Старые истории про презерватив

Стою на кассе, впереди девушка со стандартным набором: винишко и презервативы. Я тихо и с завистью: "эх, ну хоть у кого-то будет хороший вечер". Девушка, докидывая на кассу пачку пальчиковых батареек, с грустью: "Нет, не будет".

Сижу на лавочке в метро, жду парня и наблюдаю, как стоит девушка в ожидании поезда. Она роется в сумочке, и оттуда выпадает паспорт. Парень, проходивший мимо, обращает на это ее внимание, она его благодарит и поднимает свою вещь. После чего продолжает рыться в сумочке, в процессе чего выпадает презерватив, и все тот же парень жестом указывает на предмет. Девушка отчаянно вздыхает и произносит: "Вы ничего не подумайте, это я не намекаю".

в детстве гуляли с подругой. спорили, что же такое презерватив. подруга утверждала, что это кольцо, я же свято верила, что это международное совещание(!). решили спросить у прохожих.

То, что моя свекровь без комплексов я знала давно. Но этот случай я не забуду никогда. Отдыхали с ней летом на даче, пока наши мужья работали. Одним вечером выпили вина и она разошлась. И тут она решила мне кое-что показать. Повела меня в спальню и достала из шкафа резинового друга. С вопросом "хочешь попробовать с ним?" протянула мне этого гиганта на батарейках. На мои очумевшие глаза, ответила "да ты не бойся, я всегда только с презервативом, держи". Больше я с ней вдвоем не ездила отдыхать...

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

Последнее время мне кажутся странные запахи, от которых порой невозможно избавиться. Вафельный рожок для меня пах котом, а собственные руки и, похоже, уже все тело который день пахнут клубничным презервативом.

В силу обстоятельств можем предохраняться с женой только презервативами. Но Боже, Боже, как же я хочу кончать в неё! Аж зубы сводит, просто до смерти хочется входить в неё глубоко-глубоко, чувствуя её плоть своей плотью и долго изливаться внутрь в сладких конвульсиях, не выходя и продолжая двигаться! Подумываю о вазэктомии, но что-то меня останавливает.

Еду я в маршрутке. Заходят две молодые особи Ж пола, на вид max лет 12. И тут я становлюсь невольным слушателем их диалога (стояли рядом со мной). Вкратце: ехали они с чьей-то дачи. "Тусили" всю ночь, набухались и т.д. И тут одна решила в маршрутке делиться всеми "интимностями". Мол сильно "укушалась" и с кем - то переспала. Как назло презервативы закончились. Не долго думая, решили через пакет. Целофановый пакет. Говорит: "Тааак смешно шелестеел!" Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю.

Мне 18 лет, в последнее время денег нет совсем, даже на презервативы. А девушка есть. Нашёл выход: при любом удобном случае удовлетворяю её руками и ртом. Она с энтузиазмом отвечает тем же и неустанно повторяет, что я лучший. На её день рождения подарок сделал своими руками. Очень переживал, что не понравится. А она визжала от восторга, весь день висла на шее и благодарила. А сегодня понял, что она все знает и просто поддерживает меня.

Мне 26 лет, девушка. Не очень ожидала, но началась сезонная аллергия раньше времени. Для того, чтобы смягчить симптомы, помимо антигистаминных, применяются ещё и успокоительные. На днях ко мне должен был приехать любимый мужчина. Стою я долго в очереди в аптеке, сосредоточенно думаю, что мне нужно, очередь доходит до меня, и я выдаю: «Афобазол, пожалуйста, и презервативы дюрекс XXL». Вдруг до меня дошло, как это звучит, и мой мозг решил вслух добавить: «Не то, чтоб я очень переживаю по этому поводу...»

Все детство прожила в маленьком провинциальном городе, где все друг друга знали. Приехал ко мне однажды мой молодой человек, решили купить презервативы. Отправила его в аптеку, сама стою снаружи, краснею. Возвращается и смеется. Фармацевт на его просьбу выдать презерватив спросила: "А зачем?!". Ответил, что надувать будет.

С парнем знаем по три разных языка и с горем пополам учим немецкий (пока начальный уровень), живя, собственно говоря, в Германии. Между собой общаемся на английском. В один прекрасный день у нас рвется презерватив, бежим в аптеку за чудо-таблеткой и понимаем, что и объяснить толком не можем, что случилось! Пришлось показывать...

Еще в детстве в киосках продавали презервативы, такие в картонных пачках, в которых было 3 штуки. Так вот, тогда я думала, что три презерватива это потому, что один нужен для мужчины, а два остальных женщине на сиськи!

После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)

Первое свидание, все так мило, я притворяюсь приличной. И тут он просит ручку, я лезу за ней в сумку и вместе с ней я достаю тампон и презерватив, он сделал вид, что не заметил, но не перезвонил.

У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю.

Многие пишут, что родились в результате порванной резинки. Я же родился в результате порванного целлофанового пакета. Когда мои родители познакомились, они пошли в ресторан, где поели и изрядно выпили. Пошли домой и им захотелось секса. Презервативы они не нашли и батя взял обычный пакет, в котором лежал хлеб, вытряхнул и напялил. Через 9 месяцев появился я)

Работаю в аптеке, заходит группа парней. Один парень спрашивает: "Есть презервативы? Дайте, пожалуйста". Я принесла, стою жду. Парень, видимо, решил меня подколоть. Говорит: "А примерить можно?" Друзья его заулыбались. Ну я недолго думая выпалила: "А что, боишься слетать будет?!" Такого угара я ещё не слышала, думаю, друзья его ещё долго ему припоминали.

Когда мне было 7 лет, я нашла дома запечатанные презервативы и подумала, что это особый вид шариков. Естественно, один я надула. Когда пришёл отец, он очень удивился и, давившись смехом, спрашивал, откуда у меня эти "шарики". Вечером у старшей сестры был серьёзный допрос...

Стыдно идти в аптеку, поэтому отправлю своего парня =) нужно купить антидепрессанты, презервативы и баночки для кала.

Посмотрел рекламу про презервативы, ну, которые замедляют его и ускоряют её. И мне подумалось: а что будет, если надеть их наизнанку?

Каждый раз покупая в магазине большую пачку презервативов, возникает странное чувство. Словно что-то должно произойти. Люди в очереди заметят мою покупку и с уважением так посмотрят. Похлопают по плечу, что ли. Молоденькая продавщица игриво подмигнёт и запишет свой номер на чеке. Появится конферансье и объявит на весь магазин: "Смотрите все, это победитель!"

Наверное, самое смешное, что было однажды в нашем сексе, это то, как я перепутала презерватив. Темно было, я поскорее достала пакетик, и вот в самом разгаре действий мой молодой человек надрывает упаковку, а там...чай в пакетике. Дикий хохот в темноте, и я вспоминаю, что как-то в отеле забрала чайные пакетики с собой, а потом в этот же карман кинула презервативов. Теперь парень подкалывает: "чаем теперь предохраняться будем?" :D

Всегда, когда иду покупать в аптеку презервативы или тест на беременность, переодеваю кольцо на безымянный палец. Продавщицы сразу становятся доброжелательнее и улыбаются чуть ли не по-матерински

У меня есть знакомая, которая во времена бурной молодости жила в общаге. Однажды она напилась с пятью парнями, они захотели продолжения, но презервативов не нашлось, и они решили воспользоваться самым востребованным предметом обихода — ПАКЕТОМ! Один пакет использовался ПЯТИКРАТНО! Я не представляю, как они это "прошуршали", но после этого случая все пакеты общаги оставлялись у неё под дверью на "всякий случай". И да, у неё до сих пор кличка «Пакет».