Истории про прикол

Сижу в очереди на рентген. Тут в коридор заезжает на коляске женщина лет 60 с загипсованной ногой и следом за ней сын. Он зашел забрать результаты. Через 5 минут выходит в шоке и говорит: «Ма, хотите прикол расскажу... А у вас перелома не было!» Женщине просто так загипсовали ногу.

Не понимаю приколов про соду, когда пишут, что пачка и за 20 лет не израсходуется. Я применяю соду каждый день: пью натощак для похудения, умываюсь (просто развожу воду с содой до состояния кашицы), мою голову без шампуня, просто содой, купаюсь тоже только содой — так полезнее. Ну и плюс использование в кулинарии, конечно. У меня в неделю пачки три уходит.

Однажды, набрав неправильно номер, познакомились с парнем. Перезванивались больше месяца, приятный тембр голоса, шутки и приколы, всё ок. Договорились встретиться на дне города в парке. Спрашиваю: "Как же я тебя узнаю?" А он, смеясь: "Короткий, толстый гном с палочкой - это буду я!" Посмеялась и побежала собираться на свидание. Подходя к условленному месту, я увидела ТОЛСТОГО ГНОМА С ТРОСТОЧКОЙ В РУКЕ! Прошла мимо, на всякий случай отвернувшись. Больше не звонила.

Подарили мне для прикола а-ля сертификат на поход к гадалке. Пришли с мужем, гадает, че-то рассказывает, а потом говорит, что у меня будет один ребенок, а у мужа два. Посмеялись, повеселились, но эта информация во мне сидит теперь, периодически даёт о себе знать. НИКОГДА, даже ради прикола, не пойду больше к подобным "специалистам".

Когда мне было пять лет - я потерялась в чужом городе на полдня. К вечеру меня искали и милиция и родственники. Нашли. Я плохо помню эту историю. Помню обрывки: как бродила по городу, плакала. Говорят, что когда меня нашли - у меня был шок и никого не узнавала. Но вот в чем прикол: мне кажется, что меня нашли другие люди! Иногда я вспоминаю каких-то других людей и другую жизнь. На своих родителей я не очень похожа. Сейчас мне 21 и я все чаще об этом думаю. Своим сказать боюсь.

Мне 26 лет, что-то искала в вк по поиску в сообщениях и наткнулась на переписку со школьным другом, зачиталась, все мило, но, Боже мой, до чего я бестолочь. Мальчик так яро проявлял ко мне знаки внимания, а я это поняла только спустя 10! лет, решила старые фотки посмотреть — и правда всегда рядом, обнять пытается или ещё что-то. Прикол в том, что мне он тоже нравился, но я честно не понимала его намеков, а ещё, говорят, мужчины деревянные, и им надо все разжёвывать.

В молодости по приколу женился три раза на своих подругах, женились и через месяц развод, ни любви ни постели, ничего. Теперь реально влюбился и хочу жениться, но без понятия, как в свои 26 объяснить уже три развода..

Я парень с чёрными кудрявыми волосами. Недавно по приколу сделал бакенбарды, как у Пушкина. В итоге какая-то бабушка в метро решила, что я настоящий Пушкин (и лицом немного похож), потом несколько подростков называли Александром Сергеевичем. А сколько было китайцев, фотографирующих меня, уже сбился со счёту. Короче, весело, не буду их сбривать.

Учусь на филфаке. Есть у нас стол "Прочитал — дай другому". Ради прикола положила «Камасутру» под обложкой «В мире животных». В тот же день книга исчезла. Через четыре дня увидела эту книгу на кафедре чопорной 76-летней профессорши русской классики XXVIII века))

Родилась в маленьком городе. Отца своего не знала, мама говорила, что он умер. Мой муж оттуда же, мы с ним очень похожи внешне - светлые волосы, зеленые глаза. Нас часто принимали за брата и сестру, а мы шутили про Ланнистеров и не заморачивались. Переехали в Москву. Купили квартиру, устроились, начали планировать ребёнка. Итог: анализ на степень родства, сделанный по приколу и на спор, дергающийся глаз у меня, врача и мужа - хотя теперь правильнее говорить "у брата".

У нас братом есть прикол, я притворяюсь что теряю сознание падаю и начинаю издавать звуки разряженного телефона - это означает, что у меня закончилась зарядка обнимашек, он подходит и обнимает меня пока не заряжусь.

Как-то раз матери моей подруги в банке выдали 500 рублевую купюру "билет банка приколов".

Несколько лет мечтала о своей квартире: как я буду жить одна, свобода, все дела. Наконец взяла ипотеку на 25 лет и съехала от родителей. Вообще не понимаю прикола жить одной, скучно, тоскливо. Моя мечта оказалась пустой. Теперь думаю, как бы вернуться обратно.

