Истории про прикол

Друг однажды проболтался по пьяне, что любит делать жене куни, после того как она ему изменит. Просит специально не подмываться. Сказал, самое возбуждающее было, после трех мужчин. Кончил не трогая себя. Потом спросил меня, может ли он после мужа сделать мне? Это был или очень жёсткий прикол, или мне страшно.

У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда еще не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий - Зайцев, догоняющий - Волков.

Училась в художке. Парень мулат на одну ночь был лучшим сексом в моей жизни. Так вдохновилась, что написала о той ночи картину. В общем, прикол в том, что она так понравилась маме, что "Оргазм с Марселем" теперь висит у нее в гостиной) представляю её лицо, когда она узнает, ЧТО это)

Начала встречаться с молодым человеком. Мне 19 лет, ему 25. Он мой первый парень в половой жизни. Поначалу секс не нравился и я не понимала прикола. А теперь, спустя время, чувствую себя нимфой, потому что совсем не могу насладиться.

Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела ее на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.

На днях ходила через дворы. Вижу - стоит иномарка. Розового цвета с цветочным принтом и наклейкой на заднем стекле "Едет принцесса". Думала, прикол очередной ТПшки, но тут выходит из подъезда здоровый такой брутальный мужик, с девчушкой лет 6 под руку. Сажает её в эту " карету", заботливо пристегивает ремень и чмокает в макушку.

В детстве я был очень шкодливым ребёнком. Убирал стул, когда кто-то из взрослых пытался сесть, выпрыгивал из-за угла и пугал бабушек. В общем, был тем ещё засранцем. До одного дня. Однажды бабушка сварила борщ, я решил пошутить. Взял вонючие носки деда и кинул в борщ. Дед заставил меня съесть три тарелки этого зелья. С тех пор я не очень люблю приколы.

Гуляли вечером с другом, ему позвонила мама, нужно было с чем-то срочно помочь. Мы зашли к нему, он помог, попили чай, собрались расходиться. Его мама спрашивает: - Ты когда вернешься? - Ну, может, скоро, а, может, утром. - Ну, если ты опять остаешься у нее, тогда уже женись на ней. Он поворачивается ко мне и говорит: "Ты выйдешь за меня?" Я, вызывая лифт, отвечаю по приколу: "Да". Друг: "Ну, кольцо я уже купил". Так и поженились.

Муж рассказывает: "Представляешь, едет друг в неположенном месте девушка дорогу перебегает, дура. Вывернул, задел по касательной, сказала полицию не надо, вроде мирно разошлись". Сестра рассказывает: "Представляешь, девочка с работы дорогу переходила, а какой-то придурок на джипе её сбить собирается на всей скорости. Хорошо, что отскочить успела, козёл. Пожалела зачем-то, не стала полицию вызывать". Ради прикола свела их потом в одной компании и... не влюбились, негодяи. Такой сюжет пропал.

Существует тип людей, которые по пьяни пишут бывшим. Кажется, мой уже смирился с моими вопросами в четыре часа утра: "Где купить «Анальгин»? Сколько ехать на электричке от пригорода до города?" Прикол в том, что я прекрасно знаю ответы на эти вопросы, и моя гордость не позволяет мне спуститься до "розовых соплей", но хочет, чтобы он мне просто написал.

Училась тогда классе во втором. Стали популярны приколы в стиле "первый-горелый", "это газ или тормоз?". И вот одной из самых любимых была шутка "скажи "ракета". Я, маленькая девятилетняя дура, подбегала к каждому встречному и просила сказать "ракета". Если говорили — кричала: "Твой папа — начальник туалета!" — и убегала. Однажды провернула этот трюк с тихой милой одноклассницей, на что она сказала: "Мой папа умер". Больше я никогда так не шутила. Столько лет прошло, а стыдно до сих пор.

Мне 26 лет, что-то искала в вк по поиску в сообщениях и наткнулась на переписку со школьным другом, зачиталась, все мило, но, Боже мой, до чего я бестолочь. Мальчик так яро проявлял ко мне знаки внимания, а я это поняла только спустя 10! лет, решила старые фотки посмотреть — и правда всегда рядом, обнять пытается или ещё что-то. Прикол в том, что мне он тоже нравился, но я честно не понимала его намеков, а ещё, говорят, мужчины деревянные, и им надо все разжёвывать.

Мои отношения с мужчиной продолжаются ровно до того момента, пока я не подарю ему трусы. Одному взяла, когда себе бельё покупала. Отношения закончились. Второму подарила по приколу — красные в полоску, смешные. Обидел — бросила. Третьему подарила осознанно, подкрепить, так сказать, гипотезу. Поссорились. Трусы, что же вы творите? Пожалуйста, хватит!

