Старые истории про презерватив

Случайно нашла у родителей презервативы, обрадовалась за них, а не смутилась с криками фуфуфу. Выросла

Периодически я покупаю презервативы. Просто так. Только для того, чтобы представить, будто они мне действительно нужны и я кому-то нужен со своими презервативами. Угу, хрена с два.

Стою в очереди к кассе. Передо мной два парня и девушка покупают много пива и немножко суши. Перед кассой бутылка пива задевает пачку презервативов на стеллаже, и презервативы падают на транспортерную ленту. Девушка возвращает их на место. Так повторяется трижды. Может, зря она так, может, это был знак…

Как-то с одногруппниками зашёл разговор о содержимом наших рюкзаков-сумок. У подруги был прямо "тревожный чемоданчик": запасная одежда, деньги-документы, аптечка, расческа, зеркальце, изолента и обувной клей. Добили двое парней. У первого с собой был мультитул, плоскогубцы, отвертка и презерватив. Второй отличался минимализмом. Достал из рюкзака два небольших пакетика: в одном презерватив, в другом чай. Предусмотрительный романтик)

Соседка родила. Тяжёлые роды, большой ребёнок. Выписали, и в тот же день муж стал к ней приставать. Врач запретила секс несколько месяцев категорически, швы и прочее. Но... она дала мужу. Он презервативы не признаёт. Занёс инфекцию, госпитализировали, удалили матку. Долго в больнице была, еле выкарабкалась. Малого не видела. Вышла - муж спустя месяц бросил, типа ему "не баба" не нужна.

Занимались с парнем сексом без презерватива. Во время секса начали спорить слабо ему кончить в меня или нет. Кончил. Сказала, что если забеременею, то когда ребенок вырастет, скажу ему, что его папа сделал наспор..

В детстве я думала, что презерватив — это какой-то очень нужный документ у взрослых. Как-то раз мамина подруга сказала, что её муж был без презерватива, я вошла в комнату, покачала головой и сказала: "О чём он только думал, без него ведь никуда!" Нужно было видеть их глаза в то момент)) Тогда мне было лет 5.

В тему о сувенирах из мест путешествий. Кто-то недавно писал об открытках, кто-то не заморачивается и покупает магниты, а я коллекционирую презервативы с названием города или страны. Благодаря такому увлечению мой любимый, у которого загранпаспорта нет и не было, побывал со мной в Праге и на Кипре.. А буквально на днях мы "слетали" в Амстердам))

Встречаюсь с молодым человеком три года. И все три года каждый раз после секса он бежит в ванную комнату и наполняет презерватив водой, чтобы убедиться в его целостности. Параноик…

Работаю фармацевтом.Аптека на районе одна и очень интересно наблюдать за посетителями, которые, как правило, одни и те же. Сначала приходили парень с девушкой, покупали презервативы,спустя какое-то время пришла девушка и купила тест на беременность.Затем эта семья стала покупать витамины, баночки для анализов.Стустя несколько месяцев ( скорее всего 9) стали покупать детские влажные салфетки, витамины для детей, аспиратор, капли в нос детские) и снова презервативы☺️

Перестала пить гормональные таблетки (появился варикоз), и мы с мужем перешли на презервативы. И теперь он замучивает меня до смерти - кончаю по пять раз, прям волной накрывает, а мне многовато - проваливаюсь, как сознание теряю, и так каждый день. Но отказать не могу - люблю, как кошка хочу его.

Сосед паркуется как лошара, вечно подпирает мою машину так, что не выехать. Утром такая же картина, сидит говорит по телефону, а меня сигналящую ему в упор не замечает, а потом и вообще фак показал. Я вышла, закрыла машину, подошла и под дворник аккурат положила презерватив, мол не размножайся и пошла на маршрутку. Так этот дебил намека не понял, думал я его так на секс развожу и потом караулил постоянно во дворе, глазки строил. Идиот...

Работаю в кинотеатре, убивает тупое выражение лица у людей которым выдаешь салфетки для 3D очков, одни выбрасывают судорожно их из рук с ором "это что презервативы" другие говорят "а зачем это? Руки протирать, да? А обувь вытереть можно ими?" ДА ХОТЬ ЖОПУ ВЫТРИ!! А еще говорят 21 век, высокоинтелектуальное общество, айфонами пользоваться умеем, а салфетками нет.

Сегодня с мужем купили в секс-шопе два презерватива, с усиками, шариками и т.д. сфоткала и отправила подруге, с подписью "пробовала?". Оказалось, отправила маме... через час молчания приходит ответ: " Я-то попробую, а вот ты завязывай, МНЕ НУЖНЫ ВНУКИ". Стыдно

Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.

