Истории про промежность

Бросала курить, решила обратиться к гипнотизёру. Нашла объявление. Гипнотизер - жирный мужик около 50 лет. Сначала вёл поучительные беседы, потом предложил прилечь на кушетку. Начал гипноз. Руку подними, скажи то, скажи сё. Ну, я команды выполняю, лежу, но понимаю, что я не под гипнозом, просто подыгрываю ему. Тут он меня поднимает, ставит на пол, а его ладонь при этом на моей промежности. Почему я не возмутилась сразу - не пойму. С минуту он лапал меня, потом сказал всё, просыпайся. Отдала 2к, курить так и не бросила.

Отработала вечер за 3000₽, колени красные и болят, промежность ноет (походу, растянула что-то), голос пропал и затекла спина. Фотограф. Вечерняя фотосессия на крыше. Зае1ись

Есть у меня один знакомый. Работали вместе и сидели в одном кабинете. Он нормальный парень, но после употребления алкоголя на утро практически всегда ничего не помнил. Приходит как-то на работу и рассказывает историю. Получил зарплату и купил коньяка. В общем, говорит, что помнит только то, как начал дома пить коньяк, а потом проснулся утром на следующий день в заведённой машине посреди дороги. Половины зарплаты нет и что-то чешется в промежности. Оказалось, там все выбрито. Ничего не помнит.

На днях в парке парень упал со скейтборда и очень сильно ударился промежностью. Настолько сильно, что лежал, дергаясь в агонии, и визжал нечеловеческим голосом. Когда ему друзья пытались оказывать помощь (сняли штаны), до приезда врачей, я тоже решила принять активное участие. Нет, я не сердобольная, и мне плевать на него. Просто мне было любопытно, как выглядело после такой травмы то, что у него в штанах. Да и когда еще такое увидишь.

Лежу в больнице. В соседней палате лежачую бабулю готовят к операции. Дошло дело до бритья промежности. Далее диалог медсестер: — Слушай, ей пирог весь брить? — Конечно, весь, зачем на операционном столе бородой трясти...

Работаю акушером-гинекологом в родильном доме. Стараюсь собирать свои длинные волосы в пучёк. Не то, чтобы санитарные нормы такие. Просто, если слушать сердцебиение плода у женщины, лежащей на гинекологическом кресле, хвост падает аккурат ей в промежность!!!

Всегда заранее достаю связку ключей из кармана и держу самый большой ключ, как будто собираюсь обороняться. Ничего такого, просто дядя учил меня разные фишкам по самообороне, и это стало привычкой. Но я никогда не думала, что мне это пригодится. Какой-то пьяный урод стоял под лестницей и притянул меня за капюшон, предварительно заткнув рот. Я воткнула ключ ему где-то в область промежности и, когда он заорал, мигом побежала по этажам, хотя живу на первом. Никогда мне ещё не было так страшно.

Мне было 11 лет. Слезая с велосипеда (эти мерзкие, с рамой по самые гланды) я больно-больно ударилась промежностью, упала на землю и... описалась. В эту секунду я мысленно переехала в другой город и просидела дома лет 30. Подружки, которые гуляли недалеко, покатились от хохота, а мальчишки не проронили ни слова. Меня аккуратно подняли и отвезли домой. С тех пор с девочками как-то не дружится.

Моя бывшая свекровь — человек образованный, лет с десяти жила в квартире, но после всех туалетных дел она пользуется тряпочкой. Идёт в ванну, свешивает туда свою сраную жопу, мылит тряпочку в раковине, елозил немытой промежностью по краю ванны, мыльная грязная жижа течёт в ванну. За собой она ванну не споласкивает, ведь она ей не пользовалась, и плевать, что дети подходят мыть руки как раз к этому же месту, где она елозила сраной мыльной задницей. "Да все болезни и грязь от туалетной бумаги".