Истории про преподавателя

Давно зареклась не встречаться с женатыми мужчинами. Поступила в ВУЗ в соседнем городе. Преподаватель - интересный, горячий, на 19 лет старше меня. Женат. Значит, табу. Он, вроде как, стал оказывать мне знаки внимания, приглашал вечером "подробнее разобрать материал", но я отказывалась. Как-то мама решила устроить мне сюрприз, приехала ко мне на пару дней и встретила из универа. В общем, этот горячий преподаватель - мой отец, с которым я всю жизнь хотела познакомиться.

Я преподаватель, часто веду лекционные занятия, семинары же беру несколько групп из всего потока, но экзамены принимаю у всего курса. В связи с этим на экзаменах часто вижу студентов в первый раз. Оцениваю достаточно строго, но справедливо, стараюсь идти на компромиссы. Но я никогда не ставлю, если студент не знает "элементарных вещей". И вот было исключение. Я поставила за красивые глазки. Девушке. Без макияжа. Бестолковая, но такой красоты за 34 года я ни разу не встречала.

Работаю преподавателем в проф.лицее, уже 10 лет, но до сих пор боюсь общаться с родителями учеников, боюсь показаться некомпетентной, потому, что нет своих детей

Медицинский, педиатрия. Лекция о коммуникативных навыках общения с мамами пациентов. Конечно, призыв к этике, деонтологии... Но одна история из жизни преподавателя повергла нас в шок. Вызов скорой на дом. У 6-месячного ребёнка приступ аллергии. Отек Квинке. Откачали. — Что давала? — Копченую колбасу. Ок, попытались вразумить, уехали. Через несколько часов опять вызов. Приехали, откачали. — Что опять? — Решила проверить, может, все-таки вы ошиблись, не на колбасу.

Работаю преподавателем в школе. Особое внимание уделяю воспитанию мальчиков — внешний вид, достойное поведение, навыки общения с девочками, умение ставить цели и достигать их, в общем, все, что действительно пригодится в жизни. Создала идеальных мужчин, а теперь депрессую, потому что в моей юности таких не делали, и все ровесники редкостные дебилы.

Был в академии МВД один преподаватель, который обещал автомат по своему предмету на экзамене тому, кто лучше докопается до столба. Выглядело это примерно так: - Ты чего так тускло светишь? - Ты чего так плохо покрашен? - Ты чего посреди дороги встал? И прочие веселые полеты фантазии будущих офицеров.

Между нами пробежала искра и мы переспали. На паре думала о нём и тут он вошел,я замерла и моё сердце готово было выпрыгнуть из груди. Он улыбнулся и сказал :" я ваш новый преподаватель" и у него было кольцо на пальце. Я дура..успела влюбиться

Я встречаюсь со своим преподавателем. Соответственно, довольно часто на учебу он меня привозит. Сам он приезжает на пары заранее. Очень смешно наблюдать за тем, как он сохраняет серьёзное лицо, когда другой преподаватель начинает ему хвалить меня за пунктуальность. Мы-то оба знаем, что по утрам ему приходится силой вытаскивать меня из-под одеяла, а я цепляюсь до последнего и умоляю разрешить мне не ехать сегодня на учебу и оставить меня лежать в теплой кроватке.

Был у нас в универе очень старый и глуховатый преподаватель. И нас старшекурсники предупредили, что если рассказывать ему что-то слажено, неважно что, то он поставит хорошую оценку. На зачете однокурсник вытянул билет и стал рассказывать про то, как его брат в армии служит. Мы еле сдерживали смех. Препод поставил зачёт. А через год, когда мы снова сдавали ему ещё один его предмет, он вызвал того самого студента и сказал: "Ну как там твой брат? Вернулся из армии? Теперь ты пойдёшь!"

Несколько лет назад праздновали день рождения моего молодого человека. От пиццы осталось несколько пакетиков соуса. Ну, и мы, будучи уже слегка навеселе, нарисовали им имениннику мужской половой орган во весь лоб просто по приколу и подзабыли про это дело, смыли только часа через полтора. Кто же знал, что его тонкая белая кожа настолько плохо воспримет соус из второсортной пиццерии. Пришлось отгулы брать преподавателю с объемным красным хреном на лбу, блин :)

Приходим недавно на семинар в университете, и преподаватель сходу спрашивает: "Ребята, есть ли у вас вопросы по лекции?" Мы хором ответили, что вопросов нет, и мы все поняли. Преподаватель тут же отвечает: "Да неужели? Я сам не понял и половины!"

Чтобы хорошо подготовиться к экзамену, весь материал стараюсь проговаривать голосом преподавателя.

На первом курсе колледжа два моих друга издевались над молодым преподавателем математики. Обращались на ты, обзывались, срывали занятия. Он жаловался, но детдомовских до 18 лет отчислить нельзя. В скором времени одного из них избили, он остался инвалидом-колясочником. Ещё через пару месяцев избили второго, он не выжил. Первый рассказывал, что его били со словами: "Нельзя обижать педагогов". На следующий учебный год этот препод устроился в другой колледж неподалёку. Там среди учебного года без вести пропал учащийся. Один знакомый оттуда мне рассказал, что этот пропавший тоже любил поиздеваться над тем преподавателем. Попытался заявить в ментовку о своих догадках, но послали куда подальше и попросили не мешать.

