Истории про проявление

Мы с молодым человеком котенка взяли на птичьем рынке. К врачу сводили, почти всё нормально с кисой. Позвали родственников в гости показать кошку, дали всем потискать, все счастливы. Финал логичен: у родственников лишай, у меня лишай, молодой человек в больнице с лишаем, при чём наша с ним болезнь в ужасном проявлении, нас обоих врачи фотографировали, чтобы студентам потом показывать. Говорят, даже у бомжей не так всё плохо. В аду гореть горе-ветеринару, которая болезнь не заметила.

Не зоошиза, но я сумасшедшая кошкомать. Помимо регулярной вакцинации, правильного питания и прочих проявлений заботы, есть ещё один пунктик: если коты в комнате, то окна не открываются даже не проветривание. Всё потому, что однажды кошка прыгнула вниз из окна на козырёк соседского балкона. Я была выпившая и бесстрашная и полезла доставать кошку, пока две подруги в ужасе держали меня за ноги. Шестой этаж, я головой вниз, кошка в порядке. Но теперь моя тревога за котов размером со Вселенную.

У меня обычная семья, с родителями прекрасные и доверительные отношения. Но у нас не принято говорить о том что мы любим друг друга, нет обычных проявлений нежности друг к другу. Уехала учиться в другой город, месяцами не бываю дома. И первый раз мама поцеловала меня когда я приехала на свое 20-летие, а папа, поздравляя, первый раз назвал солнышком. Спрятавшись от всех, разрыдалась. Мам, пап, я вас люблю. Говорю это при каждом разговоре.

Уверена, что в одной из кофеен города у меня есть поклонник-бариста. Хожу туда достаточно часто. И каждый раз в его смену почти сразу после моего прихода начинает играть музыка из моих аудиозаписей в вк. И в той же последовательности. Иногда замечаю его взгляд на себе, но дальше этих проявлений ничего не идёт. Сначала меня это несколько напрягало, но из-за действительно вкусного кофе я продолжала ходить. Теперь же самой интересна эта игра: у кого из нас хватит, наконец, мужества.

Мне очень повезло в жизни, я люблю спорт во всех его проявлениях! Люблю баскет: зимой — в зале, летом — на улице. Бегаю. Нравятся турник, брусья, железо поменьше, но жим лёжа и гантели тоже постоянно практикую. Занимался кикбоксингом, боксом, хоккеем, футболом, плаванием. Обожаю настольный теннис. А повезло мне потому, что также я очень люблю вкусно поесть и алкоголь. В выходные не отказываю себе ни в чем. А на буднях ни-ни — строго ЗОЖ! Спасибо спорту — он не даёт мне укатиться в пропасть)

Возвращались домой с девушкой во время грозы, я держал зонт в руке, и чтобы было удобнее его держать, я держал его за металлическую часть, что выше пластиковой ручки. Девушка сказала, чтобы я взялся за пластиковую ручку зонтика. На мой вопрос, мол, зачем, она сказала, что если попадёт молния в зонтик, то это меня спасёт. Я как физик попытался объяснить ей, что это не только меня не спасёт, но и её тоже, стоящую рядом. Она психанула и сказала, что она не тупая и это проявление заботы с её стороны.

Вспомнил, как пару лет назад на моем Дне Рождения, который мы праздновали в ресторане японской кухни семьей, отец оставил чаевые крупной купюрой. А дедушка, его отец, пока никто не видел, забрал эти деньги оттуда. Он не бедный человек (имеет хорошую пенсию), но то проявление жадности и скупости сильно впало мне в душу. При этом указать ему на это мне не позволила совесть, а оставить свои деньги - их просто не было с собой. Девочки, оставшиеся без чая, извините!

У меня два смежных заболевания сердца, из-за чего часто болит и кружится голова (кислородное голодание). Сильные эмоции вызывают эти симптомы (что радость, что переживания), поэтому в основном я спокойна и малоэмоциональна. Утомило, что одни считают это признаком уверенности, другие – высокомерием, третьи – проявлением недружелюбия. Не объяснять же каждому, что одно из этих заболеваний смертельно. Бесит.

Сегодня стала свидетелем проявления настоящей мужской дружбы. Не успел еще мой мужчина вернуться домой (ближе к 2 часам ночи), как его лучший друг уже написал мне, что мой соловьем заливался, какая я хорошая, и что пил совсем немного. Мой же, ввалившись домой, первой фразой выдал: "Мой друг хороший, это я плохой, что такой пьяный". Ребята, вы оба хороши... сегодня и в прямом, и в переносном смысле!

бл*дь, читаю все, и думаю, пи*дец какие люди каждый день меня окружают, строят из себя нормальных...Хотя что есть "нормально"? сосать друг другу большие пальцы? есть калл ребенка? спать за деньги с мужем? это ли не Апокалипсис в самом его страшном проявлении, бабуля Ванга была права(

Никогда ни с кем не делюсь личным. Подробностями своей жизни, увлечениями. Обо мне мало что известно. И только коллеге я рассказала, что коллекционирую монеты и поделилась одной из них. Для него это пустяк, пускай и приятный, но он даже не представляет, насколько большое значение для меня имеет. Для меня этот поступок - проявление любви. Жаль, что он об этом никогда не узнает.

Мой рост — 152 см. Вес — 45 кг. Я "принцесса", "крошка", "лапочка" и "малышка". Меня так называют не муж и не папа. Они вообще очень сдержаны в проявлении чувств. Так меня называл проктолог, к которому я пришла на приём с геморроем после вторых родов. Всё время приёма, при осмотре, при написании рекомендаций и выписке рецепта он был очень деликатен и обращался только так. В приёмной у него сидели около пятнадцати мужчин. Интересно, как он к ним обращается?))