В садике мы с пацанами трясли своими писюнами, когда воспитательница выходила. Только прикол в том, что вместе с нами писюном трясла ещё и одна девочка! Девочка! Я не знаю откуда это у неё. Я знаю только, что она (или он) была одета, как девочка, но с членом!

Сидел в очереди, был последним на сегодняшний день. Заходит мужчина и предлагает мне за мое место 1000 рублей, я согласился и положил деньги в карман. Прихожу домой и обнаруживаю, что на них написано "билет банка приколов"...

Три года назад увидела вакансию в книжном. Пробовалась - не взяли (хотя тогда на собеседование пришли около 30 человек, и нас всех разделили на 5 женщин из кадров). Расстроилась жутко, но почти сразу нашла другую работу. Через полгода уволилась, и опять нашла вакансию в тот же книжный, опять 30 человек на то же место -н е взяли. И так вот три года я хожу туда, раз в полгода, чисто по приколу уже, ибо работа стабильная давно есть. Вот на днях опять иду. Любопытно узнать у них, все года там никто и не работал? :D

Парень обиделся, что в постели назвала его именем бывшего. Прикол в том, что у них одинаковые имена.

Всем же хоть раз приходилось терпеть этот ужасный гнусавый перевод фильмов. Решила как-то раз, прикола ради, прочитать этим же голосом у меня в голове секрет из Подслушано. Черт, я теперь не могу вернуть свой "голос в голове", теперь даже думаю эти гнусавым голосом...

У моей мамы есть такая немного интересная и раздражающая привычка - все мои косяки перебрасывать в огород моих друзей: "Это всё твой Игорь виноват, что ты по учёбе скатилась" или "Ира твоя тебя ничему хорошему не научит, вон смотри, хамишь мне опять, как она!" Список можно продолжать бесконечно долго. Самый прикол в том, что друзья ни прямо, ни косвенно к моим неудачам не относятся и причиной их не являются. А со сколькими друзьями она меня рассорила... Говорить с ней бесполезно, начинает огрызаться. Но и слушать этот бред тоже надоело.

Всякий раз, когда мастурбирую, и дело подходит к концу, «мифический» парень из моих фантазий обретает лицо бывшего. Оргазмы сумасшедшие. В реальности продолжаем с ним общаться и влечения ноль. Не знаю, в чем прикол, но хоть какая-то от него польза :D

Мой папа для мужчины роста невысокого, да и худенький. И вот однажды, давая мне родительские наставления, он сказал: "Ты знаешь, дочь, мужики ведь все - говно, а наша мама - женщина мудрая, она выбрала кучку поменьше". Я выросла, теперь мне есть что сравнить. Как ни странно, папа оказался прав, а я думала, что это прикол.

Я часто встречала приколы о гламурных чикулях в тренажёрке, но как-то смутно верила в их существование. И вот увидела её живьём: бегу я, значит, на дорожке битых полчаса уже, красная, пот ручьём, волосы, естественно, в гугульке. Ну а как ещё-то? Невозможно не тренировке не вспотеть, извините. Тут подходит девушка... Нет, она, конечно, красивая и ухоженная, но зачем она в зал-то пришла? Топик размером с бюстгальтер, распущенные уложенные волосы до лопаток, макияж боевой, ударная доза солярия. Становится рядом на дорожку и начинает грациозно идти прогулочным шагом, ещё и держась руками. Это что было?))

Ненавижу, когда со мной начинают знакомится мужчины невысокого и щуплого телосложения. Я ростом 175 и вешу 98 кг с соответствующим внушительным видом. Ну вот что им от меня надо? Я же большенство «кавалеров» могу одной рукой раздавить. Неинтересно смотреть на мужчину сверху вниз и бояться чихнуть, стоя рядом, — вдруг пораню. Неужели это неясно. В чем прикол таких подкатов…

Два года назад с подругой ходил на открытие швейного магазина. Мне там особо ничего не нужно было - так, за компанию. Во время одной из акций по приколу выиграл походный мини-набор швейных принадлежностей с маленькими ножничками, иголкой, пятью мотками ниток разных цветов, с двумя пуговицами, наперстком и булавкой. Ни одна вещь с тех пор так бережно мной не хранится! Я штопал носки, когда на них внезапно появлялась дырка, дырявые карманы куртки, рваные джинсы, вырезал наклейки, сшивал листы бумаги, перекраивал под себя пенал для маркеров... Нужная оказалась вещь!

Может быть, я и глупая, но я коллекционирую кукол. Купила одну куколку ради прикола, вторую, третью... И понеслось. До дня рождения думала, что за глаза все надо мной смеются, но друзья подарили двух редких куколок)))