Истории про прокладку

Был непростой период в жизни — проблемы с деньгами, работой. И больше всего я боялась, что мне не хватит денег не на еду, а что не на что будет купить прокладки. Сейчас всё наладилось, но я не могу прекратить покупать прокладки и тампоны просто в промышленных масштабах. Уже завела для них отдельный ящик в комоде. Когда нервничаю, открываю его, вижу "запас", и отпускает. Прокладки есть, значит жить можно!

В детстве решили проверить с сестрой, правду ли говорят в рекламе прокладок, и действительно ли жидкость превращается в гель. Стащили у мамы олвейс, нафигачили туда воды и разрезали. Потом гель, который там всё же появился, собрали аккуратненько в баночку, покрасили слегка гуашью, и она его втюхала однокласснице под видом чудо-крема для лица за 30 рублей))

Мы шли навстречу друг другу, он посмотрел на меня, я на него, наши взгляды встретились, казалось бы, должно произойти что то волшебное, но мы заходим в соседние кабинки туалета, я слышу как он ссыт, а он как я надеваю прокладку. Общага такая общага.

Когда братишке было 7 лет, по телевизору начали крутить рекламу прокладок. Ту, где на нее льют голубую жидкость, потом разрезают, а там гель. Малыш, недолго думая, развел в воде краску, вытащил мамины прокладки и понеслись эксперименты - всю пачку на это дело перевел. Однажды прихожу домой - мама ржет. Братец, опять же, насмотревшись реклам, пошел мочить под водой тампон. Но вот не учел, что он разбухает. Испугался и повесил его на батарею, надеясь, что тот снова скукожится. Там мама его и нашла.

У нас чисто мужской коллектив, на 160 человек 10 девушек.После их тех самых дней,делаем в туалете доску почета.Вешаем ее использованую прокладку(тампон) в крови и делаем маркером подпись "Меня убили. Маша Иванова".После этого часть увольняется.Тех к кому привыкли щадим...

Вчера пошла усыплять мелкого, слышу, как старший сын (2г) пошел в туалет. Прихожу через 10 минут, а он распетрушил пачку прокладок, разложил их на полу и об"ясняет мне "мам, это у меня регата, а вот кораблики.."

Подняли зарплату. Первое, что я купила на эти деньги — большие ночные прокладки, чтобы и днём в них ходить. Теперь по жизни не волнуюсь ни за что.

Моя свекровь стирает прокладки. После использования кидает в машинку, ждёт, пока их достаточно накопится, и стирает вместе с другими вещами, после чего, наклеив на двусторонний скотч, использует их повторно. Жалею, что узнала.

Как-то в детстве я приехала в гости к тётке в деревню, она мне говорит: "У меня для тебя подарок, крутые закладки для книг, учебников". Они и вправду были крутые, тоненькие, из нервущейся бумаги, с цветочками. Я очень обрадовалась, вернулась в город, поделилась ими с подругами, так как их было очень много. А потом мама одной из подруг сказала выкинуть их, потому что это оказались наклейки от прокладок.

я начинающий водитель, мой муж вместо наклейки желтого восклицательного знака ( новичок) , приклеил мне на заднее стекло ПРОКЛАДКУ!!! ездила 2 дня!!!

Сидели в одной комнате с другом, я максимально незаметно достаю из сумки прокладку ещё не распечатанную. Хотела в туалет, но друг замечает её у меня в руке и начинает биться в истерике с криками: "А-а-а, убери эту дрянь!" Как оказалось, с самого детства его мама и сестра меняют использованные прокладки в комнате при нём. Разговоры не помогли.

Моя тётя однажды поехала в другой город за покупками, как назло, у неё были месячные, а о прокладках в то время даже и не слышали, пользовались марлей. Она забежала в туалет, сменить тряпочку, а использованную положила в сумку, совесть не позволила выкинуть в общественном туалете. В конце дня обнаружила, что её обокрали, порезали сумку и вытащили тот самый свёрток вместо кошелька

Очень не люблю, когда кто-то что-то выпрашивает. Например, коллега зовёт пить чай и тут же просит тебя пакетиком поделиться. Видит, что ты не съела яблоко, намекает, что можно его ей отдать. Просит таблетки от головы, прокладки ежемесячно, хотя всё можно купить или сходить взять в медпункте, он через две двери от кабинета. Бесит это постоянное стремление урвать чужое!