Первый и последний раз попробовала абсент в компании парня и его друзей. Три шота + полтора коктейля стали для меня телепортом: очнулась через 4 часа во время секса с парнем в той квартире. Обрывками помню, как доставала тампон (тогда шли месячные), как порвался презерватив, как, качаясь от стены к стене, ползла в душ, а потом не сразу нашла путь обратно к парню. Было очень стыдно утром (да и до сих пор). Все еще не пойму, куда дела тогда тампон: в сумке не было, ванную проверила, хозяин квартиры ничего не сказал...

о моем лишении девственности 3 года напоминал одиноко висевший на ветвях дерева презерватив... Прямо напротив моего окна 5-го этажа в 5-и этажном доме.

Бабушка делает ремонт в своей квартире (Последний раз такое было с постройки дома). Решила выкинуть шкаф, позвала сына (для меня дядя). Отодвинули, а со стены посыпались выкройки всякие, и это не удивительно, ведь бабушка швея. Сидит она, перебирает молодость, как вдруг возглас дяди: "Тут ещё и гандоны..." Пачка советских, просроченных презервативов предательски смотрела на бабушку, ведь в квартире она всегда жила одна.

После свадьбы с мужем поехали на машине на Байкал. Есть там места дикие и красивые. Поселились мы в гостевом доме. До цивилизации 90 км. В первую ночь, когда занимались любовью, муж решил начать с попы, потом, не меняя презерватива, сразу вошёл в вагину. И искренне не понял, почему я на него разозлилась. В итоге заработала молочницу и три дня мучилась зудом и выделениями. Аптека была очень далеко, а мой, уже теперь бывший муж, отказывался туда ехать. Ещё и орал, почему не даю при молочнице.

Зашла в аптеку.Очередь за мной занял бывший. Не подала виду,что заметила его.Вместо обезболивающих таблеток громко и гордо приобрела презерватив.Из-за этого не хватило денег на проезд.Шла домой 7 остановок и плакала.

Моей тёте 55 лет, выглядит она прекрасно: молодая и современная женщина. Детей вырастила и 5 лет назад завела любовника — стареющего светского льва, известного учёного и известного бабника. Но любовь! Рассказывает, что спит с ним только с презервативами, так как всю жизнь боялась залететь и заразиться. На что мой муж изрёк: "Ну залетишь ты уже вряд ли, а заразиться в твоём возрасте уже можно себе позволить!"

Мама трудного подростка-девочки 18 лет. Халатное отношение к учебе сейчас, в современном мире, предельно ясно. Но не к половой жизни. Ребенок она "тепличный", но бунтарка та еще. Поговорили по душам о контрацепции. Призналась, что со своим парнем предохраняется через раз. Я решила эту проблему познавательным путем — посмотрели видео реальных родов. Напугать не хотела, просто спросила: "Готова?" Она конечно ошарашенно ответила "Нет" С тех пор не раз видела у нее в сумочке презервативы. Теперь хоть безопасно.

Знаете, что чувствуют герои фильмов, когда зрители кричат им "да целуйтесь вы уже!"? Я знаю. Когда муж, тогда еще просто друг, признался мне в любви, я задвинула целую речь о том, что отношения - явно не наш конек и мы только испортим дружбу. Он в целом согласился, хотя нам обоим было грустно. Наш диалог в лучших традициях мелодрамы прервал свалившийся на меня календарь с рекламой презервативов и надписью "давайте, любите уже друг друга". И тут мы поняли, что тупим :D

Поняла, что полный треш случается у людей, когда распадается семья. Так мужики после развода пускаются во все тяжкие: мой папа устроил у себя в квартире чуть ли не групповуху (я звонила ему, он не отвечал, зашла проверить его), а там: дверь открыта, какие-то незнакомые люди, мужики, девки. На полу презервативы, алкоголь, еда. Полный ужас. Девки быстро убежали. Папа дрых. Мужика я сфоткала, требовала документы, оказался сослуживцем и другом папы, которого я не знала. Все прошло без происшествий.

Одно время принимала участие в деятельности общественной организации воинов-интернационалистов. И был у нас там активный деятель преклонных годов, изъяснявшийся на 50% матом и 50% неизбитыми афоризмами. И получалось в целом почему-то весьма интеллигентно и с юмором, хоть и не без пошлости. Так вот каждый раз, договариваясь о встрече на каком-либо мероприятии, он говорил: "Девчата, форма одежды парадная, а я приду налегке - в одном презервативе".