Истории про причину

Не смотрю фантастику по той причине, что после просмотра подобного фильма, впадаю в уныние от осознания, что никогда не попаду в тот мир.

Я обожаю обеденный перерыв в столовой по той причине, что каждый раз прислушиваюсь к звукам ударов столовых приборов о посуду. Иногда слышу настоящую мелодию, а иногда это просто напоминает приятный звук звонкой весенней капели.

Странное оно, это моё предчувствие, но есть у него одно правило: сколь бы нелогичным тебе ни казалось действие, которое хочешь совершить, исполняй! Хочешь бежать – беги, резко развернуться обратно – разворачивайся. Причину узнаешь через пару минут или секунд.

Десять лет назад начались отношения с коллегой, оба были в браке. Влюбились, поняли, что нашли наконец друг в друге то, чего нам не хватало в жизни. Через три года стали жить вместе. По разным причинам не разводились с бывшими супругами. Но я, наконец, развелась, а мой любимый мужчина так и не оформляет развод, хотя уже нет тех причин, по которым не сделал это раньше. Мне не нравится такое положение, но он жалеет свою бывшую жену, хотя жить с ней больше не собирается. Живём в любви уже семь лет.

Иногда внутри вертится кубарем ком неразрешенных вопросов, вынося мозг, трепя нервы. Но их причина - твой страшный секрет, который ты не можешь никому рассказать. Не с кем поделиться, не у кого попросить совета. Потому что ты и так знаешь, что все плохо.

Многие говорят, что любовь перегорает, а я так не считаю. Знаю её чуть ли не с начальной школы, признавался в любви, не взаимно. Были другие девушки, пока с ней не общались. Несколько лет назад встретились случайно, но по разным причинам решили быть друзьями. С тех пор понимаю, что общение держится только на моей лютой привязанности к ней, хотя она очень добра ко мне и, наверное, в какой-то мере нуждается во мне. А у меня до сих пор мурашки по коже от уведомлений о её сообщениях)

Когда я была маленькой, сложила пойманную котом мышь в ящик стола, чтобы он смог еще хотя бы раз поиграть с ней. Насколько помню, труп несчастной "игрушки" пролежал в шкафчике неделю, распространяя ужасный запах, причину которого долго не могли понять. Ох и влетело мне.

Дружим семьями. Недавно наши лучшие друзья расстались. Не просто поругались, а прям расстались. Причину не говорят, да и это их дело, тут мы не можем вмешиваться. Но они были вместе шесть лет, жили душа в душу, мечтали вместе, говорили обо всём подряд... И вдруг расстались. У меня траур. Люблю их обоих и не могу представить их друг без друга. Грусти добавляет мысль о том, что и мы с моим любимым человеком однажды можем так же расстаться, несмотря на время.

Дома стало очень тяжело находиться, с женой постоянно на нервах, все время скандалы обиды.Сели стали думать что же происходит, т.к. адекватных причин не было, решили что это сглаз(завидуют нам очень многие), по советовали нам помыть полы с солью и пройти по углам со свечкой и сглаз вернется к тому кто навел его.Я крещеный и поэтому со свечей пошел я и когда завершал круг из комнаты вывалилась задыхаясь моя мать... Она не любит моя жену и решила нас развести, я в шоке за что со мной так.

Моя соседка по кабинету (и подчиненная) твердо уверена, что я недолюбливаю её по причине того, что я ей завидую. Она счастливо замужем, взрослая дочь, две квартиры в наследство, отпуск за границей. Я в разводе, без детей, финансовую сторону вопроса я никогда не обсуждаю с посторонними. А то, что я считаю её недалекой и бестактной, необязательной, ленивой и хитрожопой, много болтающей по телефону на личные темы, обделывающей свои личные делишки в рабочее время — ей в голову не приходит. А я работаю на работе.

Все мои немногочисленные парни уходили от меня из-за того, что я очень много работаю, работу свою обожаю, она на первом месте. Так вот сейчас снова одинока и думаю, как хорошо, столько буду успевать по работе...по той же причине боюсь забеременеть. Работу же придется бросать. При этом здравый смысл и общественные нормы подсказывают, что парень таки нужен.

Нужно было срочно сдать большую работу и сложный экзамен по одному предмету. Доверилась в этом вопросе парню, с которым познакомилась за четыре часа до сдачи. Он сделал все идеально, очень быстро и за копейки, хотя подобными вопросами не занимается, но мне пошел навстречу. А мне крышу снесло. Так восхитили его ум, ответственность и отсутствие жадности. Сессия закрыта, причин ему написать нет, так как общались исключительно по делу: задание - выполненная работа - деньги. Как дура обновляю его контакт в ватсапе и думаю, какой бы найти повод пообщаться.

Как же меня бесят люди, которые "забывают" отдавать долги. Перестала общаться с коллегой по этой причине. Надоели эти бесконечные: "Ой, ты идешь в магазин, купи мне печенье/булочку/кефирчик, я деньги тебе потом отдам!" Пару раз напоминала, на что мне с обиженным лицом было сказано: "А что, я разве не отдала? А мне кажется, я отдавала... Ну ладно, на..." Капец! Я не страдаю жлобством, но и за дуру меня держать не надо!

