешком от квартиры родителей мужа. Поэтому они в наше отсутствие приходят под предлогом проведать нашу кошку, полить цветы. Проверяют, как живётся их маленькому 35-летнему сыночке. Муж считает это нормой, и что я завидую его близким отношениям с мамой. P. S. Я хорошая хозяйка, нет повода для их беспокойства.

Я творческий человек: фотографирую, рисую, шью и создаю разные украшения, но об одном не знает никто — я сочиняю романы. Сочиняю их уже три года и накопилось немалое количество. Боюсь об этом рассказывать, мол, будут высмеивать мой труд. Набравшись как-то смелости, решила рассказать сестре под предлогом, что читала где-то. Итог: сестре очень понравилось, а я наконец-то призналась. Сейчас вот думаю, может быть, выставить в интернет под каком-нибудь псевдонимом. Хоть посмотрю, получается или нет.

Одно из сильнейших видов мучений — хотеть послушать песню, которая жутко нравится, и не иметь возможности это сделать. Муж — музыкант, пишет песни, которые нравятся многим, мне в том числе, и вот две из них настолько запали в душу, что хожу пою их до одури (причем половины слов и часть мотива не помню). Ужасно хочу послушать их даже в самой паршивой записи, а записи еще нет, песни в работе и группа только-только собралась. Сижу, придумываю предлог, чтобы походить к ним на репетиции, хоть там послушаю эти песни...

Моя подруга из обеспеченной семьи. Когда она поступала в универ, ей родители купили однушку в элитном доме. Нашла она себе красивого, но бедного парня. Жили они практически за счёт её родителей. Поженились. И тут ему приспичило её квартиру продать и на эти деньги купить другую, но в обычном доме. Под предлогом увеличения площади, мол, дети пойдут - в однушке тяжело будет. Сделали, как он хочет. А он на развод подал и на раздел имущества, приобретённого в браке. Отсудил половину квартиры.

Мой папа считает истиной, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И поэтому, чтобы поскорее выдать замуж, научил меня готовить идеальный "мужской" борщ. К слову, папа не повар, он всю жизнь проработал водителем грузовика, но готовить умеет и любит. Получается просто нереально вкусно! Теперь стараюсь под любым предлогом понравившегося молодого человека накормить идеальным "мужским" борщом, ведь это мое оружие :)

Наконец решился, придумал предлог и позвал погулять вечером девушку, которая давно нравится. Она в ответ мне написала, что не сможет пойти, потому лука наелась))

Есть у меня знакомый. Живёт в Москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдаёт все ценные вещи и деньги мне на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришёл одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришёл он в тапках) Так банально он ещё не палился)

Хз зачем, но как только я начинаю мыть руки я плюю на них под предлогом того, что все равно сейчас помою их.

Немного о провалах. У меня красивая фамилия, у мужа - самая обычная среднерусская. При вступлении в брак свою оставила под предлогом "редкая же, необычная". Примерно через полгода у меня украли кошелёк со всеми дисконтными картами, прихожу в оптику и объясняю - так, мол, и так, карты с собой нет, по базе посмотрите имя-фамилию. А там с таким же именем и фамилией пятеро, ещё пара-тройка с другими именами. А с фамилией мужа - ни одного человека!

Бесят люди, которые напрашиваются в гости под разными предлогами. Одна знакомая сняла квартиру в соседнем доме и с радостью заявила, что теперь будем ходить друг к другу в гости. Блин, а мне оно надо? Я не против общения, когда мне удобно и этого хочется, и желательно на нейтральной территории, потому что потом таких гостей палкой не выгонишь, сидят и сидят. Многие говорят, что со мной хорошо и интересно, но я люблю контролировать время общения, устаю от пустых разговоров. Придумываю отмазки.

Мама мужа ездила с нами в свадебное путешествие и отказалась от раздельных номеров под предлогом, что ей дорого. На каждый совместный выезд с друзьями или вдвоём свекровь просится с нами и строит обиду при отказе! Ты, вроде, любишь мужа и все хорошо, но мать его... Мать! Может заявиться неожиданно и остаться в вашей однушке на неопределённый срок. Лазить везде, переставлять вещи и даже попросится спать с вами в кровати, потому что диван на кухне неудобный!

Купили мы с женой квартиру в панельной пятиэтажке и по прошествии времени стали чётко слышать характерный звук занятия сексом от соседей выше этажом. Слышимость в панельных домах хорошая. При том кричала дама каждый раз очень громко и с неподдельным наслаждением. И вот однажды, дождавшись, когда затихнет дама и зашумят водопроводные трубы, мы решили выяснить, как же выглядит этот парнишка, который так хорош. Придумав совместно с женой предлог, я поднялся, и... Каково же было моё удивление, когда дверь мне открыл пожилой старичок в халате, за спиной которого из ванной, одетая в полотенце, проскочила молодая девица! Спустился, рассказал жене. У обоих лёгкий шок. Здороваемся теперь в подъезде при встрече. Дедуля — молодец, сохранил интерес к слабому полу.

Свекровь зарабатывает больше моего мужа, я временно безработная. Живём вместе, расходы делим пополам. И она постоянно пытается под любым предлогом дать мне денег. На еду, карманные расходы, новые туфли, заколки, чашку кофе с тортиком, рандеву с подругами... А мне жутко неудобно, я отказываюсь и сижу дома без денег, гордая и глупая.

Ездила во Францию. Подруга-гурман попросила привезти ей сыров. Воняют они так, что даже в аэропорту таблички "Провоз сыра в салоне самолёта запрещён". Поехала отвозить ей этот сыр. Таксист сначала морщился, потом открыл окна. Назвала ему причину вони. Он такой: "Уфф, а я-то думаю, приличная девушка, а воняет, как будто не мылась несколько месяцев". Он бедный уже не знал, под каким предлогом меня высадить. Посмеялись. Дала ему понюхать один из сыров, воняет, как грязные носки.

Мой дед не ест курицу. Ни в каком виде, никогда. Чует ее за версту, что называется. Бесит, что родные во время застолий, под любым предлогом, пытаются ее подсунуть. Порой идут на такие хитрости, что реально раздражает, из раза в раз (мелко порезать в салат; сварить бульон, мясо вытащить; выдать куриные почки за драконьи; говорить, что это не курица, а индейка; всего не упомнишь). НО. Дедуля ни разу не повелся! Горжусь им 