Вы не поверите,но мне 20 лет и я до сих пор перед сном или когда нервничаю сильно пью кефир/молоко/чай через детскую бутылочку с резиновой соской ,вот такой прикол -_-

В детстве мне не разрешали играть в Барби. Поясняли это тем, что куклы похабные и вообще не для ребёнка. Поэтому я играла с советскими резиновыми куклами, тяжёлыми такими и объёмными. Вышла я как-то во двор, и была там одна противная девчонка. Стала меня дразнить, мол, у всех Барби, а у меня "ужас Юрского периода". Взяв эту куклу, я её ударила, убежала и ревела дома. Как потом рассказали другие девочки, я рассекла ей бровь. И я действительно поняла прикол этих кукл, ведь Барби-то так не может! Потом эта девочка вообще перестала обижать кого-либо во дворе.

Два года назад собрались с подругами, вспомнили, что святки и решили погадать ради прикола. Зажгли свечи, нашли первое гадание в инете и начали. Одной выпала пустышка, другой карта мира, а мне кольцо. Посмеялись и забыли) Два года спустя: одна родила ребёнка, вторая стюардесса, а я вышла замуж)))

Много лет назад с подружкой прикалывались, что у нас есть третья подруга, воображаемая, и зовут ее Галя. Позднее, на одном из первых свиданий с будущим мужем, я на полном серьёзе втирала ему про воображаемую подружку Галю, которая сейчас с нами. Он посмеялся, но потом как бы невзначай спросил: «Ну ты же понимаешь, что Гали не существует?» Я загадочно промолчала (просто нравилось его троллить). После этого тема Гали не всплывала несколько лет. Недавно лежим в кровати перед сном, я вспомнила какой-то тупой прикол и начала ржать, муж давай допытываться, почему я смеюсь. Я сказала – просто так, но он не отставал. Тогда я говорю: «Галя смешно пошутила, ты не слышал разве?» Отстал на раз, ибо Галя всегда выручит подружку)))

Дело было вечером, делать было нечего, потому стала очищать свою страницу в вк и сообщения тоже. Вдруг натыкаюсь на свою, достаточно, длинную переписку 5-летней давности с каким-то парнем, но потом почему-то перестала отвечать ему. Его последним предложением было "привет, как дела?" Так вот, я, гений, решила ради прикола ответить ему "Привет, у меня все хорошо, а у тебя?" 5 лет спустя! Скоро нам будет год :)

На моё шестнадцатилетие мама подарила мне свои старые золотые серёжки. Прикол в том, что уши у меня проколоты не были, и прокалывать их я не собиралась. Через пару недель мама забрала эти серьги обратно, со словами: "Все равно не носишь".

Как же бесят люди, которые, случайно узнав, что меня бесит что-то (к примеру, какое-то действие), начинают по приколу демонстративно делать это. Типа, чтобы меня выбесить и поржать, ага. Вот зачем? Что я плохого сделала своему другу, что он, узнав, что я ненавижу запах спирта, на следующий день приносит литр и суёт под нос спиртовую ватку? Что должно быть в голове, чтобы угорать над чужими стоп-сигналами? Никогда не пойму.

Стесняюсь и не умею поздравлять людей с днём рождения. С совсем близкими друзьями ещё прокатывают какие-то общие мемы и приколы, а вот однокурсники/коллеги и разные родственники получают стандартную фразочку в лучшем случае, а ещё чаще я просто не решаюсь сразу написать, а звонить уж совсем стрёмно! А позже не пишу, так как моё поздравление придёт не в общей куче, но слишком простое, чтобы его вот так отдельно присылать. Так что если вы думаете, что вас мало, кто поздравил, может, нас таких просто много…

Вышла я как-то на балкон и для прикола крикнула " Единарооооог!!!" , а в ответ ослышала " Ух ты ж мля! И тут нашли!"

У нас в городе есть такой прикол : теперь все водители троллейбусов нарядились в Дедов Морозов , а проводницы в Снигурок .

Сгорела квартира. Звонит мне подруга, предлагает помощь, я говорю, что ничего не надо — сама разберусь. Позже пишет мне ее муж, спрашивает, что я буду делать с такой квартирой, я в состоянии шока несу всякую чепуху, говорю ему, что продам за копейки. Он, видимо, поверил, думал, что я серьезно. Спрашивает: "За сколько?" Говорю, что не знаю, он предлагает мне 500 тысяч. Я вновь в шоке. Уже на приколе: — Это даже много. Я думала, меньше предложишь. — Ну, мы же друзья. Вот так подсуетиться решили…((

Работал в магазине продуктов директором. Однажды поймали воровку, которая спёрла дезодорант. Самый прикол в том, что она отказывалась его возвращать, пока не приехала полиция, а когда всё-таки её вынудили, та подняла юбку и... откуда она его вытащила...