Мне с детства снятся невероятно яркие сны. Настолько реалистичные, что если я во сне танцую или бегаю, то с утра ощущаю приятную усталость в ногах. До определенного возраста я думала, что у меня две жизни: когда ложусь спать, то начинается одна, просыпаюсь — другая. Есть в таких снах огромный минус — просыпаюсь я периодически в мокрой постели, поэтому приходится использовать самые большие прокладки. Мне кажется, если бы не этот факт, я бы уже давно запуталась, где сон, а где реальность.

Я использованные прокладки смываю в унитаз из-за того, что боюсь, что папа вытащит прокладку из мусорки и будет её разглядывать и нюхать...

Очень страдаю от недержания мочи. Мне всего 49 лет, это происходит уже лет 10. Со временем становится хуже. Гинекологи платные и бесплатные смеются или говорят, что это нормально для моего возраста. А я не хожу без прокладок ни дома, ни на работе. Огромный ком между ног круглосуточно. Ползарплаты на прокладки и на пляж не пойти. И секс только с близким мужчиной. Кажется, больше всего волнует секс. Старая зассанная шлюха.

Весь день на работе казалось, что у кого-то новые, вкусные и ненавязчивые духи. Всех расспросила, никто не признался. Вечером догадалась, что это мои прокладки с ромашкой...

90-е годы. По телевизору показывают нещадно много рекламы про прокладки и тампоны. Нам, детям, их предназначение было непонятно. Так один мальчик со двора попросил свою маму купить ему в аптеке прокладки, чтобы взять с собой на озеро вместо полотенца. Ведь они отлично впитывают!

Моя мама всегда считала, что прокладки - это вредно. И поэтому во время месячных она подкладывала тряпочки. И мне выдавала их. Четко определенное количество. Месячные шли обильно, тряпочек, выданных мамой, не хватало, и мне приходилось подкладывать чистые носки. Помню, какая я была счастливая, когда смогла накопить на свою первую пачку прокладок. И как я ее прятала под матрас, лишь бы мама не заметила!

В школе у меня были лучшие однокласники! Когда впервые пошли месячные вместо того, чтоб смеятся, они прикрыли собою меня и довели домой переодеваться. А пока я переодевалась они пошли в магазин и купили прокладки...;)

Меня раздражает, что многие люди стесняются покупать презервативы, туалетную бумагу, прокладки и другие интимные товары. В связи с этим у меня возникает чувство протеста, которое демонстрирую как антистеснение! Я долго и с удовольствием выбираю прокладки, вопреки тому, что рядом могут быть мужчины. Туалетную бумагу кладу в корзину большими пачками и не пытаюсь скрыть ее поскорее, накидав других товаров сверху. А уж презервативы так вообще - прошу их в аптеке спокойным голосом, а не как некоторые - стыдливым полушепотом. И даже могу расспросить у продавца о новинках презервативов и смазок - особый кайф, когда при этом в аптеке есть другие покупатели, видели бы вы их лица.

Сидели, значит, мы как-то с девочками, попивали алкоголь. Болтали обо всем. И тут речь зашла о прокладках (кто какими пользуется): - А у меня котекс. - А у меня олвейс. - А у меня натурелла. Тут вбегает мой муж и радостно кричит: - А у меня пенис! И с той же радостью убегает :)

Мне было 15 лет. В тот день закончились прокладки, поэтому решила попросить их у мамы. Пока шла к ней, задумалась о чём-то о своём и выдаю: "Мам, а у тебя есть презервативы?". Она в ступоре, я в ступоре, смотрим друг на друга квадратными глазами. Пока она пыталась хоть что-то понять, я говорю: "Раз нет, то я попозже зайду", — и ухожу. А вечером на моём столе лежало несколько пачек контрацептивов, мама тогда вообще ничего не сказала. Они мне понадобились только через три года.

Как-то раз мы с девчонками, ещё будучи невинными школьницами, придумали гениальное в своей простоте правило для девушек и женщин - правило трёх П. Звучало оно так: "пользуйся Презервативами, а то вместо Прокладок будешь покупать Памперсы". До сих пор смешно вспоминать, ведь для нас тогда это почти не имело смысла, а сейчас понимаю, что мысль-то весьма недурна :)

Работала в большом тц, туалеты для персонала отдельным стояком. Т. е. покупатели точно невхожи. Забился этот стояк и на одном этаже говно полилось по полу. Вызвали бригаду, чистили все до вечера. Собрали всех женщин к концу дня, показали мешок прокладок. Директор стоял не мог подобрать слов нематерных. Потом махнул рукой со словами "женщины! Ну вы же... женщины!" Так все друг друга поняли и разошлись.