Не переношу никакие прикосновения ни к каком их проявлении. Просто становится то ли больно, то ли противно, когда ко мне кто-то прикасается. А все потому, что в детстве меня избили родители и привязали к двери, что бы я им телевизор не мешала смотреть

Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски - в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе - проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать. Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему - "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания. А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным. И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком - пусть меня и записывают в мудаки каждый раз, когда я так говорю.

Недавно была на концерте любимой группы. Плясала, трясла руками, не сдерживала себя в проявлении эмоций. Естественно, не думала о фотогеничности. А теперь смотрю фото/видео с концерта и лицезрею свой краснючий нос, бешеные глаза и дёргающиеся, будто надутые, руки-сардельки.

У меня повышенный уровень алекситимии. Проблема заключается в том, что я не умею правильно трактовать свои чувства по отношению к другим людям. Причём очень тонко чувствую эмоциональное состояние близкого человека и проецирую на себя. И это усложняет жизнь во всех её проявлениях. Будь я в отличном настроении, а мой родной человек в херовом — настроение падает до нуля. Или же, например, никогда не могу понять — это я снова люблю бывшего, которого видела в магазине, или же диагноз даёт знать.

У меня некрасивые эмоции. Когда кто-то фотографирует или снимает видео, и я смотрю на себя со стороны — это тихий ужас: скошенное лицо, косые глаза, выпученные губы. Когда позирую для фото, улыбаюсь, такому дикому оскалу позавидуют сам Джокер. Зато, когда я безэмоциональный сухарь — я вполне симпатичная девушка. Не знаю, как изменять свои ужасные проявления эмоций.

Наверное, самое трогательное проявление заботы, которое я видела, было у моей подруги. Они вместе с парнем живут 7лет вместе, не расписаны, встречаются со школы. Мы приехали к ним в город на пару дней и после долгих гуляний сели смотреть тв. Мы(гости) сидели на диване, а пара села на полу. И тут он просто начал массировать ей ступни, каждый пальчик. Она не просила, он не предлагал. Это было так по-домашнему. Словно нет ничего естественней. Они даже глаз от экрана не оторвали.

Ездила в командировку в другую страну, там познакомилась с американцем. У нас возникла такая химия, что даже не верилось, что мы пару дней всего знакомы. Казалось, сто лет друг друга знаем. А он женат был, и дети были, поэтому я категорически отказалась от интимных отношений, хоть саму тянуло к нему безумно. В день отъезда он дал мне несколько сложенных листов бумаги, попросил позже прочесть. И вот сижу я в аэропорту, читаю длиннющее любовное письмо на английском, реву, все смотрят косо. Искреннее такое, некоторые фразы зачёркнуты и написаны заново, почерк сбивается. До сих пор храню это письмо. И не было вроде никаких отношений, но это самое романтичное проявление чувств в моей жизни.

Мои родители живут вместе 25 лет, и вот уже 25 лет отец посвящает маме стихи, которые записывает на листочек и каждое утро субботы кладёт на кухонный стол, чтобы мама нашла перед завтраком. А один раз даже написал песню и спел на мамином дне рождении. Вот такое вот проявление любви.

Я часто задумываюсь над проявлениями людьми чувств. Вот к примеру, почему люди целуются. Ведь, если забыть о том, что это вполне нормально и естественно, то зрелище довольно странное. Вот только представьте, два человека, уж простите за прямоту, обсасывают друг друга. И это считается проявлением любви. Но еще более интересным, я считаю тот факт, как люди к этому пришли. Это ж надо додуматься! Мои знакомые, когда узнают о моих размышлениях, считают меня сумасшедшей. А мне просто интересно, и я не имею ничего против поцелуев, просто очень любопытна.

Парень, с девушкой уже почти 1,5 года, живем вместе. Она у меня с фигурой что надо, дома соответственно ходит в коротких шортиках и маечках. Безумно возбуждает видеть ее во время готовки, как она старается, считаю это одним из проявлений женственности. А она в свою очередь говорит, что ее возбуждает, когда я делаю мелкий ремонт или вообще что-либо по дому, вплоть до мытья посуды. Так и живем - каждый раз ни нормально пожрать, ни убраться))

Обычно не люблю сексуальные проявления в публичных местах, а тут, изрядно выпивши, попев и поплакав в караоке под "песенку про мамонтенка", села со своим суженым в такси и сделала минет. Водитель в шоке, парень мой извинился и мы ушли. Дома вспоминаем-хихикаем, он до сих пор помнит глаза водителя через зеркало заднего вида. Какие? Полные зависти)

Я знаю, что мама меня очень любит, и всегда это видно в каждом её действии по отношению ко мне. Но самым большим проявлением заботы был один момент. Она сломала ногу, в то время дома отключили горячую воду, и я кипятила воду, чтобы помыться, в большом ведре. Когда вода вскипела, и я хотела снять его с газовой плиты, она меня остановила и сама, стоя на одной ноге и опираясь на костыль, сняла его для меня, боясь, что я могу опрокинуть его на себя. Всегда вспоминаю это со слезами.

Я из тех, кто не знает меры. Не в алкоголе, а в проявлении чувств. Парни во время поцелуев и объятий говорили: "Ну хватит уже, знай меру". От родных и друзей во время всеобщего веселья и шуток: "Ты не знаешь, когда стоп". А я правда не знаю! Ну не дано мне понять, чем эта секунда от прошлой отличается. Почему надо было перестать, где норма по секундам на смех и объятия? Очень хочется, чтоб на равные с днём дурака был день простоты. Чтобы просто смеяться и обниматься, сколько захочу я((