Учусь в ВУЗе и каждый новый семестр ищу всех своих преподавателей в контакте, а когда нахожу, подолгу зависаю у них на страничке, смотрю их фотки, видео, читаю записи, вообщем отслеживаю все их обновления по не закончится этот предмет.

Учусь на филологическом факультете, мой преподаватель по литературе постоянно нам говорит о том, что каждое последующее поколение становится всё тупее и тупее, мы ничем не интересуемся, ничего не читаем, ничего не знаем. Её любимый вопрос: "Как вы можете этого не знать?". Порядком это поднадоело, мой отец предложил мне задать ей такой вопрос: "А вы знаете в чём измеряется вязкость масла? Как вы можете этого не знать? В сантистоксах. Ну что за поколение такое? Чем старше поколение, тем дурнее. В ваше время что, масла не было?". Не знаю только, получу ли после такого вопроса зачёт:)

Учусь в меде. Первый курс, любопытство и неопытность из всех щелей, как говорится. Не так давно по анатомии нам рассказывали про группы крови, как правильно определять и всякое такое. И в память впечатался рассказ преподавателя. Она тогда ещё в реанимации работала. И поступает к ним девушка лет двадцати - неудачные роды, кровотечение, какие-то осложнения. Ну ей матку вырезали, подчистили всё, кровь взяли на пробу, отнесли в лабораторию - третья положительная. Группу определили, переливание делают. А девчонке всё хуже и хуже. Через два дня у неё отказывают почки. Переливание сразу прекращают. Вся реанимация на ушах. Никто не может понять, в чём же дело. Берут кровь повторно, смотрят - первая положительная. Сравнили с результатами прошлого исследования - тогда точно была третья положительная, никаких сомнений. А сейчас точно первая положительная. Да как такое вообще может быть?! Оказалось всё очень просто: девушка поступила из сельской местности, а ей в ФАПе помощь фельдшер оказывал. И он определил, что у неё третья группа. И начал он, значит, ей третью капать. Проба, естественно, третью группу показала. Девушка не выжила. Преподаватель говорит, что фельдшер начал её на тот свет отправлять, а они в реанимации добили. Как думаю об этом, руки трястись начинают. Вот так одна ошибка может стоить человеческой жизни.

Лет в 13 устраивали нашему преподавателю по сольфеджио настоящую джагу! Напивались коктейлями, потом воняли перегаром на занятиях. Ржали до соплей по поводу и без. Мокались лицами в мороженое. Однажды он вынес меня из класса вместе со стулом. Сама сейчас работаю с детьми, и мне стыдно за себя.

Студенты просто челюсти роняют, когда видят у меня - у преподавателя - обычный школьный дневник с котом Саймона на обложке. Да удобно же, ведь у меня тоже есть расписание!

На курсах первой помощи у преподавателя случился приступ. Похоже диплом об окончании получу только я. Вот мы и выяснили кто внимательно слушал лекции

Учусь на геолога. После первого курса на практике были в Подмосковье и решили срезать маршрут через лес. По пути встретили нетонированную машину, в которой парочка предавалась утехам. А теперь представьте, каково им было, когда в машину к ним заглянуло 42 любопытных физиономии студентов и преподавателей))

Близится конец четвёртого курса, а с ним госы и прочее. Вопросов к билетам нам не дали, предложили лишь программу предмета с барского плеча. Своего рода нововведение в вузе. Весь курс на взводе, ищет обходные пути, а я, измотанная бездействием своей старосты, да и всех остальных тоже, достала вопросы, зайдя на почту забывшего сменить пароль преподавателя, с которым некоторое время работала на кафедре. Сижу, готовлюсь. Не буду ни с кем делиться.

Со мной в универе училась девушка- умная до ужаса. Знала буквально все. Однажды, сидим ждем преподавателя, она грустная сидит, спрашиваю тихонечко в чем дело. Говорит: -мне тут врач свечи в одно место прописал...как думаешь, можно ее хотя бы на части резать?- а что там такого, вставила и пошла .- ты что свечи никогда не видела? Они же сантиметров по тридцать! Мой ржач слышало наверное все 6 этажей заведения.

В понедельник должна была быть достаточно сложная контрольная в универе. Хотел подготовиться к ней на выходных, но так и не смог побороть лень. В итоге решил проснуться пораньше и подготовиться. Проспал конечно же, сел за комп, пока заваривался чай - и тут же, моментально, приходит сообщение о том, что пару отменили и контрольной не будет. Моему удивлению не было предела. Я преподаватель, а сообщение об отмене пары пришло от завкафа. Повезло детям.

Сидим мы, значит, на лекции по экономической теории и тут преподаватель таким задумчивым голосом выдает: "А ведь мы могли бы очень неплохо экономить на питании, если бы закон позволял сбить на машине человека, а затем использовать его мясо в еду..." Мягко говоря, весь поток был в афиге.

Я молодой преподаватель. Умная, но распи*дяйка. Поэтому люблю активных и тоже распи*дяистых студентов, всегда способствую получению ими зачета. А всех таких правильных, зубрил и зажатых специально заваливаю сложными вопросами, ибо нефиг быть такими))