Работаю на производстве мебели. Иногда пишем разного рода послания под обивкой. Если клиент вредный, то рисуем жопу)
Добавить комментарий
Короткие истории про производство
Короткие лучшие истории про производство — специально для Вас собрали коллекцию из 69шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Долгое воздержание - это, занимаясь на работе планированием производства печатных плат, зависнуть на плате возбудителя...
Сплю с генеральной директоршей компании где работает мой друг. Он уже директор по производству. Сам молодец, ну и я помогаю:))
Когда мама моего парня отлила мне настойку своего производства, я сказала, что не пью, чтобы казаться лучше. Но настойкой надо было мазать больное колено, а не пить...
Работаю на иностранном производстве. Мозг уже привык к выражению «окейный продукт». Думала, ничего хуже не услышу, но меня снова поразили. Коллега по телефону обещал «океить детали». Велик и могуч русский язык.
Мечтаю быть барменом, в связи с этим пытался придумать свой алкогольный коктейль. Придумал, но к концу процесса был ужрат в говно, ибо отходы производства выливать было жалко. Рецепт благополучно забыт и утерян.
Сколько себя помню на мизинчиках были две маленькие, как потом оказалось, бородавочки. Расположены они очень симметрично и почти незаметны. Лет до 10 думала, что так у всех людей и это что-то типа брака при производстве.
Работая в огороде, почти всегда по телефону разговариваю через гарнитуру. Без отрыва от производства так сказать)) Соседка, бабулька за 80, обиделась на меня за то, что я не сказала ей какой "заговор на урожай" постоянно бормочу)))
Пост про "филиал лобка на подбородке", что ты наделал? Не могу смотреть на людей с любой растительностью на лице, второй день избегаю прокурора с бородкой, который руководит моим производством! Я хочу смеяться и жутко боюсь одновременно!)))
Проработав несколько месяцев на фабрике по производству сладостей, сбросила семь кг, просто узнав технологию и из чего реально производят конфеты. Мне стало противно на них даже смотреть. Аж мороз по коже, когда вспоминаю увиденное. Бррр!
А вы тоже замечали, что одна ноздря всегда намного богаче на козявки, и только изредка бывают счастливые дни, когда они обе наполнены отборной жижей для слайма собственного производства?.. Потом сидишь, катаешь между пальцев и релаксируешь...
Все друзья и коллеги обожают мои тортики. На любой праздник я ответственная за десерт. Все всегда просят рецепты, но я не даю, потому что сама их не знаю. Покупаю торты в магазине, убираю верхний слой и покрываю самым простецким кремом своего производства ;)
Живу с дедом, он потрясающий. Он вяжет носки, умеет шить, его коронные блюда — борщ и блины. После работы прихожу домой, и мы гоняем чаи. Он, как и я, работал на производстве, общие темы есть. И он уже такой старенький, у него слабое сердце, и я очень боюсь, что когда-то его не станет.
Работаем с мужем много. Имеем небольшое предприятие. И как же я устала от нашей жизни. Сырьё дорожает. Я не помню, когда себе тушь покупала! Долги растут в геометрической прогрессии. С начала года я должна больше трёх миллионов. Производство не остановить... Что делать — не знаю. Устала.
В начале 90-х отец работал на металлургическом заводе. На территории валялись отходы производства в виде труб. Он вывез их на дачу, сделал из них забор, дренаж, парковку под авто. Через 15 лет выкопал, сдал в "цветмет" на 110 000 руб. и купил мне приличную на тот момент машинку - ВАЗ-99.
Работаю в тайге на производстве. И вот однажды нашу продовольственную кладовку ограбил медведь! Притом тушенка осталась нетронутой, а несколько десятков банок сгущенки были ювелирно вскрыты когтем и вылизаны до зеркального блеска. Угощайся, конечно, косолапый, но лучше бы тушенки взял...
Работаю на производстве киселя. Есть продукт из калины... Когда запахом калины провоняешь, то пахнет как говном. Езжу домой на троллейбусе и только на задней площадке - там людей меньше. Но те, кто находятся рядом, все равно смотрят как будто я обосрался... И не объяснишь, что кисель так пахнет...
Работаю на производстве, простой работяга. Пару раз в месяц перед рабочей сменой покупаю десяток-другой недорогих, но очень вкусных шоколадных батончиков. Прихожу на смену и раздаю батончики девушкам, работающим в цехе. Очень приятно видеть улыбки на их лицах и слышать слова благодарности))
Работаю на фабрике, производящую мягкие игрушки. На производстве недавно произошел случай — пострадал сотрудник, механизмом ему отрезало кончик пальца. Самое отвратительное, пожалуй, то, что этот кусок плоти попал в вату-наполнитель и теперь находится в каком-нибудь милом зайчике или медвежонке.
пошла в аптеку покупать противозачаточные таблетки, подходит моя очередь, я говорю название, мне отвечают что их нет и скорее всего сняли с производства. за мной стоят старушки, которые совсем не догоняют, что за таблетки я беру, так вот, они устроили скандал и орали: "че теперь человеку помирать?!"
Несколько лет назад пользовалась парфюмом Кензо. Запах был обалденный. Мужу безумно нравился. Но, к сожалению, его перестали выпускать. Долго искала альтернативу и нашла! Освежитель воздуха "Антитабак"! Аромат один в один! Муж до сих пор в шоке, где я нашла туалетную воду, которую сняли с производства.
По образованию я пищевик. Работала в молочной промышленности. И нет для меня более бесячной рекламы, чем реклама "Активиа термостатная". Тяга доносит до Марса за секунды, когда рекламщики пытаются втюхать якобы новинку. А термостатный метод сквашивания — один из двух традиционных методов производства.
Покупаю в аптеке памперсы для взрослых на 100 кг. Вся очередь смотрит с сочувствием, мол, вот беда у кого-то в семье приключилась. А памперсы эти для друга, которому мы с друзьями будем дарить на день рождения вместе с премиумным танком в World of Tanks, чтобы задрачивал без отрыва от производства.
Мой папа работает на производстве замазки. За день в цеху запах буквально прилипает к нему, и потому у него почти отбоя нет от людей: в метро, в лифте, в магазине, в автобусе – знакомые и незнакомцы, все всегда пытаются его понюхать. Раньше злился, сейчас уже привык, а мы с мамой как смеялись, так и смеёмся)))
Работаю в фирме по производству машинного оборудования. Частенько мы запрашиваем у клиентов параметры различных деталей. На днях пишу письмо клиенту и вместо "посадочного" запрашиваю диаметр "посралочного" отверстия. Клиент оказался с юмором и ответил, что это слишком интимная информация. И смешно, и стыдно.