Когда немцы вошли в деревню, моему деду было 4 года. Они заставили его влезть в русскую печь и подожгли её. Его бабка, которая на тот момент была тяжело больна, лежала на печи и спасла ему жизнь тем, что сверху незаметно подливала воду из кувшина. По неизвестным причинам они не удостоверились в гибели ребенка, и деду посчастливилось выжить.

Одна моя знакомая выросла в многодетной семье. Человек она хороший, всегда поможет и выслушает, финансово поддержит. Но категорически не любит делиться едой. Отдельно - пожалуйста, но если она что-то купила для себя - это табу. Был у неё парень, которого эта её призвездь очень веселила. Он специально ел то, что она покупала для себя, брал большими горстями лакомства, откусывал как можно больше от бутерброда и т. д. Причина расставания - он съел из её тарелки пельмень, за что получил ложкой по лбу.

Восемь лет прошло с тех пор, как я вышел из запоя, который длился порядка 15 лет. Просто, без какой-либо причины взял и остановился. Переехал на юг, снял однушку, нашел подработку, завел собаку. Жизнь, если ее можно так назвать, налаживается, но захотелось выговориться. Мне всегда было комфортно наедине с собой, а недавно вдруг накатило. Второго января 1995 года у меня родилась дочь. В ту же ночь, под Грозным, я впервые убил человека. Вернувшись, жена мне сообщила, что с убийцей жить не сможет. Ушли.

Повезло же мне быть замужем за истеричкой. Неоднократно наши прогулки, поездки, походы в гости или на корпоративы в последний момент отменялись по таким причинам, как: мне нечего надеть, от этой музыки у меня разболится голова, люблю только мамину еду, хочу закутаться в плед и выпить чаю. Последний перл мужа - "ты выглядишь лучше меня".

С подругой переехали в другой город за лучшей жизнью. Нам было уже под 30, у каждой свои причины, почти одинаковый стартовый капитал. Спустя год жизнь резко изменилась: у неё залет, перспектива матери-одиночки, ни гроша в кармане, долги; у меня — любящий богатый мужчина, хорошая работа, обеспеченная жизнь. Я так долго к этому шла! Помогаю подруге, чем могу, но не могу делиться с ней своими радостями, потому что сразу встречаю волну негатива и жалоб. Похоже, дружбе в 10 лет скоро придёт конец.

Моего дедушку зарезал выпивший хирург — перерезал артерию. Естественно, в графе о причине смерти другой диагноз, правду рассказали медсестры. На рождество ему резко стало плохо, скорая увезла в хирургию ровно седьмого января, срочная операция и его больше нет... 64 года, инженер, чьи портреты висели на стенах почета, ликвидатор чернобыльской АЭС. Так легко оборвали его жизнь. Квартиру он оставил мне, живу больше десяти лет в ней, семья, но все время думаю лишь о том, чтоб лучше он тут ЖИЛ.

Если видите в зеркало заднего вида девушку, методично и настойчиво показывающую вам язык, делающую странные движения губами, словно что то в зубах застряло или надувающую щеки — не волнуйтесь, не вы тому причина : это просто упражнения на дикцию.

С женой никому не говорим, на какую сумму вышла путевка в Турцию и прочие подробности. Причина простая — грёбаные нытики, которым вечно всё не нравится и которые всегда знают, где лучше, дешевле и прочее. "Почём путевку взяли? 75 тысяч? Ооо, как дорого, люди по 15 тысяч летают на двоих". "Какой отель? 5 звезд? Ооо, ну, можно было и 4 звезды взять, сестра мужа двоюродного дяди соседа 4 звезды брала и никакой разницы не увидела". "В Турцию? Ооо, ну раз ничего лучше не нашли, то нормально". БЕСИТ!

Мне 36, уже как 20 лет живу в Германии. Имею детей 5 и 6 лет, которые любят песни. В детстве мне не пели много песен. По этой причине мой репертуар очень ограничен. Дома, в машине, иногда перед сном пою те которые помню. Среди них "Катюша". Как-то раз мы закупались в продуктовом магазине. Народу - тьма, и этот дуэт в полный голос запел "Рааасцветааали яблониии и груушиии..." Никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Иногда я восхищаюсь своим мужем. За 3 года брака у нас не было ни одного скандала. И не потому, что мы супер спокойные. У него есть талант спокойно реагировать на все мои психи, объяснять, успокаивать. Ни разу он меня не оскорбил, не унизил, и тем более не ударил. Поражаюсь его эмоциональной стойкости. Со временем я и сама остываю и понимаю, что причина моих психов - фигня. И иду его обнимать.

Для себя осознала, что я всегда найду причину погрустить. Раньше думала, вот будет у меня молодой человек и я никогда не буду грустить, или найду работу по душе и больше не вспомню, что такое плохое настроение. Оказывается, что бы у тебя ни было, невозможно сохранять позитив 24/7, всегда идёт какой-то моральный упадок. Поэтому нет смысла думать, что вот будет у меня то и это, и я буду самым счастливым человеком. Будешь, но лишь первое время.(

Он исчез из моей жизни и вернулся спустя 6 лет. Я забыла обо всем, влюбилась, как наивное дитя. Знакомство с друзьями, я стараюсь выстроить досуг, даю ключи от квартиры, стараюсь, как никогда, окрылённая, ну забирай все. Слова о любви, бессонные ночи. Он уходит без серьезных причин, сказав, что не любит, а я спустя неделю узнаю, что он не разведён и не планировал. Не знаю, как дальше верить людям.